5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈:
你真漂亮!
妈妈:
说什么呢?!谁教的?
10岁的儿子冲弟弟:
我说多少遍?别招惹有夫之妇!
2007年12月26日星期三
一个完整家庭的最后时光--谨以此文悼念我的父亲(2)
父母已经对我的这位女朋友的反感已经有充足的理由,坚决拆散我们俩,我当时还没有意识到,痛苦,流泪,后来我想通了,分手了,她是个十足的骗子,骗走了我那么多,只是为过去对她的投入付诸东流她却无动于衷而心痛,为她对我做的一切生气,为我如此这般的命运而难过,我这个跤怎么摔得这么惨啊...父亲的症状周期也越来越有规律.就在我准备下班去上课临出门的时候,母亲的电话来了,父亲被大兴县医院诊断为胆结石,已经堵住了胆管,必须立即手术,否则胆破了...她稍一犹豫选择了去我工作的医院,普仁医院,会方便很多.让我在医院门口等待他们的到来.上课只好请假,也是我为数不多的上课请假之一.他们来了,父亲的脸明显的发黄,应该就是所谓的黄疸了吧.正好外科主任还没回家,简单的判断以后认为并不那么严重,先住院消炎再说...那天是2004.3月底.几天后检查结果陆续出来了,大夫凭借第一次的CT报告找到了我,怕母亲承受不了,报告结果说是怀疑为胰脏肿瘤,需要做普通外科最复杂的手术,切掉非常非常大的一堆脏器包括胃,肠,胰,肝等等,手术时间大约10个小时,手术后病人的生活如何可以想像...后来为了确定是否为胰脏肿瘤又花了很多功夫,把父亲也折磨的够呛,但是他对自己的未来一无所知,我和母亲也是一片迷茫...直到4月中旬还是没有确定,最终大夫做了两套手术方案:以胆囊切除术为主,打开腹腔,从胰脏旁边取出组织立即活检,等待结果,如果是肿瘤则继续那可怕的大手术,如果不是那么万事大吉,结束手术.如果仅是胆囊切除术完全可以用腹腔镜,在肚子上打几个小洞,把胆囊取出就OK,很方便快捷,病人痛苦也减到了最低.
大夫的担心不无道理,我们外请的主刀友谊医院消化外科许主任认为父亲的胰脏有炎症肿大,但还不至于是癌症,但手术中等待到的病理结果却是某某癌.出于某种考虑,许主任只做了内引流,又增加了一条胆汁流入肠的通道以防再次被堵出现黄疸,把胆囊切除就结束了手术.
手术结束了,护士端个盘指给我们看:"看看啊,他的胆!",说完毫无表情地砰的一声将它投进了手术废物桶.接下来是将近一天的手术麻醉苏醒期,被推进了ICU,进行全封闭的24小时监护.鉴于我的特殊情况,护士允许我进ICU病房看望父亲,那会的父亲确实如小说和电影电视描述的那样,"浑身插满了管子",面部没有丝毫表情,只剩下呼吸.
后来的拆线和出院还算顺利,只是伤口愈合慢了许多,后来我们回忆这时候的父亲已经出现了明显的高血糖,但大夫并没有提醒我们要注意,这也为父亲今后的康复留下了隐患...
说到这里不能不提一下我们全家命运中的贵人--南方李锦记无限极,它是一个品牌,称呼它为"贵人",是因为它的出现完全改变了我们全家从那时以后的命运,给我的家庭带来了幸福 快乐和希望.
从这时候开始,有人给母亲介绍了南方李锦记无限极保健食品,具体怎样她也没多说,只说了句"挺好的".由于我全家以前曾经接触过具有类似功效成分的保健食品,效果不错,因此我们也没怎么怀疑就开始用上了.说实话我们全家刚开始用的时候效果并不明显,也就抱着明显的抵触情绪继续用着.后来直到我和母亲参加过一次次产品介绍会,我和母亲才逐渐地改变了对它的认识,并逐渐地认可.但是父亲由于对这些并不太感兴趣,所以态度很长时间并没有什么转变,但又不好拒绝使用.
时间到了2004年5月,父亲出院了,出院报告写的是"胰腺癌?",为了不告诉父亲,给他专门写了个假出院报告"胰腺炎 胆囊炎及胆囊切除术",出院时只开了增加胃动力的"马丁啉",没有任何预防父亲的病继续发展的措施,只是提醒我们过3-6个月来医院复查.
后来又陆续参加过一次次的产品介绍会后,我和母亲被无限极的产品和理念以及其它方面的很多东西慢慢征服了,但对它的效果仍抱有怀疑态度.后来有一位无限极人士为我们全家用虹膜仪(一种先进检测身体亚健康状况的检测仪器)检测后,我们才发现自己的身体是如此地糟糕,特别是父亲,有着严重的癌症倾向,需要以正常人3-4倍的量服用其中的抑制肿瘤产品--灵芝皇,我们犹豫了,哪来那么多的钱啊,再说效果真的那么有效吗?我们没有增加用量...
时光飞逝,我的青鸟课程很快结束了,我顺利地取得了高级软件工程师证书,我也开始在新家自己住了下来.接下来就是需要不断地参加学校提供面试机会,但是由于医院的工作太忙,根本在工作时间无法脱身,我又不能和领导说明,因此这段时间的我心情烦透了:医院的工作一天也干不下去,面试机会总也抓不住,新工作找不到,刚刚失去女朋友的刺激,父亲难已康复的身体...正如给我通过肛膜分析身体状况的人所说,"我的精神快崩溃了".不久,是无限极救了我,把我从精神崩溃的边缘拉了回来,我因为给同事推荐无限极产品来调理高血糖产生了效果而找到了久违的成功和快乐,我不能不感谢无限极!!
几次的回医院复查后,父亲的癌症倾向越来越明显,肿瘤标记物的化验结果高出正常值约10倍,但B超和CT均未发现,其它的化验结果还算正常,只是血糖偏高.医生的建议"照一照",就是放疗.我和母亲坚决反对,理由很明显,只有癌症倾向为什么要做放疗?!放疗对人体的伤害有目共睹.我也好几次带着手术中的病理切片到其它的医院,包括北京医院,友谊医院和肿瘤医院,他们的结果也不确定.母亲也在后来把这一情况委婉地告诉了父亲,父亲也坚决反对放疗.但是我们毕竟也没有采取什么措施,并且忽略了肿瘤标记物和血糖偏高这两个重要信息,现在回忆我们当时耽误了为父亲治疗的最佳时期,可是我们当时不懂啊!!当时要是加大无限极的用量...后悔已经来不及了!
时间一天天过去,父亲的刀口很长时间都没有完全愈合,身体也日渐消瘦,到底是怎么了?终于有一天,我们恍然大悟:父亲血糖高,糖尿病了!再一次的回医院复查证明了这一判断,从此父亲的生活发生了很大的变化:每天要自己注射三次胰岛素,注射和用餐时间卡得都很严格,吃什么吃多少饭更是受到了严格的控制,还经常出现低血糖...习惯了甜食的我们全家从此结束了在做菜时加糖的日子,真是别扭极了.
时间到了2006年的初冬,我们全家再次被突如其来的噩耗击中...(未完待续)
大夫的担心不无道理,我们外请的主刀友谊医院消化外科许主任认为父亲的胰脏有炎症肿大,但还不至于是癌症,但手术中等待到的病理结果却是某某癌.出于某种考虑,许主任只做了内引流,又增加了一条胆汁流入肠的通道以防再次被堵出现黄疸,把胆囊切除就结束了手术.
手术结束了,护士端个盘指给我们看:"看看啊,他的胆!",说完毫无表情地砰的一声将它投进了手术废物桶.接下来是将近一天的手术麻醉苏醒期,被推进了ICU,进行全封闭的24小时监护.鉴于我的特殊情况,护士允许我进ICU病房看望父亲,那会的父亲确实如小说和电影电视描述的那样,"浑身插满了管子",面部没有丝毫表情,只剩下呼吸.
后来的拆线和出院还算顺利,只是伤口愈合慢了许多,后来我们回忆这时候的父亲已经出现了明显的高血糖,但大夫并没有提醒我们要注意,这也为父亲今后的康复留下了隐患...
说到这里不能不提一下我们全家命运中的贵人--南方李锦记无限极,它是一个品牌,称呼它为"贵人",是因为它的出现完全改变了我们全家从那时以后的命运,给我的家庭带来了幸福 快乐和希望.
从这时候开始,有人给母亲介绍了南方李锦记无限极保健食品,具体怎样她也没多说,只说了句"挺好的".由于我全家以前曾经接触过具有类似功效成分的保健食品,效果不错,因此我们也没怎么怀疑就开始用上了.说实话我们全家刚开始用的时候效果并不明显,也就抱着明显的抵触情绪继续用着.后来直到我和母亲参加过一次次产品介绍会,我和母亲才逐渐地改变了对它的认识,并逐渐地认可.但是父亲由于对这些并不太感兴趣,所以态度很长时间并没有什么转变,但又不好拒绝使用.
