恶魔班级

2003年4月18日,人才中学初2(5)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请.理由如下:

语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........

可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞的课都上不下去,我就问他,为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:"老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了~~"

数学老师:一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道,你说说看,象话嘛,我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:"老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我比较早睡觉...."

物理老师:你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!!

是,我也是这么对他们说的,我告诉他们如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走就哪儿就是顺时针,反过来就是逆时针.可是,全班数过去,不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊?

体育老师:我为什么不辞职?那帮小子竟然给我送礼物!!不,送礼物没错,我的意思不是说他们送礼物给我就错了,可是他们送礼物给我就是不对.

我怎么越说越糊涂了,这样说吧,虽然我苗条了点,皮肤白了点,可好歹我也是个男教师对吧?可是前几天三八妇女节的时候,那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我.....还,还,还对我说以后夏天别穿毛裤了,靠,那是我腿毛!

生物老师:我真的不想走啊,可是......你是知道的,我有心脏病,受不了激动,但我能不激动吗?昨天单元考试,根据教学大纲的要求,我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称,生活习性.可是我才刚说要考试内容,就有个同学站了起来往门外走,嘴里嚷嚷着"靠,这种题目也有,老子不考了...."你说这样的学生要不要教育?我叫住他,问他叫什么名字,他竟然把裤管一拉,把腿露出来对我说:"来啊,看着我的腿写出我的名字啊........."

美术老师:你是知道的,我才刚被分配到这个班.昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫"美女",你说气不气人?我是老师,他们怎么可以这么不尊重老师呢? ..........是,如果只是因为他们喊我"美女"我就辞职是我不对,可是在我寻找谁喊"美女"的时候,那几个同学又对我喊了一句......."看什么看,不是喊你!"

历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题:"你们知道武则天是什么人吗?"第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她!

地理老师:你自己看看这次他们的试卷吧,我国五大名山之首是赵本山,最著名的江是潘长江,我国的煤都是(黑的),我国的铁都是(硬的),你说我还怎么上课?

英语老师:我讲到独立结构的时候,按照教科书要求,我特意教了他们这么一个例句:"Ourteacher comes into the classroom,book under arm"(我们老师夹着本书走进了教室),可是在考试的时候,全般的同学全部翻译成"老师进了教室,胯下夹着一本书"......

音乐老师:我在上课,示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌.我很高兴,我在想,其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案,他们大喊着:"老师,太棒了,你是所有老师里口技最好的,我们第一次听到这么象的鸭叫!"

化学老师:我?你在问我?我还没上课呢,不过其他老师都被逼的辞职了,我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊?

好NB的蚂蚁

一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面.

小兔子看见不解的问:"为什么把腿露在外面?"

蚂蚁说:"嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!"

第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故

蚂蚁答:"昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血去."

没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:"哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够."

第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!

大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月.蚂蚁不服,"人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?"法官:"人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~"

于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来"歧视",请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪.

过了几天大象法突然死了,大家跑去看它.发现她旁边有只母蚂蚁.就问它大象是怎么死的.母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~

母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真TMD冤啊~~

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面.就问:"你在干什么啊?"大象说:"嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇."

兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气.兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早.把脚给它踩断了哈!!

大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了.

北京方言测试题及答案

北京方言测试题

----感谢各位朋友近两天的讨论,今天根据大家提的一些意见和建议,我今天又更新了题库,更改了有歧义的题目并缩减了大量京骂的题目,还增加了一些大家感兴趣的儿化音的题目.祝大家做的开心!

听力理解:

1.多少钱一个崩儿?

问:上述问话最有可能发生在哪里?

a.电话站

b.杂货店

c.游戏厅

d.裁缝店

2.硌您脚了,耽误您脚涝地了!

问:这个人讲话的意图是?

a.打篮球争抢篮板球时和队友相撞时表示歉意

b.讽刺别人无意踩着自己而没有表示歉意

c.买鞋时由于尺码不合对顾客造成了不便

d.清洁工擦地时不慎将他人的脚打湿

3.您怎么尽整那妖娥子?

问:这个人是埋怨对方经常怎么了?

a.寻我开心

b.耍鬼注意

c.寻花问柳

d.半途而废

4.哎呀,我后(一声)着了!

问:这个人刚才可能怎么了?

a.吃了很酸东西

b.吃了很甜的东西

c.吃了很油腻的东西

d.吃了很烫的东西

5.快点儿醢(hai一声)丫那!

问:这时同伴的手中最可能拿着什么东西?

a.片儿刀

b.板儿砖

c.啤酒瓶

d.鲜花

6.麻烦您忙我捏一张!

问:这是求人家帮自己做什么?

a.按摩

b.照像

c.剪纸

d.买票

7.你这人怎么那么怂(song二声)啊!

问:是什么意思?

a.你太傻了!

b.你太尿(sui一声)了!

c.你太冲动了!

d.你太坏了!

8.您找根绳吧.

问:是什么意思?

a.你去帮我找根绳子

b.你帮我绑一下东西

c.你到衙门自首去吧

d.你去死吧哈哈笑话

9.我得赶紧找个盆去.

问:是什么意思?

a.你说的太令人恶心了

b.我准备睡觉了

c.我现在马上要洗菜了

d.我要洗脸了

10.甲:NND,老子今天差点吃黑枣了!

乙:那多可惜呀...

问:从这段对话可以看出发生了什么?

a.甲上课差点被老师粉笔扔到

b.甲被人举报,遭黑手

c.黑枣子是熟烂的,不能吃

d.乙差点吃枪子

11.甲:您拿着吧!

乙:别介,我有门坎呢.

问:从这段对话可以看出发生了什么?

a.甲要送乙一个门坎

b.乙怕甲绊在门坎上

c.乙是个气管炎

d.甲要送给乙一条烟

12.他呀,谁也不吝!

问:这是形容那个人?

a.不管是谁都不放在眼里

b.对谁都很大方

c.谁都不认识

d.是个自来熟儿

13.您可别玩大法了!

(大字重读)问:这个人的意思是?

a.你可别做的太过分了!

b.你可不要再练法轮功了!

c.你可别再贪玩儿了!

d.你可不要再继续施法了!

14.下列哪些词语是属于加工工序?

a.套瓷

b.搓火

c.念秧

d.掐丝

15.下面哪些行为可以挣到钱?

a.遛早儿

b.练摊儿

c.穿帮儿

d.撂挑子

16.下面哪个词语是与"门儿清"对应最好的反义词?

a.棒槌

b.二百五

c.门儿浊

d.骨碌儿

17.北京话里下面那一个词里的"饼"字最适合加儿化音?

a.月饼

b.煎饼

c.馅饼

d.油饼

18.下列词语中哪一个"条"字不适合加儿化音?

a.薯条

b.油条

c.姜米条

d.虾条

19.下列人名哪一个最不适合加儿化音?

a.谢霆锋

b.葛优

c.王志文

d.蔡明

20.下面物品不适合加儿化音的是?

a.鼠标垫

b.三寸软盘

c.电源插座

d.开机按钮

21.下列北京331路公交车沿线各站哪一个不适合加儿化音?

a.塔院

b.三院

c.五道口

d.清华园

22.打篮球前如果用"手心手背"的方式决定如何分队时,猜拳的口令是以下的哪一个?

a.涸(her三声)蜜!

b.Cei(四声)丁咳!

c.单人儿我倒霉

d.单人儿我吃蜜

23.下列括号中的变音明显不属于北京话的是?

a.别(摒2声)介!

b.您也忒(推)厉害了!

c.您别跟我来这(zhei)个(哥)那个(哥)的!

d.我想吃包(报)子!

翻译题:

24.前锛拉,后勺子

25.丫内天末了高了全抖搂出来了!

26.您甭跟我装雅亭起腻,有事儿说事儿!

27.我跟内主儿也不过是个半熟脸儿,听说丫特事儿!

28.您还不自己撒泡尿?

29.我真的掰不开镊子了!

30.根据下文写出普通话版的大话台词:

那(nei4)阵子有一份儿啵儿真的感情落(lao4)咱跟前儿了,咱哥们儿就压根儿没给丫当回事儿,到了什么都没剩下我才醒么过味儿来.这(zhei4)辈子最载的就属这回了.要是谁(shei2)能帮咱求个情,再来一回,,我会跪在丫面前装得比谁都像孙子,保证吗儿好听说吗儿:掏心窝子的话,咱可是两口子要让咱爷么表个态,千年的王八万年的龟!

北京方言GRE答案不完全详解

听力部分:

1.题干有误,应该是蹦儿,指硬币或形状类似的物体.如:钢蹦.这里特指游戏机用的币.本题主要考察各位的游戏厅经验.难度:两星.

2.踩脚是日常生活中必不可少的作料.踩人者或故意或无意,或故意踩无意道歉或无意踩而未察觉.这时,被踩者就会搬出这句挑战宣言,于是一场激烈的嘴帐就要开始了.本题主要考察各位的应战能力.难度:两星半.

3.妖蛾子并非正宗北京方言,据考,河北大部分地区此言流行甚广.意义为:一些出人意料却十分管用的怪招数,或者听起来十分无厘头的创意.如:军训时大家都带了学校统一发的棉被,而你带了牡丹花被面的被子,就有可能被评为连队第一妖蛾子.本题主要考察各位的联想能力(蛾子本来就闹腾,妖蛾子是不是更闹).难度:两星半

4.糇儿,指受到过甜或过咸事物的刺激龇牙咧嘴之间发出的感叹词.本题主要考察大家的日常知识(吃到酸的只喊酸,油的称腻味,烫的也就是烫).等级:三星

5.片儿刀出击叫砍,啤酒瓶上阵叫cei(四声),鲜花出击叫泡(妞),只有朴实无华的板砖才能对的起醢.本题主要考察大家的形象思维能力.难度:三星

6.捏影儿老北京方言.指照相.本题考察大家的历史知识.难度:四星.

7.怂(song二声),正确写法为尸字头下面一个从.标准脏话,指责对方太窝囊,不成气候.例词:人怂货软.本题主要考察各位的词语色彩辨别能力.难度:三星半

8.标准的弦外之音,完整表达应该是:您找根儿绳儿自己勒死算了.本题主要考察各位的察言观色能力(要是有人跟您这么说,赶紧找板砖先醢了他).难度:三星

9.非正宗北京方言.找盆儿是这几年流行起来的无厘头词语.北京方言形容这种情感主要用恶了巴心的等词语.本题主要考察各位的现代意识(不会真的没听说过这个词吧).难度:二星半

10.黑枣,北京人调侃子弹的词,也可以叫枪子儿,大概是义和团时期的产物.本题主要考察各位的联想能力(说黑枣代表羊粪蛋的先倒扣20分,我找个盆儿先).难度:三星半

11.哈哈哈哈,各位观众,本题我也不知道该怎么解,答案是我蒙的.但是我就觉得这里的门坎儿指的是家里的母老虎.本题主要考大家的蒙技.难度:五星

12.吝,实际上是论的变音.也就是说不论谁他都不会在乎,都会他行他素.本题主要考察各位的变音联想能力.难度:四星

13.大发,重音在大,发字弱读,根本不必发出韵母,只要有个f就够了.指行为过分或某事造成的后果超出了预料.例:这笔买卖可赔大发了.本题主要考察各位的抗干扰能力(法论大法都出来了,千万别被迷惑.)难度;三星

词汇部分

14.