时间到了2004年5月,父亲出院了,出院报告写的是"胰腺癌?",为了不告诉父亲,给他专门写了个假出院报告"胰腺炎 胆囊炎及胆囊切除术",出院时只开了增加胃动力的"马丁啉",没有任何预防父亲的病继续发展的措施,只是提醒我们过3-6个月来医院复查.
后来又陆续参加过一次次的产品介绍会后,我和母亲被无限极的产品和理念以及其它方面的很多东西慢慢征服了,但对它的效果仍抱有怀疑态度.后来有一位无限极人士为我们全家用虹膜仪(一种先进检测身体亚健康状况的检测仪器)检测后,我们才发现自己的身体是如此地糟糕,特别是父亲,有着严重的癌症倾向,需要以正常人3-4倍的量服用其中的抑制肿瘤产品--灵芝皇,我们犹豫了,哪来那么多的钱啊,再说效果真的那么有效吗?我们没有增加用量...
时光飞逝,我的青鸟课程很快结束了,我顺利地取得了高级软件工程师证书,我也开始在新家自己住了下来.接下来就是需要不断地参加学校提供面试机会,但是由于医院的工作太忙,根本在工作时间无法脱身,我又不能和领导说明,因此这段时间的我心情烦透了:医院的工作一天也干不下去,面试机会总也抓不住,新工作找不到,刚刚失去女朋友的刺激,父亲难已康复的身体...正如给我通过肛膜分析身体状况的人所说,"我的精神快崩溃了".不久,是无限极救了我,把我从精神崩溃的边缘拉了回来,我因为给同事推荐无限极产品来调理高血糖产生了效果而找到了久违的成功和快乐,我不能不感谢无限极!!
几次的回医院复查后,父亲的癌症倾向越来越明显,肿瘤标记物的化验结果高出正常值约10倍,但B超和CT均未发现,其它的化验结果还算正常,只是血糖偏高.医生的建议"照一照",就是放疗.我和母亲坚决反对,理由很明显,只有癌症倾向为什么要做放疗?!放疗对人体的伤害有目共睹.我也好几次带着手术中的病理切片到其它的医院,包括北京医院,友谊医院和肿瘤医院,他们的结果也不确定.母亲也在后来把这一情况委婉地告诉了父亲,父亲也坚决反对放疗.但是我们毕竟也没有采取什么措施,并且忽略了肿瘤标记物和血糖偏高这两个重要信息,现在回忆我们当时耽误了为父亲治疗的最佳时期,可是我们当时不懂啊!!当时要是加大无限极的用量...后悔已经来不及了!
时间一天天过去,父亲的刀口很长时间都没有完全愈合,身体也日渐消瘦,到底是怎么了?终于有一天,我们恍然大悟:父亲血糖高,糖尿病了!再一次的回医院复查证明了这一判断,从此父亲的生活发生了很大的变化:每天要自己注射三次胰岛素,注射和用餐时间卡得都很严格,吃什么吃多少饭更是受到了严格的控制,还经常出现低血糖...习惯了甜食的我们全家从此结束了在做菜时加糖的日子,真是别扭极了.
时间到了2006年的初冬,我们全家再次被突如其来的噩耗击中...(未完待续)
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2007年12月12日星期三
一个完整家庭的最后时光--谨以此文悼念我的父亲(1)
很久没在这里写些自己的东西了,上回应该是写我关于情人节的事.刚刚又看过一遍,那天的事又历历在目...今天写这的目的和上次类似,用一篇鲁迅的文章的题目,就是<为了忘却的记念>.但是内容不同,这次是因为悲伤...可能这篇文章并不适合这个博客的主题,的确我不想给大家带来悲伤,仅仅是为了用另外一种方式记录下来这一难忘的经过...
2007.11.18日上午11时左右,一个完整的家庭从此破碎了,这个家庭失去了一位重要人物,一家之主,我的父亲.一瞬间,前后不超过5秒钟,我站在他的身边,我的母亲在病房楼道寻找大夫,她没有看见.我被突如其来的父亲的变化击蒙了,我哭着冲出病房,从来没有这么哭过,完全可以用号啕大哭形容.母亲也被我样子吓坏了,大夫一时找不到,她在楼道愤怒地叫喊,无人回应,全楼层的病人家属都出来了...我一直在医院工作,对别人家的生离死别时的痛哭习以为常满不在乎,觉得他们都是在逢场做戏,完全不至于那么哭天抹泪,可是这一次轮到我,一瞬间,我完全理解了...父亲临走的一刹那可以用惨不忍睹形容,下意识中我知道他从这一刻起真的离开他深爱的我的母亲,我,他的弟弟姐妹,这个美好的人间世界,医生护士的抢救早已无力回天...护士们的最后处理大约用了20分钟,这之间强大的恐惧感阻止我的脚迈进病房,直到医生和护士通知我们说"可以了,进去看看吧".我这才努力地克制住眼泪,再次走到他的身边.这一刻,他已经非常地安静,痛苦的表情没有了,就像他几年前健康时候的样子,轻松,快乐...我的泪水再一次地涌了出来,无法接受这一事实...我们在一起生活的情景不停的在脑子里浮现...
他在家排行老大,下面有三个弟弟两个妹妹,除了最年长的弟弟现在生活在北京其他的一直在家里河北的农村务农.他出生在一个农民家庭,他的简历上总写这样一句话"家庭出身:贫农",刚刚出生他身体极不好,很快就得了脑膜炎,差点要了他的命.先天的体弱多病给他的一生带来了很多痛苦,除了生理上的还有心理上的.后来他在老家上学,并考上了河北农大,学习农业机械,毕业后分配到了当时最艰苦的地方"北大荒",认识了我妈,有了我.在他东北一干就是20多年,直到我小学毕业12岁.后来我们全家来到河南开封,我度过了我的初中时光,他改行从事市政机械.我上高中后我们全家回到了北京,他找到了农垦部的工作,由于离家太远,不久他和我妈就先后提前退休了.按照我母亲的回忆,他这工作的一辈子,勤勤恳恳,兢兢业业,贡献实话实说确实不小,不断地追求进步,经过了漫长时间的考验加入了共产党,辛辛苦苦地干了一辈子,而最后连个高级职称都没评上,对他身心的刺激,他的压抑,我们可以感受到,可是他从没提起过,这些是我们从这些日子整理他的遗物时感觉到的,他默默地写了下来,深深地埋在心里...后来他们在离家不远的一家私立学校看看学生,在这的一两年是我们生活最美好的时光:工作还算顺心,包吃包住,工资也不少,他逐渐地胖了,我也上班了,年底和春节的奖金我们为我们北京大兴的新家购置了新的家电,过了一个幸福快乐的春节...
后来的不久,他的健康就出现危险的信号.那一阵子我妈出国探亲,我在城里上班,每周回家一次.不知从什么时候起我开始对他的身体担心,毕竟他年纪大了,加上他一辈子紧身缩食惯了,很多的不舒服忍忍就过去了,而不告诉我和母亲.我的担心并没有多余,终于有一天,我周末回家,他说他几天出现了类似食物中毒的症状,呕吐,口干,胃难受,一天没吃东西,不停地喝水,第二天就过去了,也没去医院...后来他周期性地出现这一症状,我和母亲提醒他尽快去医院看看,他总说没事...后来我询问了我们医院搞消化内科的主任,当然他的初步诊断我已经忘记了,但是我隐约地印像是胆结石,如果真是这样和后来医院的诊断是一致的.后来母亲回国了,"9.11"一周年前后,为了给我买房,找对象...后来我找到了我的第一位女朋友,我们相互感觉还好,但父母凭借他们的生活经验对她不满意,但又没有充足的理由.后来我们考虑在城里买房,在是买经济适用房还是商品房时我们犹豫了,后来他们接受了我的决定,买好房,上外面学习北大青鸟计算机软件工程师课程,换工作,挣更高的工资,养房,养老婆,养孩子,为父母养老,一切暂时不让医院的同事知道...
就在我刚刚报上名开始学习青鸟的头几天,我们家庭的恶梦开始了...(待续...)
2007.11.18日上午11时左右,一个完整的家庭从此破碎了,这个家庭失去了一位重要人物,一家之主,我的父亲.一瞬间,前后不超过5秒钟,我站在他的身边,我的母亲在病房楼道寻找大夫,她没有看见.我被突如其来的父亲的变化击蒙了,我哭着冲出病房,从来没有这么哭过,完全可以用号啕大哭形容.母亲也被我样子吓坏了,大夫一时找不到,她在楼道愤怒地叫喊,无人回应,全楼层的病人家属都出来了...我一直在医院工作,对别人家的生离死别时的痛哭习以为常满不在乎,觉得他们都是在逢场做戏,完全不至于那么哭天抹泪,可是这一次轮到我,一瞬间,我完全理解了...父亲临走的一刹那可以用惨不忍睹形容,下意识中我知道他从这一刻起真的离开他深爱的我的母亲,我,他的弟弟姐妹,这个美好的人间世界,医生护士的抢救早已无力回天...护士们的最后处理大约用了20分钟,这之间强大的恐惧感阻止我的脚迈进病房,直到医生和护士通知我们说"可以了,进去看看吧".我这才努力地克制住眼泪,再次走到他的身边.这一刻,他已经非常地安静,痛苦的表情没有了,就像他几年前健康时候的样子,轻松,快乐...我的泪水再一次地涌了出来,无法接受这一事实...我们在一起生活的情景不停的在脑子里浮现...
他在家排行老大,下面有三个弟弟两个妹妹,除了最年长的弟弟现在生活在北京其他的一直在家里河北的农村务农.他出生在一个农民家庭,他的简历上总写这样一句话"家庭出身:贫农",刚刚出生他身体极不好,很快就得了脑膜炎,差点要了他的命.先天的体弱多病给他的一生带来了很多痛苦,除了生理上的还有心理上的.后来他在老家上学,并考上了河北农大,学习农业机械,毕业后分配到了当时最艰苦的地方"北大荒",认识了我妈,有了我.在他东北一干就是20多年,直到我小学毕业12岁.后来我们全家来到河南开封,我度过了我的初中时光,他改行从事市政机械.我上高中后我们全家回到了北京,他找到了农垦部的工作,由于离家太远,不久他和我妈就先后提前退休了.按照我母亲的回忆,他这工作的一辈子,勤勤恳恳,兢兢业业,贡献实话实说确实不小,不断地追求进步,经过了漫长时间的考验加入了共产党,辛辛苦苦地干了一辈子,而最后连个高级职称都没评上,对他身心的刺激,他的压抑,我们可以感受到,可是他从没提起过,这些是我们从这些日子整理他的遗物时感觉到的,他默默地写了下来,深深地埋在心里...后来他们在离家不远的一家私立学校看看学生,在这的一两年是我们生活最美好的时光:工作还算顺心,包吃包住,工资也不少,他逐渐地胖了,我也上班了,年底和春节的奖金我们为我们北京大兴的新家购置了新的家电,过了一个幸福快乐的春节...
后来的不久,他的健康就出现危险的信号.那一阵子我妈出国探亲,我在城里上班,每周回家一次.不知从什么时候起我开始对他的身体担心,毕竟他年纪大了,加上他一辈子紧身缩食惯了,很多的不舒服忍忍就过去了,而不告诉我和母亲.我的担心并没有多余,终于有一天,我周末回家,他说他几天出现了类似食物中毒的症状,呕吐,口干,胃难受,一天没吃东西,不停地喝水,第二天就过去了,也没去医院...后来他周期性地出现这一症状,我和母亲提醒他尽快去医院看看,他总说没事...后来我询问了我们医院搞消化内科的主任,当然他的初步诊断我已经忘记了,但是我隐约地印像是胆结石,如果真是这样和后来医院的诊断是一致的.后来母亲回国了,"9.11"一周年前后,为了给我买房,找对象...后来我找到了我的第一位女朋友,我们相互感觉还好,但父母凭借他们的生活经验对她不满意,但又没有充足的理由.后来我们考虑在城里买房,在是买经济适用房还是商品房时我们犹豫了,后来他们接受了我的决定,买好房,上外面学习北大青鸟计算机软件工程师课程,换工作,挣更高的工资,养房,养老婆,养孩子,为父母养老,一切暂时不让医院的同事知道...
就在我刚刚报上名开始学习青鸟的头几天,我们家庭的恶梦开始了...(待续...)
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2007年12月10日星期一
经典砍价术
顾客:老板,请问这条裤子多少钱?
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看......
老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元.
顾客:这也叫优惠啊?
老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧.
顾客:哈哈哈哈,我笑!
老板:你笑什么,难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!
老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧.
顾客:......
老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱.
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱.
老板:你真有阳光,快买吧.
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊.
老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元.
老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元.
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力.
老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒.
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费.
老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元.
老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我.你看我的脸,多么的真诚啊.
老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了.
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿.
老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招.
顾客:相信我,我很真诚.如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前.
老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头.可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭.是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了.相信我,我没有要求了.
老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我.
老板:好吧,痛快些,70-元.
顾客:我这就给你钱.
老板:快些.
顾客:等等,你瞧裤子上有好大一个窟窿.
老板:天啊,这是尿口,你该不会不知道这是尿口吧?
顾客:哦,对不起,眼睛看花了.不过这里的颜色好象有点不对劲啊.
老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行.
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的.
老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子.这是真东西.
顾客:......
老板:好吧,我给你看我的进货单......你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过......天啊,进货价:20元每件.
老板:哦,不对,不对.这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元.
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格.这条裤子只值20元,可你......
老板:嘿嘿......做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点.
顾客:钱是小意思.只是你的行为让我气愤.你深深伤害了一个消费者的心灵.
老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
老板:妈呀,好夸张啊.这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元.
顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:没有没有,就24吧.
顾客:有一个4,就是"死"的意思,不吉利,我很迷信的.
老板:天,23没有毛病吧.
顾客:好吧,成交
老板:180元,广州正宗货,要不要?
顾客:我先看看......
老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元.
顾客:这也叫优惠啊?
老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧.
顾客:哈哈哈哈,我笑!
老板:你笑什么,难道嫌贵?
顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血!
老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧.
顾客:......
老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱.
顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱.
老板:你真有阳光,快买吧.
顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊.
老板:那你口袋里有多少钱啊?
顾客:90元.
老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元.
顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力.
老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒.
顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费.
老板:车费?这和你买裤子有什么关系?
顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元.
老板:你骗人!
顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我.你看我的脸,多么的真诚啊.
老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了.
顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿.
老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招.
顾客:相信我,我很真诚.如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前.
老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头.可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭.是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢?
顾客:你太小瞧我了.相信我,我没有要求了.
老板:相信你?最后一次?
顾客:是的,相信我.
老板:好吧,痛快些,70-元.
顾客:我这就给你钱.
老板:快些.
顾客:等等,你瞧裤子上有好大一个窟窿.
老板:天啊,这是尿口,你该不会不知道这是尿口吧?
顾客:哦,对不起,眼睛看花了.不过这里的颜色好象有点不对劲啊.
老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行.
顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的.
老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子.这是真东西.
顾客:......
老板:好吧,我给你看我的进货单......你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢?
顾客:哦,对不起我误会了,不过......天啊,进货价:20元每件.
老板:哦,不对,不对.这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元.
顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格.这条裤子只值20元,可你......
老板:嘿嘿......做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么?
顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑!
老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点.
顾客:钱是小意思.只是你的行为让我气愤.你深深伤害了一个消费者的心灵.
老板:有那么严重?
顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪!
老板:妈呀,好夸张啊.这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元.
顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我?
老板:没有没有,就24吧.
顾客:有一个4,就是"死"的意思,不吉利,我很迷信的.
老板:天,23没有毛病吧.
顾客:好吧,成交
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警世狠言
钞票不是万能的,有时还需要信用卡;
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;
要节约用水,尽量和女友一起洗澡;
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道;
每个成功男人的背后,都有一个女人.每个不成功男人的背后,都有两个;
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛;
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来;
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚;
不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好;
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养;
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩;
现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧;
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来;
努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明;
工作好有意思,尤其是看着别人工作;
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地;
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看;
学的越多,知道的越多.知道的越多,忘记的越多.忘记的越多,知道的越少. 为什么学来着?
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的;
要节约用水,尽量和女友一起洗澡;
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道;
每个成功男人的背后,都有一个女人.每个不成功男人的背后,都有两个;
再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛;
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来;
成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚;
不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好;
爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养;
后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩;
现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧;
应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来;
努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明;
工作好有意思,尤其是看着别人工作;
神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地;
两个人的状态是不稳定的,三个人才是!
服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看;
学的越多,知道的越多.知道的越多,忘记的越多.忘记的越多,知道的越少. 为什么学来着?
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课堂回嘴大全
高中全校必须穿校服.有一复读的学生从来都不穿,管这方面的老师天天蹲在门口检察.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服.老师汗到死.
这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点......",后派一强男接大声道"强扭的瓜不甜!",全场寂静......老师脸铁青:"......下课"......汗......
偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学.下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上.
一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片..."我:"寻人启示么?"结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课.
高三,几何老师,一bt老太,爱自吹,巨烦人.一日在课上:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送"(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气).我:"三轮么?"结果:从此被禁止上几何课.
初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度)开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净.女同学哭笑不得..至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说.
上高中时,英语老师(五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?""想你呢!"我于是回答.老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出......老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗.
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?"下面传来一句话:"鸳鸯戏水."众狂笑~~~~~
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的"拉",下一个同学要先重复前一个同学的"拉",再唱出另一个音调的"拉".有个男生无聊,在每个人的"拉"音后都加个字,什么"拉风","拉面","拉大便"之类,等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后,音乐老师笑咪咪的看着他说:"让我们看看你能拉什么."
语文课上〈雁荡山〉.老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!"一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中......这课就没完了!
我们高中数学老师最经典.我班的一个女孩再后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学"我是中国人民"
一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目.同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞.一男生叫道:跳个钢管舞.老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了不行了,年轻的时候还可以,大家............
我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"
上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:"老师你写错了"于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是"照机机"............全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说............