套瓷 找人拉关系,尤其指陌生人之间的没话搭拉话,很可能对对方有所图

撮火儿 某事做的不顺心,感到不爽,想砍人或想醢人的感觉.

念秧儿 <聊斋>中专门有一篇<念秧儿>,说的是一种骗术,就是先和陌生人套瓷,再骗人钱财甚至伤人姓名.不过流传至今意思发生了偏转,主要指为了达到某个目的对你有所求的人不停地念叨,磨人家耳根子

掐丝 金银首饰或景泰蓝制作过程中的工艺流程.

难度:三星

15.

遛早儿 特指老年人清早出门遛鸟扭秧歌打太级等健身活动

练摊儿 摆摊儿做小买卖

穿帮儿 哈哈哈哈,各位观众,这个我也不知道

撂挑子 甩手不干了

难度:三星半

16.

门儿清 是指对某个方面或所有方面的情况都十分熟悉,不容易上当

棒槌 什么都不懂,手脚笨拙,可以说是个生碴儿,最好骗

二百五 全国通用,这里就不解释了

门儿浊 怀疑是生造词

骨碌儿 哈哈哈哈,各位观众,第三个我不知道的啦

难度:四星

17.

不必多说,大家自己读一读吧,不过注意c项的馅饼虽然饼不能儿化,但是馅是一定要儿化地.

难度:二星半

18.

北京话里一般把体积较小的条状物里的条都加儿化韵.油条体积大些,所以就不能儿化了.量词里也有这种情况,如:一条儿烟和一条河就不一样.不过一条鱼一条毛毛虫就比较特殊,它们的体形并不大,为什么呢?不明白了

难度:二星半

19.

北京方言里凡是发音为feng一声的除了羊角风 蜜蜂 半疯 等少数词语之外都不儿化.

难度:二星半

20.

自己念.

难度:二星

21.

三院为北医三院的简称,因为医院的名字不儿化所以它也不儿化.

22.

涸(her三声)蜜!说实话,这个用法也不标准,一般用N人我一头(N为实际人数的一般,如果有一群奇数的人,则先用单人我倒霉踢出一个当裁判)

Cei(四声)丁咳!学名叫石头剪子布

单人儿我倒霉 一群奇数人想平均分人数之前先踢出一个的办法.或者是瞎子摸人里的瞎子产生法,总是是一个出傻力气的

单人儿我吃蜜 就是选出一个享福的,比如玩娶媳妇时的媳妇选拔法

难度:四星.对于在北京上过小学或幼儿园的人此题难度为一星

23.

别(摒2声)介!其实是甭介的音变.北京方言

您也忒(推)厉害了!太,北京方言

您别跟我来这(zhei)个(哥)那个(哥)的!少玩花活,少出妖蛾子.北京方言

我想吃包(报)子!大家多念几遍不难发现这是天津话呀!

难度:三星半

75项世界上最奇怪的事

1.没有一张纸可对摺超过7次

2.根据统计每年驴仔所杀的人比飞机失事所死的人还多

3.人睡觉比坐著看电视所消耗的卡路里还多

4.第一种有条码的物件是香口胶

5.Wright's Brother发明飞机後第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短

6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元

7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效

8.你的家中多数尘埃都是你的死皮

9.洋娃娃Barbie(芭比)全名是Barabra Millicent Roberts

10.希特勒的妈妈在怀有希特勒曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来

11.玛丽莲梦露有6只脚趾

12.电影里,ET的脚步声是由一位工作人员用手将大便榨烂

13.珍珠在醋中会溶

14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士

15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的

16.猪不能仰头望天空

17.'quick brown fox jumps over the lazy dog'可以用尽26个字母

18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解

19.蜗牛可不吃东西睡3年

20.著名影星Tommy Lee Jones与美国副总统曾经是哈佛大学同学

21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五

22.把石头放在微波炉中加热会爆炸

23.1,111,111*1,111,111=1234567654321

24.唯一一个有15英文字母而又不会重覆是的英文字'uncopyrightable'

25.猫可发出超过100个音,狗却只能发10个音

26.黑的环境下,猫的排尿次数会增加

27.将一个硬币向上抛1000次,字向上的次数是495次,不是500次,因为公较重

28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是'pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis'

29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化

30.可乐原是绿色的

31.夏威夷文只有12个字母

32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加

33.如果芭比Barbie是人类,她是身形是39-23-33

34.美国平均每小时在空中的人有61000人

35.只有一种食物不会变坏:蜜糖

36.在加勒比海附近有一种□是会爬树的

37.世界上最年轻的父母在1910年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人

38.人的鼻及耳是毕生都不断长大

39.日本有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏

40.海星有8只眼,每只脚都有一只

41.有些昆虫的眼是有毛

42.一条长颈鹿的舌头有2尺长

43.大象可用头来站立

44.蚂蚁早上醒来会抓痒

45.伟大发明家爱迪生是怕黑的

46.世上最老的金鱼是41岁,名叫Fred

47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智

48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚

49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体

50.多数唇膏是有鱼鳞的

51.长颈鹿没办法咳嗽

52.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类

53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下

54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了

55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔

56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次

57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑

58.在太空中太空人是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来

59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长

60.最常用牙签的人是美国人

61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次

62.大象死后还会保持站立姿势

63.有些昆虫没有头还可以再活上一年

64.达尔文光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年

65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英里

66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶

67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎

68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活著出生的小虎鲨

69.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎

70.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一米长

71.其实,河马跑得比人快

72.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗

73.一台波音747的机翼长度恰巧是莱特兄弟第一次飞行的距离

74.一只日本大螃蟹可能长达12米

75.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死

郭德纲关于打人事件致社会各界的道歉书

本人郭德纲，由于众所周知的原因，最近茅坑里扔炸弹——激起了公粪。在社会各界的教育下，本人认识了自己的错误，现决定道歉如下：

1、关于该谁道歉：
事件发生时我并不在场，打人的是我的李姓徒弟，他已经道歉了。本来我以为就没我什么事了，但后来有法律界人士教育我，说我是打人者的师傅，是公众人物，更重要的，事件发生在我家，所以我脱不了干系。

这么一说我就明白了。虽然我那徒弟已经年满18，他犯了事连他爸都没责任，但估计在中国，师傅比爹妈责任大。要不为什么现在学生有了什么问题大家都不骂爹妈骂老师呢？所以，我该道歉。

这么一说我也明白了，为什么山西煤矿出了事得撤省长的职，因为煤老板不是公众人物，省长是啊！第一次出事，撤镇长；第二次撤县长，第三次撤市长，第四次可不就得撤到省长了嘛！就是不知道第五次、第六次该撤到哪。所以，我徒弟不是公众人物，我是，当然该我道歉。估计下次我想道还道不了了，轮到级别更高的公众人物了。咱得珍惜这次机会啊！

这么一说我还明白了，怪不得日本人当初在南京杀了那么多人，骂他们他们还一直不服气。估计他们觉得南京是中国的地界，在中国的地界出了事怎么着中国人也有一半责任啊！当然，日本人该不该道歉不是我在这要说的，反正我是该道歉。

2、关于向谁道歉：
挨打的是那记者一个人，但激愤的是群情，对我口诛笔伐兼教育的什么人都有。看来光对那挨打的一个儿道歉还不足以平民愤，所以我郑重宣布：我对社会各界道歉。

3、关于为什么道歉：
事情的起因是我们家门口草地上那桩子，可那不是我立的。事情的另一个起因是电视台记者扛着摄像机闯到我们家里，可这事我想道歉还真道不着。事情的还有一个起因是李姓徒弟打记者了，这事仍然不是我干的。所以，我在先确定了我应该道歉的前提下，苦苦思索我该为什么事而道歉，最后得出结论，我就只好为我那博客上的文章和演出时关于此事说的段子而道歉了。我思前想后，觉得在博客和段子里惹恼了各界人士的估计是如下几点：

4、关于"穷人"的道歉：
我说几个穷人组织了业委会，结果得罪了很多穷人。这事儿我还有点不明白，这当"穷人"到底是好事还是坏事啊？如果是好事，那我是在夸他们，不必道歉吧？如果是坏事，那我骂他们几句，应该大快人心啊！怎么就有这么多人生气呢？所以我得出的结论是，在中国，穷人这事说不得，怎么说都是错。所以我在这儿郑重纠正：我们那儿业委会那几位，不是穷人，是富人！我说错了！我是真觉得我说错了！现在在北京要买个小套二得多少钱啊？穷人住得进那别墅区吗？当然，我还得补充声明一句：我说的是一般商品房，不含广大国家干部住的福利房、经济适用房以及特价房等等，那些房子便宜是便宜，住的可多半不是穷人。我不敢误会广大国家干部是穷人，如果干部们觉得这预先声明还不够，干脆，我预先道歉！

5、关于"推搡"的道歉：
我说我那李姓徒弟和那周姓记者发生了"推搡"，引来很多群众批评我避重就轻，说打就是打，不是"推搡"。这都怪我平时学习不细致，只知道国家工作人员可以"推搡"，把人推死的有，把人房子推塌的也有，我就不知道一般老百姓就不能"推搡"。在受到大家批评后，我加强了学习，认真参考了前不久在湖北某单位门口发生了某事之后国家权威机关的权威声明，在这里，我郑重修正我的说法：李姓徒弟在与周姓记者的拉扯中行为粗暴。并请各位注意，此前我关于此事所说的所有"推搡"一律无效，改为"拉扯"。如果有哪位还认为这词不准确，我就没办法了，因为湖北那位已经住了院了，都还是"拉扯"呢，周姓记者总还没到那程度吧？

6、关于"滚"的道歉：
根据BTV的报道，周姓记者与李姓徒弟在拉扯中从楼梯上"滚"下，我曾对此表示质疑，因为并未看到包含此类画面的录像。现在我也明白了，那录像估计还是有的，只不过有关单位出于种种原因可能不便公开而已。就像湖北某单位门口那次事件，事情都过去一个多月了，有关单位还没公布录像呢。那单位是有关单位，BTV也是有关单位，有关单位总有有关单位的道理。所以我也不等那录像了，就在这里郑重宣告：周记者，我本来以为您没滚，但我错了，您滚了。

7、关于"呕吐"的道歉：
周姓记者呕吐的录像，这个可以有了，而且是特写。我本来还表示怀疑，现在也不了。有关单位既然有不公布某些录像的道理，他们当然也有公布某些录像的道理。所以，我在此郑重宣告：周记者，我本来以为你没吐，现在我相信你吐了。不光您吐了，连我都吐了！