自习课时,教务主任走进来,问班长"帮我找两个人,我要班花",于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说"跟我去教务处,我要搬花..."
坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
快中考了,老师说:"现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!"底下云:"现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!"老师说"只要努力了怎么干都成!!"
初中一生物老师的佳作.一次其讲非洲大象,全班睡觉,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲大象长什么样子啊!
高中时政治老师上课时说道?:"资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家.我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别......"我同桌接道:"不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?"全班暴笑,老师暴走!!!
我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....全班倒.
高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:"你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用."待老师走后偶狂笑不止.
初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有.就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:"你去把全班女生清一下."体委也不是省油的灯,忙问:"怎么亲?"老师想了一会儿:"一个一个的清!!"
高中老师20多岁,一日上课,同桌低头睡觉被抓!师曰:何顾酣睡不醒,低头望桌?生曰:不愿抬头师惑曰:板在上,why有不抬头视之之理!生怒曰:吾忍you很久了,你长得太难看了,抬头就看见你,我是来学习得,不是来自杀得!!师掩面夺门而出,哭声十里可闻!!
我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!
上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了.
这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点......",后派一强男接大声道"强扭的瓜不甜!",全场寂静......老师脸铁青:"......下课"......汗......
偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学.下面有人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上.
一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片..."我:"寻人启示么?"结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课.
高三,几何老师,一bt老太,爱自吹,巨烦人.一日在课上:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送"(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气).我:"三轮么?"结果:从此被禁止上几何课.
初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多50度)开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净.女同学哭笑不得..至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说.
上高中时,英语老师(五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?""想你呢!"我于是回答.老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出......老师说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗.
上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?"下面传来一句话:"鸳鸯戏水."众狂笑~~~~~
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的"拉",下一个同学要先重复前一个同学的"拉",再唱出另一个音调的"拉".有个男生无聊,在每个人的"拉"音后都加个字,什么"拉风","拉面","拉大便"之类,等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后,音乐老师笑咪咪的看着他说:"让我们看看你能拉什么."
语文课上〈雁荡山〉.老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的,同学们,是不是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!"一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中......这课就没完了!
我们高中数学老师最经典.我班的一个女孩再后排,在听随身听,耳朵堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来.几乎所有同学都听到了.老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学"我是中国人民"
一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目.同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞.一男生叫道:跳个钢管舞.老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了不行了,年轻的时候还可以,大家............
我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"
上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:"老师你写错了"于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是"照机机"............全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说............
自习课时,教务主任走进来,问班长"帮我找两个人,我要班花",于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任,主任说"跟我去教务处,我要搬花..."
坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴光.某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
快中考了,老师说:"现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!"底下云:"现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!"老师说"只要努力了怎么干都成!!"
初中一生物老师的佳作.一次其讲非洲大象,全班睡觉,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲大象长什么样子啊!
高中时政治老师上课时说道?:"资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家.我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别......"我同桌接道:"不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?"全班暴笑,老师暴走!!!
我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....全班倒.
高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:"你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用."待老师走后偶狂笑不止.
初中时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有.就对他(体育委员是一个极强壮的好色男生)说:"你去把全班女生清一下."体委也不是省油的灯,忙问:"怎么亲?"老师想了一会儿:"一个一个的清!!"
高中老师20多岁,一日上课,同桌低头睡觉被抓!师曰:何顾酣睡不醒,低头望桌?生曰:不愿抬头师惑曰:板在上,why有不抬头视之之理!生怒曰:吾忍you很久了,你长得太难看了,抬头就看见你,我是来学习得,不是来自杀得!!师掩面夺门而出,哭声十里可闻!!
我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!
上语文课,老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了.
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历史上最牛的"错字高手"
网上聊天打错字没什么了不起,错字能错得这么离谱和有境界,那才叫牛!
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里上网.你呢?
MM:我也在王八里.
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人.你呢?
GG:我是山洞人.
MM:你似男私女?
GG:我当然是男生了.你肯定是女生吧?
MM:是啊.
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女.你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥.
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
GG:有啊.
MM:你球球多少号码呀?
GG:*******,你真可爱,我们很想同你奸面.
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会呀!
GG:你嚎!
MM:你嚎!你在哪里?
GG:我在王八里上网.你呢?
MM:我也在王八里.
GG:你是哪里人?
MM:我是鬼州人.你呢?
GG:我是山洞人.
MM:你似男私女?
GG:我当然是男生了.你肯定是女生吧?
MM:是啊.
GG:你霉不霉?
MM:还行吧,人家都说我是大霉女.你衰不衰?
GG:还好啊,很多人都说我是大衰哥.
MM:真的呀?咱们多怜惜好不好?
GG:好鸭,你的瘦鸡号码多少?
MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗?
GG:有啊.
MM:你球球多少号码呀?
GG:*******,你真可爱,我们很想同你奸面.
MM:慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会呀!
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刘德华和日本人
6月5日,刘德华一行来到日本,举办了小型歌友会.
歌友会一开始,歌迷们热烈地欢呼.但是刘德华拒绝用日语向大家问好.接着又拒绝了主办方原来安排的日语歌曲.并把所有歌曲都改为普通话.原定的粤语歌曲也全部取消.
刘德华用普通话一字一句说道:"本来我是不想来日本的,但是因为合约在身,不得不来日本.但是你(指记者)不要以为是一纸合约把我牵住的,如果我不来,没人可以把我怎么样.我只是觉得如果这样做,对我的歌迷不公平,因为歌迷是无辜的.我不想做的事,谁也无法逼我做,而且,你逼我,我也不会做."
刘德华接着说:"引用一句话,艺术是没有国界的,但是艺术家是有国界的.我想说,音乐是没有国界的,但是音乐家是有国界的."
他对着主办方说:"以后介绍我时,不要说我是香港歌手,因为我首先是一个中国人!"
然后,他当着几百名日本歌迷的面,演唱了一首歌曲:<中国人>!
一个艺人尚且如此,全部的中国人更亦如此!
歌友会一开始,歌迷们热烈地欢呼.但是刘德华拒绝用日语向大家问好.接着又拒绝了主办方原来安排的日语歌曲.并把所有歌曲都改为普通话.原定的粤语歌曲也全部取消.
刘德华用普通话一字一句说道:"本来我是不想来日本的,但是因为合约在身,不得不来日本.但是你(指记者)不要以为是一纸合约把我牵住的,如果我不来,没人可以把我怎么样.我只是觉得如果这样做,对我的歌迷不公平,因为歌迷是无辜的.我不想做的事,谁也无法逼我做,而且,你逼我,我也不会做."
刘德华接着说:"引用一句话,艺术是没有国界的,但是艺术家是有国界的.我想说,音乐是没有国界的,但是音乐家是有国界的."
他对着主办方说:"以后介绍我时,不要说我是香港歌手,因为我首先是一个中国人!"
然后,他当着几百名日本歌迷的面,演唱了一首歌曲:<中国人>!
一个艺人尚且如此,全部的中国人更亦如此!