8、关于BTV"龌龊"的道歉：
我说BTV龌龊，此话又引来众多批评。对群众的批评我本来还不太理解，因为我那不是随便说的啊，我有理由啊："说了不算，算了不说；说大话，使小钱。"我说了这些个理由之后才得出了BTV龌龊的结论啊。我没什么文化，但还懂这个道理，那就是你要推翻我的结论，就必须先推翻我的理由。但现在我明白了，理由没关系，关键是结论。中国除了BTV，还有各种TV（还没算上KTV）呢！这些个TV都像着呢！站一块都跟哥俩似的！不光是TV们，媒体们也都像着呢！说到底都是一家老板办的嘛！不是亲哥俩也是表兄弟。要是BTV"龌龊"了，其它TV怎么办？其它媒体怎么办？骂一个吃屎不要紧，但那不是得罪了满世界的狗吗？所以，这个结论不能得，所以，我在此郑重修正：BTV，它说了不算，算了不说；说大话，使小钱；这些都是真的，我也不能瞎说；但是，请注意，尽管如此，它却不龌龊！

9、关于"一大娘们儿，撇着大嘴"的道歉：
"今天我徒弟打记者之后，北京台去一主编，一大娘们儿，撇着大嘴要私了，让徒弟看病去。"这话是我说的，群众又有意见。我想了半天，确实有这事啊，我错哪了？最后明白了，估计是对该主编的形容不对。所以，我郑重更正：那天我徒弟打记者之后，北京台去一主编，一小娘们儿，撅着小嘴要私了，让徒弟看病去。此前所说的关于该主编是大娘们和大嘴的话一律作废，统一更改为小娘们和小嘴。如果各位还觉得不对，麻烦告诉我哪不对，我再改。

10、关于"不能跟中国人讲道理"的道歉：
我一说了这句话，就有愤怒的公众质问我：你是哪国人？这一句话点醒我梦中人。咱是中国人啊，怎么能不讲这中国道理呢！看看前边9条，那一条不是充满着中国的道理呢？在此，我郑重地把那句话更正为：不能跟中国人讲外国道理。说明：外国道理，就是除了中国人之外的其他所有人讲的道理。

11、关于"庸俗低俗媚俗"的道歉
某TV，是比BTV还牛的TV，这么批评我了。这真是振聋发聩，值得我好好学习领会啊！但领会之后呢，觉得有点不理解。"庸俗"什么意思？庸就是常，庸俗就是像一般人一样俗。"低俗"呢？低，就是指连一般人都不如。"媚俗"呢？这个"媚"字不是形容词而是个动词，就是迎合的意思。也就是说，媚俗的人本来不俗，但是去迎合俗人。我知道我有问题，但我就不明白我这一个人怎么就能同时做到本来不俗、和一般人一样俗、比一般人还要俗。好比我知道我胖，但我怎么能同时做到不胖、和一般人一样胖、比一般人还要胖呢？我想这么牛的TV，那人员应该比KTV里边的有水平吧？怎么就出了这么难的一道题给我呢？后来我想明白了，错不在人家TV，错在我。不是人家说的不对，是我俗得不对。人那么大的TV，放着那么多拆人房子抢人地的大事不批评，连自己个一把火烧掉多少亿的事都顾不上批评，专门来批评我，我要不多俗几个项目，对得起人家的批评吗？一俗肯定不够啊，三俗那都只是个起步价！要是我一个人不够批，可以批别人啊！我要不认下来，还不得连累小沈阳、周立波他们一帮俗界弟兄啊？这事我得认，哪怕一个人没法分身，不是还有老婆孩子嘛！在此我郑重承认：我庸俗；我儿子是我生出来的，所以还不如我，他低俗；我老婆嫁给我了，这就是媚俗！

12、关于"记者不如妓女"的道歉：
差点忘了，这句话是最激起公粪的。当然，愤怒的人们有的没注意我的原话。在此我郑重声明，我的原话是"有时候，记者真不如妓女"。这话我说错了。特纠正如下：有时候，记者真如妓女！

博主按：且不说这篇东东是不是老郭本人所写,但起码这篇东西很像他的风格,而且颇有单口相声嫌疑……

皮裤胡同凶宅奇案 郭德纲演出本 2

好色风流，不是冤家不聚头。
只为淫人妇，难保妻儿否。
嬉戏眼前谋，孽满身后，报应从头。
万恶淫为首，因此上媒色邪淫一笔勾。

念这几句定场诗，接演单口相声《皮裤胡同凶宅奇案》，事儿啊不大，可是呢也不小，但是这个故事听完让人着急，倒底是怎么回事儿呢？反正我是知道，您要想知道呢就得听我慢慢的说。
皮裤胡同，这有一大宅子。相当相当的大，这宅子呢，招呼几个看宅子的人，万幸都死了，一个都没剩下，前院儿这老头儿还满处找呢。哎，找着这么一位，姓张，叫张小乙，给人卖苦力为生，夫妻两人度日，这天哪没挣着钱，跑到茶馆儿那儿着急，想找一活儿，让这老头儿碰见了，”你愿意不原意去？一天两吊钱，每月给二两白银，”张小乙乐坏了，”阿，可了不得了。天上掉一火锅儿这是。”他可不怕烫着啊，”我去吧”老头也挺高兴，掏出来两吊钱，”你先拿着，这会儿天儿还早，回家之后，该吃吃，该喝喝，休息休息，擦黑儿的时候，你来找我来，今天这一宿，你要觉得行，这事儿就定下来，如果说要是不行的话，这钱我也不要，”“好吧，”站起身来，把这钱揣在怀里边儿，紧了紧腰带，心里痛快，什么买卖一天能挣两吊钱哪？啊？这我就算行了，嗯？我跟我媳妇儿两口子，能过上好日子，噔噔噔噔噔噔往家走，来在家，一推门往里一走哇，媳妇儿坐在炕上阿正正补袜子，过去来说人哪都是很节俭，尤其家里穷得主儿，衣服呢破了舍不得扔，剪下来补个补丁，碎边儿呢？补吧？这儿正干针线活儿呢，一抬头，自己的丈夫回来，一瞧他回来心里边儿咯噔一下子，不高兴。为什么呢？这个点儿回来，没找着活儿，按现在钟点儿说，也就一点半左右，往常阿都得下午五点来钟回来，这中午刚过一会儿你回来，没找着活儿，没找着活儿你就没挣着钱。没钱咱们两口子吃什么呀？心里别扭，瞧一眼叹了口气，”唉”，没说话。张小乙乐了:”哈哈哈哈哈呵呵，家里的，我回来了。”“回来好啊，回来是家人家儿，”“你瞧，哪这些闲话呀？我回来啦，哈哈哈哈呵呵呵，”“嗯，还挺喜兴，不知道过日子怎么样啊。托您的好，过会儿我出去拉板儿车去，”“那些闲话？有妇道人家出去拉板儿车的么？”“啊，有老爷们儿不干活儿这会儿就回来的么？”嗯？我告诉你啊，昨天俩人就弄一半饱儿，知道么？今天你这点儿回来，甭问哪。什么活儿都没捞着干。没钱咱们吃什么呀？啊？说呀？怎么办吧？我这一天到晚的累个吊死，给人缝缝衣裳，缝缝袜子，还得拆开，把袜子口儿缝死。”“别着急呀，着什么急呀？晚上吃什么呀？”“吃什么呀？这有什么可吃的？也没钱”“你看？待会儿这样啊，我出去买肘子，买棵白菜，啊？买点儿面，打二两酒，咱两口子喝两杯。”“唉，行啊，你去吧。抢的时候别让人看见阿。”“我买去，”唉咳，抢钱的事儿别让人看见阿。”“我还能干点儿别的不能啊？！”“你说这用我说么啊？今天你就回来，吃什么去？”“你瞧这，”一伸手掏出两吊钱，”嗯？”“瞧瞧。这是什么？！”“唉呦，你真抢去啦。你抢谁的这是？”“我挣的。我挣”“你哪儿挣的你啊？”“我这个，有人找我干一活儿，先给的钱。”“唉呦，我的老天爷呀，阿？老天爷挣了眼了，没干活儿先给钱，什么事儿这么好啊？嗯？你说说我听听。”“咳，今天哪我上分阴轩那儿等活儿去，碰见一老爷子跟我说，’皮裤胡同儿，进口儿，往北去，那边儿有一大宅子，找人哪看房，一天两吊钱，一个月给二两银子，今先试试，’我说行，我就去，”“你把钱赶紧退回去，”“怎么了？”“怎么了？！你没听人说么？那宅子不干净，它夜里闹鬼。去的人可都死那儿了，咱的日子还得过呢，啊？你千千万万别应，你快”“唉呀，这妇道人家头发长见识短，三日一梳头两日一洗脸那儿懂得那个去。你听他们瞎说，天下没鬼！知道么？还告诉你，有鬼也把他打跑了，我什么都不怕，我这事应了，你甭管了，我先买菜去吧。嘿，你别去，你甭管了。”转身出去了。一会儿工夫儿，什么肉啊菜啊酒啊面啊买了一大堆，这回来紧跟着脸切带煮又炒又烫，酒都摆好了。”来！咱两口子坐在这儿好好喝两杯！阿，这些日子咱们家里边儿穷啊也素了你了，阿哈哈，净吃不饱，今天还行，来！喝！”媳妇儿擦擦泪:”唉，喝吧喝吧，你就去吧，阿。明年我给你上坟去。”“你怎么了这是阿？！你什么嘴你这是？”“什么，你说的我心里不踏实，”“你这这这，来来来来来，来，吃口饼，吃口肉，阿，来，把这二斤饼先吃了，”“啊，听说闹这个心里头不是滋味儿这心这咚咚的”“你甭管！我告你，一点儿事儿都没有，阿”滋溜一口酒，吧嗒一口菜，啊，当当当当当，全吃了。霍，呼在那儿下不去拿火筷子往下捅，吃饱了喝足了，还早，跑在外边儿烫了个澡，又迷瞪了一觉儿，四点来钟，回家了，”唉呀，晚上怕冷啊，对，穿暖和点儿，”拿出一套夹衣夹裤，哈，这会儿工夫呢，收胸，衣服穿好了，腰里系一褡包，怕夜里边儿凉，家里有一个破大衣，拿好了，夹在咯吱窝这儿，”妻儿，我去了啊，明早晨我回来，但愿，哈，”“祝你成功呵”“别废话！！”
转身走了，媳妇儿在这儿哭天抹泪儿咱不提，单说张小乙，夹着这堆，拐弯儿抹角儿抹角儿拐弯儿，来到这儿，一瞧啊，这大门楼子真大，除了官宦王府之家普通人家谁家住的起这个房子？啪啪啪一砸门，大门上有这小门洞儿，小门洞儿开了，老头把脸谈出来，”来了，好，言而有信，开，开门嘞”
小门洞儿关上，哗楞楞楞楞楞，大门儿开开，张小乙进来，”老爷子，哪儿哪？我这屋”“这屋是我的啊，你后院儿，后院儿啊，”“哎，好嘞，来吧，”“跟我来，”拿着钥匙，一前一后来在这儿，来在第三进这儿，把门捅开了哗楞楞楞吱呀呀，门捅开了”进来，”一瞧哇，很凄凉，墙上地下房檐儿上边儿到处都是蒿草，”唉呦，这有日子没人住了吧？”“可不么？主人走了好些日子，哈，也是怕闹贼偷东西，这不吗？满处找人，今天把你招来了，你就跟这儿看着吧。啊？不用整宿盯着，夜里边儿呢愿意出来瞧瞧呢就前后都转一转，好不好？啊可有一样儿啊，我一会儿出去，我得把门锁上，”“嗯？锁门干吗呀？”“不是防你，怕闹贼丢东西，”“那行，我喝个水什么的，”“这儿都有，茶壶茶碗，开水，蜡台，都在这儿啊。那我可出去了，天儿也快黑了，我得歇着”上年纪人哪到晚上得早睡，”你甭管了，你走吧”“哎。”老头儿回身把大门吱呀吱呀吱呀咣当，关上咣嘎巴儿，锁锁上了，张小乙一琢磨”行了，我算是出不去了，左右瞧瞧吧。啊，这屋是我住的啊，”喝这屋里边儿，桌上一摸呀，都是土，这顶篷啊，这角儿都塌了，这挂着蜘蛛网，有日子没人住了这是阿？你这干吗的这是？”嗯，好，”蜡台也在这儿，拿火石打着了，蜡点上，立好了，左右看了看，这小床儿我睡，土还不少啊，担担吧。桌子上有一块抹布拿过来擦，擦完了，把那大衣拿过来铺这儿，哎，晚上我就连铺带盖，就它了。阿茶壶茶碗，还一痰桶啊，嗯？大院儿里看看，屋里出来大院儿里瞧瞧吧。靠墙这儿有这个荷花儿缸。有一个不知怎么着啊，破了一大口子。里头什么都没有，就是青泥，这边儿呢，有一个花盆儿，花盆儿里边儿呢，还有点儿花叶子，有的就枯了，有的呢埋上这土。什么都没有，院里到处破旧方砖，方砖与方砖之间哪长出很多的杂草来，看看，”你瞧这花，唉，我上后头瞧瞧去吧，”一进一进的往后走，一瞧哇，这家儿是真有钱，盖房太讲究了，好家伙，这家儿什么人家儿，趁这么多房子，嗯？你还别说买家具了，光盖这套房子得多少钱呢？不是一般人，走来走去走到最后一进了，一推开这扇门儿，嚯？这儿还有一个后花园，迈步进来，这后花园哪更破旧，满地的杂草，好有什么刮来的树叶儿啊，乱七八糟碎碎东西，咳。踩在上面儿嘎吱直响，估计当初这儿错不了，你瞧，这儿还有假山，唉呀，假山也没水啦，也干死啦。骺脏的，没人拾掇拾掇，这边儿呢，摆了大小的花盆儿，甭问想当初，各种鲜花儿，这儿摆不少，花儿架也没了，也就没人弄了，小池子那儿水呢？也都干了，阿，当初估计不错，现如今可是够惨的。嗯？院子那角那儿还有一个小凉亭。说小凉亭阿，也不算小，坐十个人八个人坐底下喝酒聊天儿没问题，看看吧，迈步过来了。拿眼睛打，呀！！在凉亭里边儿停着一口黑漆的棺材，这口棺材，太大。嚯，买这口棺材得多少钱哪？嗯？这家儿什么人家儿？话又说回来了，棺材怎么搁在花园儿里边儿？里边儿是有人是没人呢？如果有死尸的话怎么不下葬？如果没有死尸的话谁家拿棺材当摆设？挺奇怪的，左右看了看，瞧这棺材，越看越瘆的哼，这会儿功夫，天儿可是越来越黑，呜~，起了风了，拉这树叶儿来回的乱抖，激灵打一冷颤，人哪，有胆大的有胆小的，胆大也分什么地儿，在这儿，我胆儿比谁都大，怎么呢？都是人，没事儿。推那胆儿大的人真搁到坟地去，周围这环境很瘆的慌，他也受不了，张小乙胆儿挺大，但是今天，莫名其妙的顺着这尾巴股滋溜一下一股子凉风，直接奔脑瓜顶儿了，天儿越来越黑，周围没人，遍地的荒草，凉亭这儿停着一口大棺材，回头瞧瞧，心里不是滋味儿，心说赶紧，回我那屋，这儿不是闹着玩儿的。迈步，走到院子门外，前脚儿刚出来，后边儿月亮门儿，这两扇大门”啪”关上，就跟有人徕了一下儿似的，倒一回头，这冷汗就下来了。心说怎么了？难道说有人徕这门么？不成！我得走！噔噔噔噔噔噔，跑着就回来，回到自己这屋，把门关上，往这儿一坐，觉得俩腿有点儿软，就有这么半个小时的功夫，逐渐的缓上来了，”唉呀~这大宅子怎么这么瘆的慌？这两吊钱不好挣，唉，没事儿，人哪，胡琢磨，估计没有没有鬼，没事儿，我不如睡会儿吧，对，我躺下睡觉。我这一觉儿大天亮，对，对对对，我躺下，躺下！”
一转身儿，就歪在床上了，徕过大衣来，把自己盖上，你还别说，躺下，迷迷糊糊就睡着了，就这一觉儿，按现在说钟点儿，到夜里十二点多。外边儿，打天雷，轰隆隆隆隆隆啪！连雷带闪，电闪雷鸣，紧跟着风起来了，呜~~~~！风刮这树叶儿，来回的响，窗边儿的树杈儿一劲儿的拍打着窗棂，啪啪啪，咔！一炸雷，张小乙一惊坐起来了，啊？什么响啊？噢，闹天儿了，这夜儿还能下雨呀？你瞧瞧，我怎么了这是？啊？坐起来围着大衣，哗哗的小雨儿下来了，啊，下雨了，唉，甭问，下雨就得刮风，风刮树叶儿响，树枝招窗棂，哈，我，我听差，唉呀，拿过茶壶来，茶碗倒了一杯，喝了一口，往那儿一倒，唉呀。再想睡，睡不着了，倚着这墙，围着这大衣。
这活儿不好干，也就是我呀，换二一个人也受不了，嗯。正琢磨着呢，就听见院子里边儿，脚步声音，嘚儿，哒，嘚儿，哒，嘚儿，哒。听这声音哪，就是硬底儿鞋踩青砖的声音，嘚儿，哒，嘚儿，哒，哒的令哒令哒令叮哒，哒哒令哒令叮哒，张小乙纳闷呀，啊？过来一唱快板儿的？什么响呢？深更半夜的，哦，我明白，看门儿这老头阿够逗，哼哼，这小子，院子里边有别人，我看着。站起身来，大衣往后一抖，伸手拉这门，要拉着门哪还没拉呢，猛一回头，桌子上拿蜡烛可不对，怎么呢？蜡烛那火儿大伙知道，也就这么点儿。这么来高儿，突然间这火苗子渐长，突突突突突突，二尺多高，嚯！张小乙一瞧:这什么牌儿的这是？！质量多好？！嗯？这点的很亮的！正纳闷儿呢，火苗子漏出来了，突~~~~，冒了没几个粒儿，扑，漏出来，火苗子是绿的，满屋子绿光啊，张小乙一瞧，”我地亲娘！！怎么了这是？！”拿手一推门，噌，就到了院子里边儿了，再一瞧，院子里没人，哎呀，我刚才听脚步声，嘚儿哒嘚儿哒，哒的令哒令叮哒，这没人了这会儿？嗯？哪儿去了呢？者，哎？！一瞧哇，上房屋，灯亮了。呵，这事儿没有！心说看门这大爷这您可不对呀。有话好说，这怎么捉弄人哪？没告诉我呀。灯亮了，我瞧瞧吧。看是谁呀？对！要说起来张小乙胆儿是真大，迈步，蹑足前拥，就来在上房这儿了，没进屋，站窗户外边儿，那阵儿阿都是窗户纸，那指甲桶破了KEI下一个眼儿，睁一目眇一目往里观瞧，屋里边儿是灯火通明，正当中客厅这儿有一张八仙桌子，八仙桌子两边儿是两把太师椅，桌子上边儿有四个碟子，碟子上边儿都扣着一个网，有一酒壶，有一双筷子，有一酒杯，有一吃碟儿，而且透过这网边儿上阿有几丝热气出来，张小乙乐了，噢，我明白了，老头儿怕我饿，夜里给我送点儿吃的。不对，不对，他锁着门哪。嗯？谁能进来阿？这事儿挺奇怪的，要不我进屋瞧瞧去吧。对，我上屋里看看。胆儿真大，慢慢的推这门，滋呀，滋呀，吱呀吱呀吱呀，把门推开，迈一步可就进来了，一瞧这屋里边儿啊，阿，这是一客厅，客厅后边儿还有一里间屋，里间屋上挂着门帘子，一瞧客厅里没人，迈步进来，这边儿没有，这边儿也没有，桌底下也没人，椅子底下也没人，这外屋是没人，里间儿屋可挂着帘儿呢，莫非是哲人在里间屋么？我得看看，看看到底谁在里间屋，胆子真大呀，把什么都忘在后边儿了，一步一步的奔着门帘儿就来了。耳边声恍惚听着门里边儿有人，犹豫一下儿又一琢磨没事儿，老头儿让我跟这儿看着，我有权力查查，万一来贼了怎么办呢？队，伸出两个手指，奔这门帘儿就去了，夹注门帘儿这角，轻轻的撩起来，往里观瞧，呀！没人。确实没人，这个地方我们说的很细啊，嘿这奇怪邪了门儿了阿。”有人吗？有人吗？我叫张小乙，我是，看房子的。晚上我说了算啊，有人吗？哎这怎么回事儿这个？哦，我明白了。我估计啊，就是老头儿。摆好了四个菜一壶酒，怕我饿了。他不说了吗？水在这儿哪，壶也在这儿哪痰桶也跟这儿哪啊。晚上不用出来什么都给你准备了，他给他准备了！我吃吧。对”坐在桌子后头，嗨，四个菜，先是一个碗，嗯，不错，老醋花生，喝！更好了，老醋花生，嗨这有意思这个。哎，这没搁老醋啊，就是花生。嗯，还一碟儿醋嗯。唉，这是让我自个儿搁阿。就预备一个菜分四个碟儿装。就他一个人儿，吃！管那个去了，吃饱了再说，啊。一伸手，筷子在那儿，手在这儿，一伸手，一撸这袖子，这筷子起来了。起在半空紧跟这儿”啪！”到在张小乙手里边儿。当时人就一愣，”嗯？！我有特异功能？奇怪啊。别闹啊！可能是我拿的我没留神，我也不至于大意成这样儿啊。我太剌乎点儿了。挺奇怪的，”伸手够酒盅，嘟！酒盅到跟前儿紧跟着酒壶起来了，起在半天空，就跟有人拿着似的。这么一倒，哗。这酒整倒杯子里边儿。张小乙一瞧”哎呀嗬！太神奇了阿！这怎么回事儿这是？谁呀？！别闹啊！你，你是谁？！你你你吓死我吧！我不……我该吃吃该喝喝了阿！我吃啦！”端起酒来滋儿一杯，拿过来趟趟趟趟趟趟趟，拼命的吃这花生啊。尝尝这碟儿的尝尝这碟儿的阿。嗯，吃吧。滋溜一口酒吧嗒一口菜。喝一杯酒给倒一杯，喝一杯倒一杯，这酒壶自个儿就起来，喝！邪了门儿了，这人哪有这么一特点，恐惧到了极点的时候人哪就不是害怕，就是愤怒。人都这样儿，害怕，胆儿小，害怕没辙了他就急了。”怎么着吧！打死我！”你琢磨去吧，都这样儿，到这时候顾不得了，心说我也豁出去了，是吧？我跟前院儿我锁门了，奔后院儿那儿有一棺材，阿我豁出去了。喝，一杯接一杯这通儿喝阿，连喝带吃，吃饱了喝足了，把筷子放这儿，”我吃饱了！！！怎么着吧！！”一瞪眼，耳边有人说话，”噢，您吃饱了”就这一句话张小乙是吓得嗫呆呆发愣。