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留言
1.给苛薄的老公:
当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:"没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝."长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
2.给可爱的新老师:
我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;因为当我们问:"老师!您毕业多久了?"您竟脸红的答:"很......很久了,早上喝了不少水......."不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留
3.给异想天开的毛同学:
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度-一夫一妻,写成一天一妻制.不知道该加分还是打○分的老师留
4.给没有口德的弟弟:
请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:"那是你今天忘了化妆."想把你吊起来打的姊留
5.给路边卖山鸡的小贩:
请不要在招牌上写:"带出场180元,脱光光220元."只想买山鸡而不想受污染的人留
6.亲爱的老婆:
请别在挖鼻孔的时候问我:"老公,你爱我吗?" 左右为难的老公留
7.给青春期中的弟:
家里乌龟们的大便变成红色,是因为老姊我替它们换了"红色的"饲料, 别大惊小怪的嚷著:"姊!快来看,乌龟......月经来......来了!" 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
8.给古装剧看太多的老公:
请不要晚上睡到一半突然大叫:"有刺客!" 然后"啪"一声打死一只蚊子,又说:"难逃我的夺命追魂掌!" 接著又倒头呼呼大睡!早已吓得心脏麻痹的老婆留
9.给天才老弟:
花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对, 但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok!觉得你的想法怪可怕的姊留
10.给弟弟:
当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:"不错", 后又接了一句:"不能再错!"好吗?忽喜忽悲的姊姊留
11.给信佛但无爱心的妹妹:
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说: "今天是十五,炒菜不要放肉丝." 血流成小河的断指姊姊留
12.给成语会太多的妹子:
当我问你七除以二等于多少时,你竟然回答: "等于你的个性,不三不四吗!" 认为答案是3.5的姊留
13.给异想天开的学生:
当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲, 你竟然回答我,是为了在战争时,让敌方更易瞄准, 这也是为什么十字军东征没有成功的原因. 认为你该更用功的历史老师留
14.给想像力特强的容:
当我穿短裙时,说:"萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须" 自信心受创的毛毛腿留
15.给在公车上遇到的辣妹:
请不要戴著过大的塑胶制耳环,行吗?一个差点当做公车拉环的小学生留
当我做好一道菜,满怀期待的想听到你的赞美,你却说:"没关系,不过你的开水倒是烧得很好喝."长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
2.给可爱的新老师:
我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;因为当我们问:"老师!您毕业多久了?"您竟脸红的答:"很......很久了,早上喝了不少水......."不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留
3.给异想天开的毛同学:
虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度-一夫一妻,写成一天一妻制.不知道该加分还是打○分的老师留
4.给没有口德的弟弟:
请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:"那是你今天忘了化妆."想把你吊起来打的姊留
5.给路边卖山鸡的小贩:
请不要在招牌上写:"带出场180元,脱光光220元."只想买山鸡而不想受污染的人留
6.亲爱的老婆:
请别在挖鼻孔的时候问我:"老公,你爱我吗?" 左右为难的老公留
7.给青春期中的弟:
家里乌龟们的大便变成红色,是因为老姊我替它们换了"红色的"饲料, 别大惊小怪的嚷著:"姊!快来看,乌龟......月经来......来了!" 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
8.给古装剧看太多的老公:
请不要晚上睡到一半突然大叫:"有刺客!" 然后"啪"一声打死一只蚊子,又说:"难逃我的夺命追魂掌!" 接著又倒头呼呼大睡!早已吓得心脏麻痹的老婆留
9.给天才老弟:
花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对, 但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok!觉得你的想法怪可怕的姊留
10.给弟弟:
当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:"不错", 后又接了一句:"不能再错!"好吗?忽喜忽悲的姊姊留
11.给信佛但无爱心的妹妹:
我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了,请不要无情地说: "今天是十五,炒菜不要放肉丝." 血流成小河的断指姊姊留
12.给成语会太多的妹子:
当我问你七除以二等于多少时,你竟然回答: "等于你的个性,不三不四吗!" 认为答案是3.5的姊留
13.给异想天开的学生:
当我问你们为什么十字军东征时,士兵要身穿有十字形的盔甲, 你竟然回答我,是为了在战争时,让敌方更易瞄准, 这也是为什么十字军东征没有成功的原因. 认为你该更用功的历史老师留
14.给想像力特强的容:
当我穿短裙时,说:"萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须" 自信心受创的毛毛腿留
15.给在公车上遇到的辣妹:
请不要戴著过大的塑胶制耳环,行吗?一个差点当做公车拉环的小学生留
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蚂蚁与大象的爱情
无论怎么说,都是不可能的事,然而这事却是千真万确的:蚂蚁与大象相恋了.
那天,蚂蚁与大象邂逅之后,彼此一见钟情,深深地爱上了对方.然而,迫于家庭的压力,蚂蚁与大象只能偷偷地来往.
这天,蚂蚁又与大象见面了,蚂蚁偎依大象的怀里,说:"亲爱的,我们再这样下去也不是办法,倒不如向家人讲明了,公开我们的关系,不然,我们只能这样偷偷摸摸,我实在是无法忍受这种思念之苦."
大象叹了叹口气说:"是呀,我也有这种想法,可向你的家人直接讲明必然遭到反对,它们见我穷一定不会答应的."
蚂蚁说:"要不我们私奔吧?"
"那不行,我们的事早晚会让别人知道,不如这样吧,我们先让报社报道出来,别人一定会为我们的真诚爱情所感动,他们就会支持我们,家族迫于压力就会答应."大象想了想说道.
"那就这样定了"蚂蚁说道.
于是,蚂蚁与大象来到了报社,向记者狐狸说明了一切.狐狸正为报纸的发行量伤脑筋,没想到商机来了.狐狸添油加醋连夜写了一篇<蚂蚁与大象的爱情>.
第二天,在<动物报>头版位置报道了这篇爱情故事.整个动物界轰动了.纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了.蚂蚁家族看了报道后,急忙召开紧急会议,讨论小蚂蚁的事.年长的蚂蚁说:
"相信大家都看了报道,对于这件事大家有什么看法?"
中年蚂蚁说:"我坚决不同意.大象太可恶了,上次要不是我跑得快,差点就被踩死."
另一只蚂蚁附合道:"我也不同意.大象太残忍了,它竟然踩死我的妹夫,我的妹妹与妹夫结婚才两天,妹夫他就被那残忍的大象踩死了,害得我妹妹现在独守空房,整天独自在房里伤心落泪".......
最后,蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事.
然而,小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对,毅然逾越层层阻拦,最终与大象有情动物终成眷属.
婚后,蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾,从没有吵过架、红过脸.然而,天有不测风云,动物有旦夕祸福.那天,大象在外面觅食,在悬崖边的一棵树,有几十只蚂蚁正在忙碌着,突然刮起了一阵风,把这棵树吹断了.眼看着就要掉进悬崖里了,这时,只见大象冲过去,用鼻子一钩把树钩上来了.大象却因脚下一滑,掉进悬崖里了.当大象从昏迷中醒时,已经躺在第一动物医院里,有好几百只蚂蚁守在他身边,其中有被他救的那几只蚂蚁.这时,蚊子医生来了,向着蚂蚁们说:"大象流血过多,可医院已经没有血了,希望你们能捐点血."蚂蚁们一听,只只拉起袖子让医生抽血,其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐.不久,医院门前排起了长队,几百万只蚂蚁等着捐血.
虽然,有众蚂蚁的帮助,大象最后还是因失血过多,光荣的牺牲了,享年30岁.小蚂蚁哭了三天三夜,也无济于事.小蚂蚁最后拿起了一把土铲,为大象挖掘魂墓.可小蚂蚁挖了七七四十九天,也不够埋大象的一根牙.又挖了七七四十九天,也没多大进度,小蚂蚁不禁抱怨道:"孩子他爹呀,你为什么不把我也带走呀?我们结婚还不到五年,你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓......".
那天,蚂蚁与大象邂逅之后,彼此一见钟情,深深地爱上了对方.然而,迫于家庭的压力,蚂蚁与大象只能偷偷地来往.
这天,蚂蚁又与大象见面了,蚂蚁偎依大象的怀里,说:"亲爱的,我们再这样下去也不是办法,倒不如向家人讲明了,公开我们的关系,不然,我们只能这样偷偷摸摸,我实在是无法忍受这种思念之苦."
大象叹了叹口气说:"是呀,我也有这种想法,可向你的家人直接讲明必然遭到反对,它们见我穷一定不会答应的."
蚂蚁说:"要不我们私奔吧?"
"那不行,我们的事早晚会让别人知道,不如这样吧,我们先让报社报道出来,别人一定会为我们的真诚爱情所感动,他们就会支持我们,家族迫于压力就会答应."大象想了想说道.
"那就这样定了"蚂蚁说道.
于是,蚂蚁与大象来到了报社,向记者狐狸说明了一切.狐狸正为报纸的发行量伤脑筋,没想到商机来了.狐狸添油加醋连夜写了一篇<蚂蚁与大象的爱情>.
第二天,在<动物报>头版位置报道了这篇爱情故事.整个动物界轰动了.纷纷为蚂蚁与大象的爱情感动了.蚂蚁家族看了报道后,急忙召开紧急会议,讨论小蚂蚁的事.年长的蚂蚁说:
"相信大家都看了报道,对于这件事大家有什么看法?"
中年蚂蚁说:"我坚决不同意.大象太可恶了,上次要不是我跑得快,差点就被踩死."
另一只蚂蚁附合道:"我也不同意.大象太残忍了,它竟然踩死我的妹夫,我的妹妹与妹夫结婚才两天,妹夫他就被那残忍的大象踩死了,害得我妹妹现在独守空房,整天独自在房里伤心落泪".......
最后,蚂蚁们一致不同意小蚂蚁与大象的婚事.
然而,小蚂蚁不顾众蚂蚁的反对,毅然逾越层层阻拦,最终与大象有情动物终成眷属.
婚后,蚂蚁与大象小两口恩恩爱爱、相敬如宾,从没有吵过架、红过脸.然而,天有不测风云,动物有旦夕祸福.那天,大象在外面觅食,在悬崖边的一棵树,有几十只蚂蚁正在忙碌着,突然刮起了一阵风,把这棵树吹断了.眼看着就要掉进悬崖里了,这时,只见大象冲过去,用鼻子一钩把树钩上来了.大象却因脚下一滑,掉进悬崖里了.当大象从昏迷中醒时,已经躺在第一动物医院里,有好几百只蚂蚁守在他身边,其中有被他救的那几只蚂蚁.这时,蚊子医生来了,向着蚂蚁们说:"大象流血过多,可医院已经没有血了,希望你们能捐点血."蚂蚁们一听,只只拉起袖子让医生抽血,其中有几只去召集更多的蚂蚁来捐.不久,医院门前排起了长队,几百万只蚂蚁等着捐血.
虽然,有众蚂蚁的帮助,大象最后还是因失血过多,光荣的牺牲了,享年30岁.小蚂蚁哭了三天三夜,也无济于事.小蚂蚁最后拿起了一把土铲,为大象挖掘魂墓.可小蚂蚁挖了七七四十九天,也不够埋大象的一根牙.又挖了七七四十九天,也没多大进度,小蚂蚁不禁抱怨道:"孩子他爹呀,你为什么不把我也带走呀?我们结婚还不到五年,你害得我后半辈子都得为你挖掘魂墓......".