皮裤胡同凶宅奇案 郭德纲演出本 1

(调话筒)他们总把这弄的挺高，都以为我还得长，估计够呛。人来的不少，而且今天没闹天儿，我这儿纳闷儿为什么呢？因为一般来说，从植物学的角度说阿一到我说书的日子啊就得闹天儿，不是刮风下雨就是下雹子，今天不错，阿，今天天儿好，天儿好人稍微少一点儿，比往常的时候短几个，那没事儿，为什么呢？知音不怕多一个胜十个。这儿要坐五千人跟这儿扎金花儿，那玩意儿也搅和，人少不要紧，只是人看演出来的这是最好。对于演员来说不管台底下坐着多少人都得认真地演出，这是我们的职责，工作，艺德，必须要做到，人少不好好演了，那不对，跟澡堂似的，多少人你也得好好演，那也得洗，一个人你不让洗？池子里就一位跟那儿泡着，经理越看越恨的慌，”呵，阿？一大池子，一万多个灯，一大池子水就他一人泡着，放水！”洗得正高兴，一低头”呀，退潮了”不像话，哈，现在来说呢在北京城搞曲艺呀，不容易。今天晚上到底在北京城有多少家剧场演曲艺，据崇文菜市场统计的，就咱们一家儿。哈，像当初，就这地方，北京老天桥儿，书场茶社，此起彼伏，一家儿挨一家儿，说相声的成千上万，各式各样的人等都跟这儿。唱坠子的，场西河唱京韵的，说书的演小戏儿的耍马戏的，耍猴儿的耍狗熊的到处都有，说为什么现如今北京城听曲艺的人少呢？这个有原因，有原因，这有几方面，一方面来自于观众一方面是来自于演员，像当初，天桥这一块儿，大小园子剧场不计其数，家家都满，为什么呢？那阵儿的闲人多。旁边儿这路口儿，没多远儿，上路口这儿，早上起来，一两点钟，人就慢了，干吗呢？等活儿，抱着一个大扁担，扁担上面缠着麻绳子，抱着肩膀跟这儿等着，等活儿，一会儿功夫来了，哪儿的活儿多？永定门火车站，这儿也满”车的车皮，卸煤，要八个人，俩人一车，一人两块钱有去的么？”都去，”我去我去我”“走，你去，你去，你，你，你去，你，你骨头软啊，你你你这儿，跟我走”这儿抱着扁担，奔哪儿？永定门火车站，十冬腊月，脱一光膀子，呸，呸，把底下大棉裤一撵，裆裤系好了系得了，拿过大铁锹，铁锹那把儿都紫了，俩人一车，咔，咔，咔，跟这儿卸，下午一点半，卸得了，卸干净，一人拿这两块钱，往天桥走，再有活儿，不干，就冲这两块钱，拿着两块钱回来，先找澡堂，这在天桥这儿，小澡堂子。花不了多少钱，阿，今天洗澡，在池子里边阿跟蒸锅似的，每过这么二十来分钟，伙计拿一冷布，从这头儿扔进去，跟糨子似的。小孩儿今池子洗去容易扎脚，池子底下都是煤渣子，这儿洗着，招呼伙计”大哥，二通铺，小饭馆儿，来一毛钱酒，”白酒阿，一毛钱，估计您给个二两半三两，”一毛钱酒，要一个软熘肉片儿要宽汁儿，多要点儿菜，”宽汁儿啊，汤多一点儿，”来八两白拼”过去是小秤，十六两一斤，八两就是半斤，”阿来八两白拼，赶紧给我送过来，”这儿洗得了，擦干净了。往这儿一坐，沏上这么一壶高碎。东西得了，喝着酒，吃着软熘肉片儿里边黄瓜跟木耳，吃完了，喝完了，端起碟子来，连肉片儿带汁儿倒在这碗白拼里，这活匀了，啼哩吐露啼哩吐露吃饱了，拿过这高碎来，几分钱，一大壶，喝。兹溜滋溜的喝，都喝差不多了，躺那儿迷瞪一会儿，下午三点左右起来，过天桥，就是一大批闲人，都是这样儿，来到天桥这儿，这瞧瞧干吗呢？阿，这是说相声的，扔二分，阿这儿说书的，扔三分，唱大鼓呢，给一分。这么逛，逛这么一下午，得到五六点钟了，肚子饿了，腰里呆着三个大贴饼子，拿出来奔豆汁儿摊儿，就去卖豆汁儿的，摆摊儿，这锅也开了，就咸菜，阿什么呢？就那辣咸菜，挺简单但是呢还必须吃这个。多高级的咸菜就豆汁儿不合适，非得吃这个。拿小碟儿拨出来给您。过去来说这咸菜阿不要钱，白吃，豆汁儿这有价，多少钱一碗，但是咸菜没有，真有那贪便宜的，在家拿四个饽饽，来一碗豆汁儿玩命吃人咸菜，拿过来亢亢亢两口吃完了，过去还说去:”再来点儿，多吃点儿，不过，”再吃，吃完了又去，”不过啦”吃完了又去，”不过啦”，掌柜的都过来，”唉呀我得过啊，这会儿吃了四斤了啊，”饼子，掰在豆汁儿里泡得了，就这这咸菜啼哩吐露全吃了，他这是跑了，扛着扁担到哪儿啊？就咱们这个园子，当初的天乐，过去一位唱京剧的叫天桥马连良，梁意明，在这儿唱，他就在这儿唱场戏也一毛钱一张票，进园子之前先去买什么呀？二斤棒子面，一斤白面，一毛钱肉，一颗大白菜，家里还好几口等吃饭的呢，买这买得了，园子里看戏，看完戏回家，往这儿一扔，”哎，你几口的”大伙儿吃，棒子面粥窝头，白面衬条做热汤面。炒白菜翘这一毛钱肉。全家子，自个儿剩点儿钱呢要富裕，还要走出去找一个低等的妓院阿去再消费消费，阿这是一天任务算完了，身上还剩几毛钱，回家去就，转天早上起来，牛舌头饼加俩油饼探讨嘡嘡嘡一吃，吃饱了，抱着扁担商店口这儿就等着，它每天是这样的人比较多，所以说天桥地带是非常的繁荣，有大批的闲人，阿，因为有这个观众群所以当时天桥这儿剧场阿茶社阿书馆儿阿都非常的繁荣，你现在不现实了，现在大伙都抱着扁担在那儿等着，是不是？非让警察弄走不可，这是一方面。来自观众的一方面。还以方面的就是演员这方面，现在来说演员一般来讲都不愿意在剧场演出，为什么呢？剧场不好演，我们跟您面对面的演，我说错了您就听着，”哎，说错，这胡说八道这个，”您听听，提前需要备课，要下功夫，需要费很大的劲把自己的节目千锤百炼，我们的电视台就无所谓，说错，重来，说错了重复，说错一千遍能重复一万遍，观众还在底下踏踏实实听着，说多快都鼓掌，怎么呢？你想，拿大车这一车都拉着演播室从车上卸下，一人给一盒饭把门拉上，他不弄完你走不了，所以说演员都不爱上这个剧场演出，都在外面业务场演出，你会俩小段儿就够，五分钟一个，会俩十分钟，拿这走遍天下，全中国这么大的地儿，走一个哪怕演砸了，说一小段儿三分钟，说得不好，咱演出金拿着，咱今生今世可以不来这个地方。中国地大物博你慢慢蒙去吧是吧？是不是？