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模范中国百姓(黑色幽默)
一、体魄强健.倒坍的楼房砸不死,煤窑的瓦斯炸不死,礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死,从跨塌的桥上落水淹不死.
二、耐毒耐污.吸入污染了的空气不得肺癌,喝了污染的水更加欢蹦乱跳;饮两瓶工业酒精兑制的毒酒,自然也毫发无伤,不在话下.
三、吃苦如饴.腹中不饱,照样红光满面,说笑逗唱一刻不停;冬衣无备,依然精神抖擞,北风那个吹雪花那个飘年来到也.洋溢着革命的乐观主义精神.
四、热爱劳动.修建的水库无水可蓄,再修再建不知累;城中的马路屡建屡挖,再挖再填不知疲.
五、目光远大.能认识腐败是世界性的疾病,非本土独有;世界的21世纪属中国,中国的21世纪属本地.
六、口才绝良.街头行走,被电视台记者拦住,在镜头前就某个话题,迅疾如悬河泻水,发滔滔振奋之言,作赳赳激昂之状,给人以信心,给人以鼓舞.
七、感情丰富.领导来问寒问暖,被领导握住双手,激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说"感谢......".
八、举止大方.见了外国人,自觉地挺起胸膛,目视前方,步伐有力,尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼.
九、腿脚麻利.上级来视察,警车开道,早早地、自动地快速溜边儿,勿需警察吆五喝六,心中只有一念:耽误首长一秒钟的时间,也会经济发展减缓,事业受损.
十、善解人意.会上领导讲话停顿之时,即能领会这是需要掌声之意.鼓掌有力、节奏感强,能与"重要讲话"相配套.
十一、一心为公.本地企业生产的烟酒作工资发放,能从爱国的高度来认识,不会吸者吸之,不善饮者饮之,齐心协力支援经济建设.
十二、解囊慷慨.对"人民的事情人民办"理解透彻,工资袋中之物被捐走一半,比涨出一半心情还好.
十三、顾全大局.受屈受辱,不写信,不告状,一切为社会稳定着想;心有不快,唱一段"要学那泰山顶上一青松",便消解于无形,意志越发坚强.
十四、宽厚仁善.懂得做官的不易,案牍劳神,自然身体易衰,神经易弱,故需高级轿车之避风雨,高级住宅之避嘈杂,高级酒席之补肠胃,高级美女之提精神.眼见不烦,耳闻不燥,心静气平,
恬淡自如,三饱一倒,第二天起床乐呵呵浑身是劲干工作.
十五、严于责己.家中失盗那是因为没买更结实的防盗门,路上遭劫那是因为没有一身好功夫,夜晚骑车掉入窖井那是因为缺少一双猫眼,下岗待业那是因为没有发挥主观能动性,孩子上不起大学那是因为自己平时不注意节俭.
二、耐毒耐污.吸入污染了的空气不得肺癌,喝了污染的水更加欢蹦乱跳;饮两瓶工业酒精兑制的毒酒,自然也毫发无伤,不在话下.
三、吃苦如饴.腹中不饱,照样红光满面,说笑逗唱一刻不停;冬衣无备,依然精神抖擞,北风那个吹雪花那个飘年来到也.洋溢着革命的乐观主义精神.
四、热爱劳动.修建的水库无水可蓄,再修再建不知累;城中的马路屡建屡挖,再挖再填不知疲.
五、目光远大.能认识腐败是世界性的疾病,非本土独有;世界的21世纪属中国,中国的21世纪属本地.
六、口才绝良.街头行走,被电视台记者拦住,在镜头前就某个话题,迅疾如悬河泻水,发滔滔振奋之言,作赳赳激昂之状,给人以信心,给人以鼓舞.
七、感情丰富.领导来问寒问暖,被领导握住双手,激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说"感谢......".
八、举止大方.见了外国人,自觉地挺起胸膛,目视前方,步伐有力,尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼.
九、腿脚麻利.上级来视察,警车开道,早早地、自动地快速溜边儿,勿需警察吆五喝六,心中只有一念:耽误首长一秒钟的时间,也会经济发展减缓,事业受损.
十、善解人意.会上领导讲话停顿之时,即能领会这是需要掌声之意.鼓掌有力、节奏感强,能与"重要讲话"相配套.
十一、一心为公.本地企业生产的烟酒作工资发放,能从爱国的高度来认识,不会吸者吸之,不善饮者饮之,齐心协力支援经济建设.
十二、解囊慷慨.对"人民的事情人民办"理解透彻,工资袋中之物被捐走一半,比涨出一半心情还好.
十三、顾全大局.受屈受辱,不写信,不告状,一切为社会稳定着想;心有不快,唱一段"要学那泰山顶上一青松",便消解于无形,意志越发坚强.
十四、宽厚仁善.懂得做官的不易,案牍劳神,自然身体易衰,神经易弱,故需高级轿车之避风雨,高级住宅之避嘈杂,高级酒席之补肠胃,高级美女之提精神.眼见不烦,耳闻不燥,心静气平,
恬淡自如,三饱一倒,第二天起床乐呵呵浑身是劲干工作.
十五、严于责己.家中失盗那是因为没买更结实的防盗门,路上遭劫那是因为没有一身好功夫,夜晚骑车掉入窖井那是因为缺少一双猫眼,下岗待业那是因为没有发挥主观能动性,孩子上不起大学那是因为自己平时不注意节俭.
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美好而难忘的情人节--我的2007.2.14
这天是我一生中第一个真正意义上的"情人节",这天还有很多个第一:第一次给女孩送玫瑰,第一次请她吃那么贵的饭,第一次真正意义上的送她回家,第一次一个人在旅馆住宿,第一次认识她后那么晚睡觉,但是我心里美美的,因为我的生命中有了她....
因为工作的原因,一直没有如何过情人节的思路,直到2.13号,在网上搜了半天,又咨询了一位同龄的"过来人"---高健(她真的人很不错,真心的帮助我,事成之后真得好好感谢她),才有了一个美好的计划....
13号想了好了,订一束花,买个小礼物,一个小蜡烛,找个比较暗的单间点起蜡烛,加上好几天前就答应送她的感人的文章,太浪漫了(自我感觉良好,嘻嘻)...
13号中午在公司附近的超市转了半天,没有合适的.出了超市,对面就是一家礼品店,还真选上了一件,一颗魔蛋,会长出印着字的豆儿,挺好玩的,真是应了那句话,"踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫".---礼物搞定
妈来电话,说家里有个她选的礼物,干吗在外面花时间选,正好,送两样吧.
一直没有订花,直到当天,早上换车时在崇文门花店订了一包100元的花---六支玫瑰,10元的包装费,外加30元的送花费.随我一起送到她的公司---花搞定
文章的问题,早就选好了,从网上复制粘贴到Word里,加上一张挺美丽的画做水印,特意打了一张半截的,在阜成门附近,打印质量相当不错,意想不到的收获.留给她个悬念,藏在花里,告诉她答案在我这,我就在离她最近的地方,先不告诉她,再给她个惊喜,再在花里的卡片上提醒她看这半截文章,啊...被我美妙的设计陶醉了....---文章搞定
打印完成,转到万通,挑选蜡烛,选择了一个不粗不细的,还有花香,点起来肯定别有情调...---蜡烛搞定
找了个包装柜台,把妈选的礼物包好.
接下来,崇文门接花,饭都没吃,就想尽早见她
崇文门附近的饭馆都没有俩人的包间,不在这吃了!过分!
和花一块来着她单位的门口,一切按我的设想发展着,她出来了,从没见过她这么高兴,成功!! :-)
到底什么时候下班,不知道,先解决我的肚子问题,都2点多了...
漫长的等待,去了她们旁边的超市,买了瓶蚝油,晚上蘸蔬菜吃,味美...
还没下班,网吧消磨时间.顺便准备晚饭的行动.反复挑选,和她商量,终于定下去后海.
等待中她把她给我准备的礼物送到我的手里,哇,一张精美的cd,还有一盒铁盒的吉百力巧克力,喜欢,高兴...
下班了,5:30,地铁加公交,直奔后海,下车时已经天黑了...
转来转去,这里的饭馆都有情人节的气氛,不错.选好了一家,没想到,只有情人节套餐,别无选择,还339元,俩人吃这么贵的饭,简直杀人哪!!以后改在家过了 :'-( 还有个遗憾,在门口把精心准备的蚝油打碎了,流了1/3,还粘的哪都是,可惜啊,尽管只有3块多钱
饭上桌之前,点上精心挑选的蜡烛,送上我的礼物,看得出来,她也相当的喜欢,应该说主要是因为我送的,感情因素超过了礼物本身,我也是如此嘛.
吃了顿让我心里流血的饭,不过还算高兴,因为和她在一起...
吃饭间,设想着我们美好的将来,简直让我陶醉,不花这钱哪有这条件说这些...
吃完了,已经近10点,赶紧回家,这么晚了,让她一人回家哪里放心,尤其是出了地铁那段,送到家门口吧.
坐公交到地铁站,复兴门换车.一线地铁人多极了,两班地铁的都没上去,时间已经逼近11点,我回不了家了.在她家附近外面找个旅馆吧.
挤上了地铁,简直如同打架,比平时上班高峰有过之而无不及.
出了地铁,挑好了一家还能凑合睡一晚的旅馆,继续把她送进家门,已经0点过了,她家只有父亲还没睡着,父女有口音的对话我没太听懂,但明显感觉出老人的不满,真是太晚了...
把包和她送的礼物暂时放在她家,身上只留下100余元,直奔旅馆,办好手续,直接就躺下了
一晚上没睡踏实,早上6:30就醒了,去她家的路上买了个煎饼,想喝碗热粥,找不到.7点一过,她家的楼下,再一次的等待...
她下来了,早已决定,送她到大望路.
一路顺利,在大望路再次的依依不舍...
望着她的背影,难忘的我的2007年情人节,成为美好的回忆...
因为工作的原因,一直没有如何过情人节的思路,直到2.13号,在网上搜了半天,又咨询了一位同龄的"过来人"---高健(她真的人很不错,真心的帮助我,事成之后真得好好感谢她),才有了一个美好的计划....
13号想了好了,订一束花,买个小礼物,一个小蜡烛,找个比较暗的单间点起蜡烛,加上好几天前就答应送她的感人的文章,太浪漫了(自我感觉良好,嘻嘻)...
13号中午在公司附近的超市转了半天,没有合适的.出了超市,对面就是一家礼品店,还真选上了一件,一颗魔蛋,会长出印着字的豆儿,挺好玩的,真是应了那句话,"踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫".---礼物搞定
妈来电话,说家里有个她选的礼物,干吗在外面花时间选,正好,送两样吧.
一直没有订花,直到当天,早上换车时在崇文门花店订了一包100元的花---六支玫瑰,10元的包装费,外加30元的送花费.随我一起送到她的公司---花搞定
文章的问题,早就选好了,从网上复制粘贴到Word里,加上一张挺美丽的画做水印,特意打了一张半截的,在阜成门附近,打印质量相当不错,意想不到的收获.留给她个悬念,藏在花里,告诉她答案在我这,我就在离她最近的地方,先不告诉她,再给她个惊喜,再在花里的卡片上提醒她看这半截文章,啊...被我美妙的设计陶醉了....---文章搞定
打印完成,转到万通,挑选蜡烛,选择了一个不粗不细的,还有花香,点起来肯定别有情调...---蜡烛搞定
找了个包装柜台,把妈选的礼物包好.
接下来,崇文门接花,饭都没吃,就想尽早见她
崇文门附近的饭馆都没有俩人的包间,不在这吃了!过分!
和花一块来着她单位的门口,一切按我的设想发展着,她出来了,从没见过她这么高兴,成功!! :-)
到底什么时候下班,不知道,先解决我的肚子问题,都2点多了...
漫长的等待,去了她们旁边的超市,买了瓶蚝油,晚上蘸蔬菜吃,味美...
还没下班,网吧消磨时间.顺便准备晚饭的行动.反复挑选,和她商量,终于定下去后海.
等待中她把她给我准备的礼物送到我的手里,哇,一张精美的cd,还有一盒铁盒的吉百力巧克力,喜欢,高兴...
下班了,5:30,地铁加公交,直奔后海,下车时已经天黑了...
转来转去,这里的饭馆都有情人节的气氛,不错.选好了一家,没想到,只有情人节套餐,别无选择,还339元,俩人吃这么贵的饭,简直杀人哪!!以后改在家过了 :'-( 还有个遗憾,在门口把精心准备的蚝油打碎了,流了1/3,还粘的哪都是,可惜啊,尽管只有3块多钱
饭上桌之前,点上精心挑选的蜡烛,送上我的礼物,看得出来,她也相当的喜欢,应该说主要是因为我送的,感情因素超过了礼物本身,我也是如此嘛.
吃了顿让我心里流血的饭,不过还算高兴,因为和她在一起...
吃饭间,设想着我们美好的将来,简直让我陶醉,不花这钱哪有这条件说这些...
吃完了,已经近10点,赶紧回家,这么晚了,让她一人回家哪里放心,尤其是出了地铁那段,送到家门口吧.
坐公交到地铁站,复兴门换车.一线地铁人多极了,两班地铁的都没上去,时间已经逼近11点,我回不了家了.在她家附近外面找个旅馆吧.
挤上了地铁,简直如同打架,比平时上班高峰有过之而无不及.
出了地铁,挑好了一家还能凑合睡一晚的旅馆,继续把她送进家门,已经0点过了,她家只有父亲还没睡着,父女有口音的对话我没太听懂,但明显感觉出老人的不满,真是太晚了...
把包和她送的礼物暂时放在她家,身上只留下100余元,直奔旅馆,办好手续,直接就躺下了
一晚上没睡踏实,早上6:30就醒了,去她家的路上买了个煎饼,想喝碗热粥,找不到.7点一过,她家的楼下,再一次的等待...
她下来了,早已决定,送她到大望路.
一路顺利,在大望路再次的依依不舍...
望着她的背影,难忘的我的2007年情人节,成为美好的回忆...
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我自己写的文章
男人和女人
男人像桃子,女人像鸡蛋.男人外表很软,里面很硬,要慢吃慢咬;女人外壳挺硬,里面很软,要轻拿轻放.
男人成熟了不一定是因为好女人,女人觉醒了一定是因为坏男人.
男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊;女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐.
成功的男人背后一定有个和伟大的女人;伟大的女人背后一定有位不成功的男人.
男人为如何生存而思考;女人为怎样漂亮而化妆.
男人战战兢兢偶尔讲一小句真话,妇联说是大男子主义;女人唠唠叨叨经常写一大堆色情文字,文坛就评为当红美女作家.
男人在街上东张西望,被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧,被叫做明眸善睐.
男人因为软弱,常常遭到女人们的白眼;女人凭借眼泪,经常博得男人们的同情.
男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人;女人心痛一定是因为一个变了心的男人.
男人痛苦时无话可说;女人愤怒时啥话都说.
男人在女人做饭时偷偷来上网;女人在上网时命令男人去做饭.
男人喝酒的时候谁也不用劝;女人想哭的时候谁也劝不了.
男人最大的烦恼是,陪女人去逛街;女人最大的快乐是,让男人来洗碗.
男人恋爱时最常说的话是"我爱你,真的."女人结婚后最常问的话是"你还爱我吗?说真话!"
男人上网最初的目的是找一个美眉聊天;女人上网最终的目的是看男人究竟和谁在聊天.
愚蠢的男人寄望生活来改变女人,结果越来越糟;聪明的女人借助男人来改变生活,分手越来越早.
男人喜欢和漂亮的女人交朋友;女人喜欢找听话的男人做老公.
男人和女人结婚可能是为了事业;女人和男人离婚一定是为了爱情.
男人饮酒的理由是"最近特别累";女人醉酒的原因是"最近比较烦".
男人如果爱上女人,经常找不到北;女人如果爱上男人,常常把男人弄得找不到北.
男人不坏女人不爱;女人要坏男人不一定敢爱.
男人单身,是因为没有女人给予爱;女人单身,是因为没有男人值得爱.
男人苦闷请一帮男人喝酒;女人心烦找一个女人聊天.
坏男人就喜欢在外面喝酒打牌沾花惹草;好女人最痛恨谁把老公弄得五迷三道春心荡漾!
男人成熟了不一定是因为好女人,女人觉醒了一定是因为坏男人.
男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊;女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐.
成功的男人背后一定有个和伟大的女人;伟大的女人背后一定有位不成功的男人.
男人为如何生存而思考;女人为怎样漂亮而化妆.
男人战战兢兢偶尔讲一小句真话,妇联说是大男子主义;女人唠唠叨叨经常写一大堆色情文字,文坛就评为当红美女作家.
男人在街上东张西望,被称作心怀不轨;女人在路上左瞅右瞧,被叫做明眸善睐.
男人因为软弱,常常遭到女人们的白眼;女人凭借眼泪,经常博得男人们的同情.
男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人;女人心痛一定是因为一个变了心的男人.
男人痛苦时无话可说;女人愤怒时啥话都说.
男人在女人做饭时偷偷来上网;女人在上网时命令男人去做饭.
男人喝酒的时候谁也不用劝;女人想哭的时候谁也劝不了.
男人最大的烦恼是,陪女人去逛街;女人最大的快乐是,让男人来洗碗.
男人恋爱时最常说的话是"我爱你,真的."女人结婚后最常问的话是"你还爱我吗?说真话!"
男人上网最初的目的是找一个美眉聊天;女人上网最终的目的是看男人究竟和谁在聊天.
愚蠢的男人寄望生活来改变女人,结果越来越糟;聪明的女人借助男人来改变生活,分手越来越早.
男人喜欢和漂亮的女人交朋友;女人喜欢找听话的男人做老公.