山前梅鹿山后狼，狼鹿结拜在山岗，
狼有难来鹿答救，鹿有难来狼躲藏。
箭射乌鸦蓬头起，箭头落在狼身上，
劝君交友需谨慎，千万莫交无意郎。

唐诗一首，你看说错了不是？这玩意儿差一点儿就说错了哈。这是宋词，这也不对呀。闲话少说，来得朋友们呢都是听相声来的。都是从闲话开始。可有一样，没有闲话还不行，为什么呢？你要干说故事都搁一块儿用不着五分钟就说完了，当初学单口相声的时候，都是这样，《三侠剑》，《隋唐演义》，《西游记》，《水浒》，老师教你的时候很简单，阿，怎么教哇？男的怎么说，女的怎么说，商人怎么说，戴着金盔金甲怎么说，瞧一大姑娘好看怎么说，跑一小小子难看怎么说，它是一整套的套活，把这些学会了你说吧，什么书都能应用，哪个书里都有丑的你就这么说，有俊的你就这么说，但最难的就是这个故事，你怎么演出来。好比炒菜，也没有这个撬开不行，比如说炖牛肉，好，你光吃炖肉你受不了，你翘点儿土豆，翘点儿团粉哪，翘点儿扁豆阿，哎换换口，说书也是如此，说评书，说单口相声，看着是给您讲故事，但是故事里边儿，有很多道理让您来明白，比如说有没明白，不要紧，明儿还来，你总来你就能明白，你你明白过来你就花不少钱了。阿当然了，有人说没功夫。没工夫不要紧阿，过些日子我们卖盘你买点盘就行了啊。你要不上这儿来你能知道这么多花钱的道儿？是吧？这都我教给你，哈。嗯说单口相声呢一个人说，也没有什么伴舞的，也没有伴奏，这儿来四十张琴后面一百多美女，就看不见我了。大伙也嫌我闹得哼，这就单听一个人这就难说了。为什么呢？跳出跳入，一会儿的工夫我是演员一会儿一会儿的工夫我得进人物保不齐这会儿我是妖精，保不齐这会儿我是王爷，这都很难说，全靠演员自己的功底，前辈名家非常的多，尤其说单口的。当初有刘宝瑞刘先生，基平山基先生，很多前辈，很多老先生，但是万幸啊他们现在都没有了。我说错了，说错了。呵呵，呵呵，这事儿闹的。重说一遍阿，这事儿，万幸，他们都死了。越描越黑阿，真可惜我们的前辈们都不在了。而且阿有时候一位老先生的去世就意味着一批节目的消亡。有的老先生死了，有艺术没得以继承下来，很多他独有的这些个别人不会的节目，阿这些都是暗器全带过来。所以说是很可惜的事儿，所以我们呢，现在尽量去挖掘，哈，天津卫，河北各县，哪有高人哪有老先生我们去找，去问，力争能够抢救一些这样子的作品，我们现在替中国曲协作这项工作啊。就是人家不老领这个情啊。但是我们愿意这么做，不希望传统文化灭亡。真过五十年一百年，中国没有这些节目了，你再想听得上日本去问去，你去跟天皇武士道他们玩儿小心眼儿是吧？民族的罪人，今天说的这故事挺有意思，为什么呢？这是传统节目里不多见的，而且风格迥异。大伙听相声一般来说图的是高兴，今天，未必高兴，而且今天有胆小的阿你们得留神。这个节目很恐怖，相当恐怖，特别恐怖。我都觉得瘆的慌。我是一个很有主见的人啊。闹鬼闹神儿的这么一个神话故事，世上有鬼吗？没有鬼。既没有鬼也没有神，谁摸我一下儿？这个节目很，很扣人心弦阿。，世上没有鬼也没有神。阿，有的是什么呢？有的是这些民间传说，劝人向善教人学好，有朋友抬杠”不对！有神仙，我每天给财神爷磕头，我家里有财神，铜的铁的瓷的锡的木头的，画的什么样都有，每天都给财神爷磕头，这个就拿财神爷来说吧，不管是纸的，不管是塑料的，不管是铁的，不管是电镀的，到什么时候要财神呢？到家叫财神，为什么呢？在工厂里边儿叫活儿，到商店里边儿叫货，你想这道理，工厂，厂长吩咐”咱们这礼拜阿有一批活儿，做一万个财神爷”，叫活儿，商店里边儿呢我们说”进货了啊”，来了一批货，都财神，可是到了家里去呢，那就是神仙，有的人拿这当心里寄托，挺好，但是你别当真，您每天真的磕头把工作买卖全也不干了，那当回事儿，你给他磕头，他给你一钱包儿，你是乐了，丢钱包儿的怎么办呢？是不是？这世上没鬼，但是呢有的人心中有鬼，民间故事有些长的都多，阿，想当初，我听说过这么一件事儿，阿小的时候在天津，天津北郊那儿，有这么一个庙，说庙里闹鬼儿，大伙儿传的这故事，阿，有一个独眼儿的，说这个庙里大鬼小鬼胖鬼瘦鬼，七八十位。也不知是哪些鬼呀都上那儿集中去了，喝，有信的有不信的，有这么一天晚上，有一个老大爷住在这庙里边儿了，前不着村儿后不着店儿，老头子身体不好，儿子们也不孝顺，腿都肿了，肿到什么程度呢？棉裤都穿不进去了，腿肿得跟桶似的，晚上住在这庙里边儿了，半夜这几位鬼出来了，”唉您辛苦您辛苦”“您辛苦您辛苦啊”，见面道辛苦啊，必定是鬼，哪儿有这句话啊？”哎！有老头儿睡觉，这腿怎肿成这样儿了呢？”“嗯？这是怎么回事儿呢？”大伙儿都纳闷儿，有一老鬼说了，”这老头儿了不得，这是个当官儿的，腿这不是肿这穿的是朝靴，只有哇作官儿的才能穿这种靴子这老头儿很穷他也不配，咱把这靴子给他扒下来吧”一人过来一使劲戚敕咔嚓，这老头儿这腿呀这肿给消了，老头儿起来之后”呵”拿着东西就走了，没多久呢这消息传出去了，天津有一说相声演员叫范振钰，”哦，是么？哪儿有神仙，能能能带来好处就去吧”（以上为学范振钰的声音）晚上就去了，躺那儿鬼一瞧”呵，说相声范振钰，大腕儿了不起呀，这有一幅官运，尤其是脸太瘦了不像当官儿的，”那个说”不要紧的，这船上朝靴不就像了吗？打那人扒下的那两只来，来吧，给范先生弄上吧”吭哧吭哧范先生跟家歇了一年多，腿都是肿的，这，真事儿啊，《人民日报》登过啊。你找去，你找去啊，你找着让我也看看，一直不信这个事儿。
那么今天咱们说的这个故事是哪儿的事儿呢？北京城的事儿。想当初这个消息传遍了北京。可以说是家家户户都知道这个事儿，但是阿有知道3/5的，有知道1/4的，说不全。发生在哪儿呢？北京阿西单后边儿，有一个皮裤胡同儿，皮裤胡同这儿有一座大宅子，就这大宅子出这件事儿，称得起是天下奇闻，由打清末民初到现在，一直在流传着这个故事，有人说是真事儿，有人哪说是编的，真的也好假的也罢，但是这个故事，有点儿意思，哈，清朝末年的时候，在哪儿啊？宣武门里，有这么一个茶馆儿，叫”分阴轩”，能坐多少人呢？十个多，要说坐七个呢，哎！能坐这么百十来人，每天生意都非常的好，从早到晚哪，老虎灶上这水一直就开着，三六九等的人都上这儿来，有提笼架鸟儿的，满州八旗子弟，来到这儿把鸟儿一挂，”沏水！”，阿，拿过来，啪”蓄上！”，滋溜滋溜跟这儿喝呢。也有的来了呢，往这儿一呆，愁眉苦脸，等活儿，也有几位坐在这儿高谈阔论，阿，这儿一聊天儿。什么《三国》《水浒》阿，什么地理历史啊，什么叫西游各国阿，那那么些个书，每天从早到晚，这个茶馆的生意是相当的欣荣，从这天开始啊，就总有这么一个老头儿上这儿来喝茶，往常没来过，早晨起来，拿现在时间来说九，十点钟，由打外边儿走进来，年纪在六十岁左右，这头，身子是一丝不苟，脸上皱纹都累瞧岁数是不小了，穿的衣服是非常的讲究，往这儿一站你一瞧这老头儿阿，就不像一般人，人的气质可决定了一切呀，举一个这么简单的例子吧:
萨奇尔夫人弄一块绿玻璃戴上，谁瞧见谁得说:”这是翡翠”。您瞧见吗？举着茶缸子要钱那主，他抱着这么大一钻石你也说是板儿砖，人哪这么奇怪。这主就是往这儿一站，手里拿着扇子，呼啦呼啦一扇，你拿眼睛一打，你不敢轻视，谁见谁客气，可谁也不知道这老爷子是干吗的。来了，固定的，靠窗户边儿有张桌子往这儿一坐，最好的茶叶，拿过来吧，拿来一沏老头儿一看哗就泼了，不能喝，一伸手儿打自己怀里边儿拿出一包儿叶子来，沏我这个，嚯，一大鼻子一闻哪，唉呦，没闻过这么好的茶叶，沏吧。沏得了，盖上盖儿端过来，这一会儿老头儿打开碗盖儿，那这盖儿啊撇撇茶叶，整个儿的碗里边儿一碗绿汤，阿跟绿豆汤似的，这茶叶这么好，老头儿端起杯来喝，周围人都吸鼻子，”哎呀，太香了，”这么好的茶叶，一般人买不着，每天都来，伙计来了也客气”哎呀，来了您哪，哈”这儿沏茶。
坐了这么有三五天的工夫，这天老头儿说话了，”伙计，来”“哎，嘿嘿嘿，哎爷，有什么吩咐吗？”“嗯，有点儿事儿麻烦，你呀给我帮个忙，”“嚯，您呀您别客气呀，嗯我就给您帮回忙，您尽管说”“嗯，我想找一个人，”“哦，找什么样儿的人哪？”“阿，找一个胆大心细，而且为人善良，不亏心的人，找这么一位，能找么？”“哦，胆大心细，为人善良，还不亏心，您干吗呀找他？”“呵，我想给他找点儿事儿干，哈，也不累，看看宅院，一个月呢二两银子，干得好，单给，”“呵，呵，这天上掉下来的事儿啊这是，可是我是，脱不开身，掌柜的是我舅舅，要不然我就跟您去了，呵呵呵呵，我就给您找去吧。”找吧，到处说去问去，每天来茶馆儿喝茶的人哪，三六九等，也有来这儿等活儿的壮劳力，哎，问来问去，问出一位来，阿，这主儿来了，”那行，阿哈哈，我姓李，我叫李大胆儿，我胆儿大，没问题，而且我这人哪心还细致，胆大心细，阿我没问题，”“哦，您胆大心细呀？原来干过什么呀？”我原来，我，刨坟墓的，我胆大，谁的坟我都敢刨，我心细，什么都拉不下”“噢，那这不亏心哪？”“那我走了”你看，他把坟都刨了还不亏心哪？”老爷子，这个我能试试？”“这不成，你的心歹毒，还告诉你，看见官府的躲着点儿走，知道吗？这不成。”
找去吧。茶馆儿伙计又给问，问了这个问那个，又找着一位，一瞧这主儿阿，大高个儿，阿，一巴掌宽护心毛连鬓络腮胡子，大眼珠子铃铛似的一碰叮当乱响，眼珠四棱子起金线，他往这儿一站”哦，你怎么称呼阿？”“啊，我叫王欢儿，哈，我听说您这事儿啦。我能去，胆大心细，没问题，”“噢，你愿意去呀？”“我愿意去，跟您说吧，一月二两银子，我应了。”“好，那你去试一试吧。我这儿先有阿两将头衔，你拿在手里边儿，哈，试完之后你要是说行呢我也说行，这事儿就定下来了。你要说不行，钱我不要，这两票是你的，这个事儿拉倒。好不好？”“好！那咱们走吧。”“跟我来”
老头儿站起身来，带着那大个儿，往外走，，拐弯儿莫教儿抹角儿拐弯儿，来在哪儿啊？皮裤胡同儿进了口往北，在路西这儿，有一座大宅子，现如今这宅子还在，就是咱们高教部的办公楼，这骨头掐的地步阿，一瞧这大院，可了不得了，前后十三进，前门儿在皮裤胡同儿，后门儿在劈柴胡同儿，多大的院子，来在这儿，站在门口儿，老头儿看看他，”您肯定跟我去，嗯，不后悔么？”“哎您瞧您说的，咳，两吊钱我都拿了，没问题，哈，我跟您去，”“好，跟我来，”老头儿掏出钥匙，大门推开，滋扭滋扭滋扭滋~~扭~~~~，把大门推开了，哎，带着他进来，一转身把大门又对上，在底下把门插棍儿插上，”鬼来啦？这怎么回事儿？您您，您您让我都干吗呀？”“看房子，呵，别多想，这个院子前后十三进，我看前两进，从第三层院子，归你看，白天你回家睡觉，天一擦黑儿你就来，来了之后呢你就住在第三进院子，没有别的事儿，晚上啊前前后后你看一看，别进来贼什么的，偷咱们东西，阿，天一亮，你就走你的，行不行？”“嗯，那行。我听您的，阿哈”“来，跟我进，到里边儿来，”一层一层的院子往里走，一直来到第三进，”看见了吧？这是第三进院子，正房这是几间，看好了，两旁边儿有相仿，你睡在西厢房这儿，知道吗？”大门一推开，这有床，有两个躺柜啊，啊这儿有一箱子，”瞧见了吗？”这床，紧跟这儿，桌子上呢，有一蜡台，有半截儿蜡，”晚上点着它，你也不用整宿的阿在这儿瞪着眼，这里边儿呢该谁你就睡你的。时不时出来赚一圈儿别进贼就行。好不好？”“行！哈哈，”“你再看看，这院子都瞧瞧”“哎，我看看”仔细看看院子，有几棵大树，古槐冲天林荫撒地，院子里边儿显得很破旧，一看就是好长时间没有人住，地上漫着是青砖，靠墙呢有几个大荷包缸，这荷包缸可都破了，左右瞧瞧，嚯，有日子没人住了阿。你瞧瞧吧，顺着墙缝儿，往外长这蒿草，半人多高，”嗯，老爷子，我就管看房子，我什么都不干”“对，你就管看房子，你夜里跟这睡，天一亮，一出太阳，你走你的，白天爱干吗干吗，天一擦黑儿，你就回来”“成嘞，说那个，今天咱们就开始？”“我不是给了你两吊钱了吗？今天钱给完了，明天天一亮，你说行，这事儿就妥了，你要说不行，咱们再商量，这两吊钱我不要”“好您老爷子！那就这么着吧，这会儿天也快黑了，阿，我就跟这儿歇着了，”“好，嗯，可有一样儿，我在前院儿你在后院儿，我要出去，我可得把门锁上，这宿这门我可不开，”“那为什么呀？！”“你别担心哪，不是防你，我怕有贼偷东西，好不好？嗯？”“我们……那也行，你把水什么的都预备好，”“都有，那都有，你那屋里角儿那儿都有，水壶哇，茶碗哪，全在那儿，好不好？咱们明天见”“咳，您您您慢走”这大个儿留在这儿了，阿，院儿里边儿瞧瞧，这儿看那儿看那儿看这儿看，转了一大圈儿，天哪，可就逐渐的黑下来，也没什么事儿了，来到这屋子里，打着了火儿，把这蜡台点上，放好了，没什么事儿，铺上床，躺下睡觉，一宿哇，转天早上起来，前院儿这老头儿起来了，洗脸，漱口，梳头，穿衣服，都弄好了，来到三进院子这儿，把门打开了，推开院门儿，一瞧啊，那大个儿在院子里边儿那树那儿站着呢。这儿有棵大树，这大个儿在那儿站着，老头儿看了看，太不像话，院儿里边儿有厕所，你怎么能这样儿呢？来在跟前，拿手拍了他一下儿，”小伙子”，派了他一下儿，小伙子晃悠了一下儿，老头儿这手啊在他肩膀这儿往回一钩，这一回头，啪！死尸倒地，再瞧这脸，是七窍流血，面目狰狞。
老头儿一跺脚，”哎，你有亏心事儿啊，”转身出去，找杠房，”来吧，找薄皮一个棺材，赶紧上我们那儿装人去。死人”棺材来了，大伙儿人都来了死尸台在棺材里盖上盖儿，拉走，找本家儿找苦主儿，给人家花钱，过了两天，老头儿又来到”分阴轩”茶馆儿，往这儿一坐，掏出茶叶来，”伙计，沏我这”“哎，工夫不大，茶来了，”端着茶，”伙计，还得给我找人哪。胆大心细，为人善良，没干过亏心的事儿。找找”“不好找，我跟您说阿，胆大的也有，心细的也有，没干过亏心事儿的也有，这三样儿搁一块儿的没有，阿哈哈，一般胆大的阿他净干亏心事儿，心细的好人也不多，把这三样儿搁一块儿，老爷子，不好找。您看您，您别拦着我了。找齐了再说阿。”“你给我找一找，每天两吊钱，你想一想在外边儿干活儿一天能挣多少钱？谁能挣的了两吊阿？你给我找一找，”“老爷子，这真难”正说呢？墙角儿那边站起一位，”哎，我来呀。这我行”咚咚咚过来了，一大胖子，这个胖啊，大脑袋跟冬瓜似的，阿，敞胸露怀，小褂儿这儿抿着，”来嘞，您用人哪？”“阿，我用人，找一个胆大心细，而且为人和气，没干过亏心事儿的人，”“咳，这找对人了。呵呵呵，我行，听说一天还给两吊钱呢。”“不错，一个月是纹银二两，你愿意干吗？”“我愿意干，有力气活儿？”“没有，就是看看院子”“我跟您去，”老头儿把碗放下了，”好，你就依我来，”带大胖子来在这儿，打开了三进的门，”你呀，就跟这屋睡觉，没别的事儿，夜里出来呀，活动活动，瞧瞧有没有贼，在这儿天一亮，你就走”“行嘞，你甭管了，”大胖子住在这儿，老头儿一出去，把这门锁上，回到自己前面儿这屋睡觉。
早晨，天亮了，老爷子起来洗脸，漱口，梳头，弄衣服，把茶沏得了，拿出钥匙，来到三院门这儿，拧这锁，一打开这门，门分左右，正对着这大胖子”唔”就扑过来，老头儿往旁边儿一闪，啪，死尸倒地，再一瞧啊七窍流血是面目狰狞，特意的看出来了：晚上啊是想打开这个门，没推开，扶着这个门人就死了，老头儿一开门，死尸拖出来，老爷子叹了口气儿啊，”又一亏心的，阿哎”
到杠房吧，来这儿一说”你瞧，我们那儿阿还得弄一口薄皮儿的棺材，”抬人吧，这掌柜的挺高兴，”呵，这谢谢您照顾阿，弄好了，您是……怎么弄的啊？”“我说别废话，哈，抬，赶紧去”“哎哎哎哎”打发人就去了，人来了，”瞧瞧看，赶紧回去，棺材瘦阿”胖子太胖了，回去俩棺材拼一个，把胖子搁里边儿，大胖子，搁回去，找本家儿苦主儿，要多少钱，给人钱了事儿，事儿安排完了，老头儿又来喝茶来了，”伙计，沏茶”“哎，呵，您这叶子真好啊，没人知道您这茶叫什么，呵呵呵。我给您沏，还跟您说啊，胆大心细没亏心没地儿找去啊，”“我还没说呢”“我说等着你啊。我就知道你得让我找哈，”这儿沏上水，”您喝着吧。而且我跟您说老爷子，您这事儿我们可听说了，皮裤胡同，您这大宅子找人看，够呛。呵呵呵呵呵，人们都传了，说这地儿可是凶宅呀。老爷子，您说实话”“胡说，谁告诉你这是凶宅了？阿？没有的事儿，切，有这事儿还活得了，呵呵。”“也不好找，你看这事儿吧。”“行了，你给我找找吧。万一有合适的呢是不是？啊，您您您您放水吧。”伙计转身拿着这个裹布阿给叠桌，擦桌子，弄水，老头儿坐这儿喝，坐了二十来分钟，门一开，由打外边儿，中等身高，按现在说身高一米七二左右，很端正一张脸，衣服穿着很破旧，满脸的愁容，唉声叹气，一进门儿往这儿一坐，”唉，伙计，给沏点儿高碎，”高碎，阿碎茶叶末子，这叫满天星沏这个得拿大壶沏，为什么呢？不能续水，啊，这沏满天星”嘿，”沏得了，搁在这儿，拿过一绿豆碗儿来，擦干净，放在这儿，”等着啊，今天没找着活儿。”
有人认识他，”唉，要了亲命了。家里都快揭不开锅了，唉，媳妇跟家等着我呢。我说今儿要是能挣点儿钱哪，买棵白菜，买点儿面回去。现如今呢，什么都没到手。你说这玩意儿回去怎么交待，”“行了，别着急了，跟这儿坐会儿吧啊，天儿还早，保不齐一会儿阿有找干活儿的就找着你”“阿？行，先喝着，唉，我先喝着吧。”坐这喝水，老头儿离着两张桌子瞧见他，看一看他，想一想，拿手一点，”小伙子，这儿来，这儿来”“阿？”小伙子一抬头，”您叫我，”“来，我有事儿跟你说，”伙计来，”你你你你你你，”“什么呀？”“你，你别过去，”“来，伙计，你别拦着他，我有话跟他商量，”“你瞧这事儿闹的，你去吧去吧”过来了，”来坐坐坐坐坐，阿，怎么称呼阿，小伙子？”“我跟您说，我姓张，哈我叫张小乙，”“啊，名起的不错”什么就不错呀？”我说这家大人不会起名字啊，张小乙张小二都是这个。”“好，多大岁数了？”“二十八”“啊，指何为生呢？”“嗯，干零活儿呗，谁找你就去，什么活儿都得给人干”“嗯，今天买卖怎么样？”“刚跟他还念叨呢。没挣钱，家里媳妇儿还等着呢，你看昨天就吃一半饱儿，说这怎么弄啊这个？”“好，两口子过日子，有孩子吗？”“您看您说，俩人都快养活不了了还有孩子呢”“号，呵呵，你要赶上活儿好能挣多少钱呢？”“哎这没准儿，反正赶上好三四天能挣一吊钱，”噢，三四天卖力气才挣一吊钱拿哪。现如今有一晚上挣两吊钱的事儿，你愿意干吗？”“老爷子，您说的这是真的么？要是这样你可救了我了，”“哈哈呵呵呵呵呵呵，这一晚上没有太累的活，跟我走，看院子，十三进的院子我看前两进，后边儿这九进归你看，擦黑儿你来，进门儿就睡觉，睡醒了早晨一睁眼你走你的。知道吗？”“阿，那行，你等一会儿，你这房子到底多少进阿？”老头儿乐了，”我说错了，我说错了你把我怎么着？！”“说这活儿用干别的不？”“不用？就是看房子，我在前边儿你在后边儿，半夜你能出来照应照应，别闹贼，你能不能干？”“老爷子，要这么说我愿意，”一伸手，掏出两吊钱来，”小伙子，这两吊钱是你的，天儿还早，你先回趟家，回家之后，休息休息，擦了黑儿，你再来，咱们哪皮裤胡同见。”“行嘞，老爷子，这事儿说死了，这房子我看了！”

女儿和父亲

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
她爹听了跟那儿气的噔噔的......
旁边人都跟那儿低头乐

女人最爱问的问题和经典参考答案

问题一：你看我这件衣服好看吗？
错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。"
标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。

问题二：你爱我吗？
错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？"
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。

问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？"
错误答案A："挺漂亮的。"
错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
错误答案C："我都没怎么注意她。"
标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。

问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。"
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。

问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
错误答案C："她比你差远了。"
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。"
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。

问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A："你有聊无聊啊？"
错误答案B："一块儿救。"
错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。"
标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。

问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A："不可能，你老了也好看。"
错误答案B："女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......"
错误答案C："没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。"
标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

2009最经典最搞笑最霸道的句子

1.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根.
2.网吧网吧网得我一身伤疤网友网友网得我一无所有网恋网恋网得我总是失恋聊天聊天聊得我疯疯癫癫
3.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.
4.明骚易躲,暗贱难防.
5.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走.
6.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的.
8.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了.
9.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
10.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊.
11.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿.
12.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包.
13.不吃饱哪有力气减肥啊.
14.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有...
15.理想很丰满,现实却很骨感.
16.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面.
17.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
18.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情.
19.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓.
20.时间太瘦,指缝太宽.
21.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男.
22.我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.
23.我们的目标:向钱看,向厚赚.
24.我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25.间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找.
26.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
27.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累.
28.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动.
30.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了.
31.手插口袋,谁都不爱.
32.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电.
33.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.
34.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头.
35.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
36.他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET.
37.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显.
38.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了.
39.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好.
40.有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41.据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死.
42.春困夏乏秋无力,冬日正好眠.
43.思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予.
44.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.
45.如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧.
46.请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本.
47.女子无才便是德,我一定是太缺德了.
48.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验.
49.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活.
50.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子.
51.老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
52.一觉醒来,天都黑了.
53.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行.
54.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用.
55.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了.
56.请你以后不要在我面前说英文了,OK?
57.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇.
58.生,容易;活,容易;生活,不容易.
59.树愈静而风不止,我愈恋而他不在.
60.多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上.老师掷来的粉笔头正好打在额头上.
61.少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年.
62.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼.
63.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
64.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
65.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
66.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.
67.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着.
68.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁.
69.阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
70.人又不聪明,还学别人秃顶.
71.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
72.矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升.
73.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了.
73.水至清则无鱼,人至贱则无敌.
75.我左青龙,右**,肩膀纹个米老鼠.
76.要努力!!为了你的奥迪我的迪奥.
77.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了......
78.执子之手,将子拖走.子说不走,好吧,关门放狗!
79.生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔.
80.他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的.
81.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶.
82.前途是光明的,道路是没有的.
83.我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕.
84.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛.始终不得要领.
85.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸.
86.天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖.
87.世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你.
88.曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢.你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班.
89.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子.
90.其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了.就是卡门.

爷们儿必看的东西

作为一个男人,尤其作为一个真正的爷们,应该做好下列小事:
1.朋友请你吃饭,不要觉得理所当然,请礼尚往来,否则你的名声会越来越臭.
2.给自己定目标,一年、两年、五年,也许你出生不如别人好,通过努力,往往可以改变70%的命运.破罐子破摔只能和懦弱做朋友.
3.这是个现实的社会,感情不能当饭吃,贫穷夫妻百事哀.不要相信电影,那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所.
4.好朋友里面,一定要培养出一个知己,不要以为你有多么八面玲珑,到处是朋友,最后真心对你的,只有一个,相信我.
5.不要相信星座命理,那是哄小朋友的,命运在自己手中.难道你想等出栋房子或是车子?
6.不喜欢的人少接触,但别在背后说坏话,说是非之人,必定是是非之人,谨记,祸从口出.
7.少玩游戏,这不是韩国,你打不出房子车子还有女人.
8.学好英语,那些说学英语没用的暂时可以不去管,他们要么年纪大了,要么就是自己早过了CET6准备托福了,在这里哗众取宠.你可以不拿证,但一定要学好.
9.知道自己要干什么,夜深人静,问问自己,将来的打算,并朝着那个方向去实现.
10.偶尔翻翻时尚类的杂志,提高一下自己的品位.
11.尽量少看A片,正常的男人即使是单身,也不会成天迷恋肉欲.而每次你SY后都会有大量锌元素流失,此元素与你大脑活动有密切联系.
12.每天早上一杯水,预防胆结石.睡前一小时不要喝水,否则会过早出现眼袋.
13.空闲时间不要全拿去泡BAR,读点文学作品,学习一些经营流程,管理规范,国际时事,法律常识.这能保证你在任何时候都有谈资.
14.大家都年轻,没什么钱,不用太在意谁谁又穿AD、NIKE、或者其他.而GF对于PRADA、兰蔻、CD、LV的热恋,你也不必放在心上,女人天生和美挂上了勾,她们只是宁愿相信你能够为她们买一样昂贵的礼物,以满足她们的虚荣心,然后在同伴面前炫耀一番.实则她们也是热爱生活的,而当你有能力完成时,也会觉得把她包装得漂漂亮亮的很是欣慰.
15.要做一件事,成功之前,没必要告诉其他人.
16.头发、指甲、胡子打理好.社会是个排斥性的接受体,这个星球所需要的艺术家极其有限,请不要冒这个险,就算你留长头发比较好看,也要尽量给人干净的感觉.
17.不要以为你是个男人,就不需要保养.至少饮食方面不能太随便,多吃番茄、海产品、韭菜、香蕉,都是对男性健康有益处的食物.你要是看不到价值,我可以告诉你.至少你能把看病节约下来的钱给你的女人多买几个DIOR,
18.力求上进的人,不要总想着靠谁谁,人都是自私的,自己才是最靠得住的人.
19.面对失败,不要太计较,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿起体肤……但要学会自责,找到原因,且改掉坏习惯.二十岁没钱,那很正常;三十岁没钱,那是宿命;四十岁没钱,那是你已经成为女人了.

唐僧与如来

唐僧师徒历经九九八十一难,终于见到了如来佛求取真经.
如来问:"你们带U盘了么?"
唐僧师徒:....
如来又问:"移动硬盘呢?"
唐僧师徒:....
如来继续问:"IPOD也可以."
唐僧师徒:....
如来叹了口气:"那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!"
唐僧:,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊.
如来的回应道:"你们以为要加就加啊,我经常隐身滴! 最后,如来还来句:你们有没psp啊?"
唐僧: ....
如来:那这么远的路,你们是怎么娱乐的?
唐僧师徒:打怪升级....

后续:
唐僧回去加了如来QQ.
传数据中....
如来:怎么这么慢呢,你什么网啊?
唐僧:单位的网....
如来:....你再来一趟吧,带上U盘!

博士后和民工的区别

联合利华引进了一条香皂包装生产线，结果发现这条生产线有个缺陷：常常会有盒子里没装入香皂。总不能把空盒子卖给顾客啊，他们只得请了一个学自动化的博士后设计一个方案来分拣空的香皂盒。博士后拉起了一个十几人的科研攻关小组，综合采用了机械、微电子、自动化、X射线探测等技术，花了几十万，成功解决了问题。每当生产线上有空香皂盒通过，两旁的探测器会检测到，并且驱动一只机械手把空皂盒推走。
中国南方有个乡镇企业也买了同样的生产线，老板发现这个问题后大为发火，找了个小工来说:你他妈给老子把这个搞定，不然你给老子爬～。小工很快想出了办法：他在生产线旁边放了台风扇猛吹，空皂盒自然会被吹走。这个故事告诉我们，能吹是多么的重要！

狼崽

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

成语新解

我国教育部对以下9个成语解释作出了正式的的纠正，现公之于众，与大家同乐：
1.【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
2.【度日如年】特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；
3.【杯水车薪】形容公务员的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
4.【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
5.【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
6.【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
7.【有机可乘】出门考察有飞机可以乘坐；
8.【不学无术】不要白费工夫学那些不实用的东西；
9.【夫唱妇随】丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随

经典的聊天模式

男：好　　女：好
男：聊吗　　女：不
男：为什么　　女：忙
男：忙什么　　女：玩
男：玩什么　　女：游戏
男：什么游戏　　女：好玩的
男：什么好玩的　　女：烦
男：烦就跟我聊　　女：滚
男：地不干净　　女：靠
男：给你肩膀　　女：找死啊
男：“死”在字典961页　　女：晕
男：我有止晕药　　女：我服了
男：服了药就不晕了　　女：大哥
男：认你这个妹妹了　　女：拜脱
男：拜可以，不用脱　　女：我要疯了
男：我打120　　女：你神仙
男：不要迷信　　女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩　　女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康　　女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧　　女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了　　女：要号干嘛
男：改给你发短信...
抽完回来在接着聊~

成熟男人与不成熟男人的区别

成熟男人总喜欢聪明睿智的女人；不成熟男人总在意女人的姿色和漂亮的外表。
成熟男人总在喜欢的女人面前甜言蜜语；不成熟的男人总在女人面前承诺。
成熟的男人与女人逛街，总是顺从着女人；不成熟的男人与女人上街，总是紧捂自己的钱包。成熟的男人总把美女追的满脸通红；不成熟的男人和美女的眼神相碰撞就会满脸通红。
成熟的男人爱唱赞歌；不成熟的男人爱唱情歌。
成熟的男人与女人聊天，总是静听女人的诉说；不成熟的男人与女人聊天，总是跨耀自己的辉煌，巧言令色。
成熟的男人看着自己心爱的女人，总是不露声色；不成熟的男人，看到自己心爱的女人，总想实现入非非，想大显身手。
成熟的男人与女人的约会地点总是在咖啡厅或茶馆；不成熟的男人总约女人到吵闹的迪厅和酒吧。
成熟的男人想与女人亲热，总选择僻静的场所；不成熟的男人与女人亲热，总在酒会后和在人眼前显摆。
成熟的男人有了闲钱，总是偷偷的用老婆的名字存入银行，万一被老婆发现也不会坏事；不成熟的男人有了闲钱，会把钱塞进自己的腰包，被老婆发现，就会死的很惨。
成熟的男人会精神百倍的陪老婆逛菜市场；不成熟的男人总是愁容满面的陪老婆逛商场。
成熟的男人在老婆面前从不喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永不见光；不成熟的男人总会在老婆面前酗酒，一不小心吐出真言，结局很惨。
成熟男人会把给老婆的检讨书寄到报社发表；不成熟男人会把被老婆看完的检讨书丢入垃圾桶。
成熟男人在老婆面前总是满脸喜悦；不成熟的男人在老婆面前总之唉声叹气。
成熟的男人总是以事业为重；不成熟的男人总不看重事业，工作吊儿郎当。

课桌文化

期末考试的前一天,小张想提前在考场的课桌上写点小抄,谁知看到那张课桌上写满了密密麻麻的自编歌词,不禁大怒,于是在桌上写道:"哥们儿,给我留点地方做小抄好吗?"
隔日,有人回复:"哥们儿,不好意思,这是我创作并能发表作品的最后一块园地了..."
又过了一日,这张课桌上添了一句话:"我最烦你们这些人了,搞得我每次上课睡觉起来,脸上不是考试答案就是歌词!"

--摘自2008.12读者

难题新解

有位女士问老公:"如果我跟你妈一起掉到水里,你先救哪个?"老公面露难色,说:"我不会游泳啊!"女士说:"假设你会."老公说:"你自己不是会游泳吗?我当然救我妈."女士说:"假设我不会游泳."老公说:"你不会游泳带一老太太到水边干吗?"女士气愤地说:"你真是死脑筋,我不是假设吗?"老公毫不示弱地说:"你假设什么不好,干吗假设我妈掉进水里,你怎么不假设你妈掉进水里?"女士强忍怒火说:"那我妈和你妈一起掉进水里行了吧?"老公面露痛苦状,说:"你没事假设两个老太太掉到水里干啥?我妈你不喜欢也就罢了,你妈把你拉扯大容易吗?"

--摘自2009.1期读者

这可能吗?

傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:"看我的面子算了."疯子说:"就是,大家要理智!"