男人和女人结婚可能是为了事业;女人和男人离婚一定是为了爱情.
男人饮酒的理由是"最近特别累";女人醉酒的原因是"最近比较烦".
男人如果爱上女人,经常找不到北;女人如果爱上男人,常常把男人弄得找不到北.
男人不坏女人不爱;女人要坏男人不一定敢爱.
男人单身,是因为没有女人给予爱;女人单身,是因为没有男人值得爱.
男人苦闷请一帮男人喝酒;女人心烦找一个女人聊天.
坏男人就喜欢在外面喝酒打牌沾花惹草;好女人最痛恨谁把老公弄得五迷三道春心荡漾!
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你的肩上有蜻蜓吗
在一个非常宁静而美丽的小城,有一对非常恩爱的恋人,他们每天都去海边看日出,晚上去海边送夕阳,每个见过他们的人都向他们投来羡慕的目光.
可是有一天,在一场车祸中,女孩不幸受了重伤,她静静地躺在医院的病床上,几天几夜都没有醒过来.白天,男孩就守在床前不停地呼唤毫无知觉的恋人;晚上,他就跑到小城的教堂里向上帝祷告,他已经哭干了眼泪.
一个月过去了,女孩仍然昏睡着,而男孩早已憔悴不堪了,但他仍苦苦地支撑着.终于有一天,上帝被这个痴情的男孩感动了.于是他决定给这个执着的男孩一个例外.上帝问他:"你愿意用自己的生命作为交换吗?"男孩毫不犹豫地回答:"我愿意!"上帝说:"那好吧,我可以让你的恋人很快醒过来,但你要答应化作三年的蜻蜓,你愿意吗?"男孩听了,还是坚定地回答道:"我愿意!"
天亮了,男孩已经变成了一只漂亮的蜻蜓,他告别了上帝便匆匆地飞到了医院.女孩真的醒了,而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么,可惜他听不到.
几天后,女孩便康复出院了,但是她并不快乐.她四处打听着男孩的下落,但没有人知道男孩究竟去了哪里.女孩整天不停地寻找着,然而早已化身成蜻蜓的男孩却无时无刻不围绕在她身边,只是他不会呼喊,不会拥抱,他只能默默地承受着她的视而不见.夏天过去了,秋天的凉风吹落了树叶,蜻蜓不得不离开这里.于是他最后一次飞落在女孩的肩上.他想用自己的翅膀抚摸她的脸,用细小的嘴来亲吻她的额头,然而他弱小的身体还是不足以被她发现.
转眼间,春天来了,蜻蜓迫不及待地飞回来寻找自己的恋人.然而,她那熟悉的身影旁站着一个高大而英俊的男人,那一刹那,蜻蜓几乎快从半空中坠落下来.人们讲起车祸后女孩病得多么的严重,描述着那名男医生有多么的善良、可爱,还描述着他们的爱情有多么的理所当然,当然也描述了女孩已经快乐如从前.
蜻蜓伤心极了,在接下来的几天中,他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出,晚上又在海边看日落,而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外,什么也做不了.
这一年的夏天特别长,蜻蜓每天痛苦地低飞着,他已经没有勇气接近自己昔日的恋人.她和那男人之间的喃喃细语,他和她快乐的笑声,都令他窒息.
第三年的夏天,蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了.她的肩被男医生轻拥着,脸被男医生轻轻地吻着,根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜓,更没有心情去怀念过去.
上帝约定的三年期限很快就要到了.就在最后一天,蜻蜓昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼.
蜻蜓悄悄地飞进教堂,落在上帝的肩膀上,他听到下面的恋人对上帝发誓说:我愿意!他看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上,然后看着他们甜蜜地亲吻着.蜻蜓流下了伤心的泪水.上帝叹息着:"你后悔了吗?"蜻蜓擦干了眼泪:"没有!"上帝又带着一丝愉悦说:"那么,明天你就可以变回你自己了."蜻蜓摇了摇头:"就让我做一辈子蜻蜓吧......"
有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远不会有好结果的.爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他.你的肩上有蜻蜓吗?
可是有一天,在一场车祸中,女孩不幸受了重伤,她静静地躺在医院的病床上,几天几夜都没有醒过来.白天,男孩就守在床前不停地呼唤毫无知觉的恋人;晚上,他就跑到小城的教堂里向上帝祷告,他已经哭干了眼泪.
一个月过去了,女孩仍然昏睡着,而男孩早已憔悴不堪了,但他仍苦苦地支撑着.终于有一天,上帝被这个痴情的男孩感动了.于是他决定给这个执着的男孩一个例外.上帝问他:"你愿意用自己的生命作为交换吗?"男孩毫不犹豫地回答:"我愿意!"上帝说:"那好吧,我可以让你的恋人很快醒过来,但你要答应化作三年的蜻蜓,你愿意吗?"男孩听了,还是坚定地回答道:"我愿意!"
天亮了,男孩已经变成了一只漂亮的蜻蜓,他告别了上帝便匆匆地飞到了医院.女孩真的醒了,而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么,可惜他听不到.
几天后,女孩便康复出院了,但是她并不快乐.她四处打听着男孩的下落,但没有人知道男孩究竟去了哪里.女孩整天不停地寻找着,然而早已化身成蜻蜓的男孩却无时无刻不围绕在她身边,只是他不会呼喊,不会拥抱,他只能默默地承受着她的视而不见.夏天过去了,秋天的凉风吹落了树叶,蜻蜓不得不离开这里.于是他最后一次飞落在女孩的肩上.他想用自己的翅膀抚摸她的脸,用细小的嘴来亲吻她的额头,然而他弱小的身体还是不足以被她发现.
转眼间,春天来了,蜻蜓迫不及待地飞回来寻找自己的恋人.然而,她那熟悉的身影旁站着一个高大而英俊的男人,那一刹那,蜻蜓几乎快从半空中坠落下来.人们讲起车祸后女孩病得多么的严重,描述着那名男医生有多么的善良、可爱,还描述着他们的爱情有多么的理所当然,当然也描述了女孩已经快乐如从前.
蜻蜓伤心极了,在接下来的几天中,他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出,晚上又在海边看日落,而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外,什么也做不了.
这一年的夏天特别长,蜻蜓每天痛苦地低飞着,他已经没有勇气接近自己昔日的恋人.她和那男人之间的喃喃细语,他和她快乐的笑声,都令他窒息.
第三年的夏天,蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了.她的肩被男医生轻拥着,脸被男医生轻轻地吻着,根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜓,更没有心情去怀念过去.
上帝约定的三年期限很快就要到了.就在最后一天,蜻蜓昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼.
蜻蜓悄悄地飞进教堂,落在上帝的肩膀上,他听到下面的恋人对上帝发誓说:我愿意!他看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上,然后看着他们甜蜜地亲吻着.蜻蜓流下了伤心的泪水.上帝叹息着:"你后悔了吗?"蜻蜓擦干了眼泪:"没有!"上帝又带着一丝愉悦说:"那么,明天你就可以变回你自己了."蜻蜓摇了摇头:"就让我做一辈子蜻蜓吧......"
有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远不会有好结果的.爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他.你的肩上有蜻蜓吗?
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农民与大款的差距
俺们的差距
俺们刚吃上肉你们又吃菜了
俺刚娶上媳妇你们又独身了
俺们刚吃上糖你们又糖尿了
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了
俺们刚存点钱你们又买保险了
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了
俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了
俺们的民工进城了你们又开始下岗了
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么:俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
俺们刚吃上肉你们又吃菜了
俺刚娶上媳妇你们又独身了
俺们刚吃上糖你们又糖尿了
俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了
俺们刚存点钱你们又买保险了
俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了
俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了
俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了
俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了
俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了
俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了
俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了
俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了
俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了
俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了
俺们刚能座公汽你们又开始打的了
俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了
俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了
俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了
俺们刚能吹风扇你们就又用空调了
俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了
俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了
俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了
俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了
俺们的民工进城了你们又开始下岗了
俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了
俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了
俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了
俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了
俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了
俺们才不要马车你们又说要买私家车了
俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了
俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了
俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了
俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了
俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了
俺们推拿治病你们按摸泡妞了
俺们一夫一妻你们要包二奶了
为什么:俺们跟风站着你们却要躺着
俺们跟风躺着你们却要走着
俺们跟风走着你们却要站着
俺们吃饭撑着你们情愿饿着
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女人洞房那天以后
女人入洞房那天,早早收起了自己的鞋,等男人脱鞋上炕,女人却双脚踩在男人的鞋上.男人见了,"嘿嘿"笑着说,还挺迷信.女人却认真地说,俺娘说了,踩了男人的鞋,一辈子不受男人的气.男人说,俺娘也说了,女人踩了男人的鞋,那是一辈子要跟男人吃苦受罪的.
女人开始试探着管男人,先从生活小事儿开始,支使男人拿尿盆倒尿罐,男人全干了.地里的庄稼女人说种啥,男人就种啥.左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点,男人全听女人的.男人正跟人闲侃,女人一声喊,男人像被牵了鼻子的牛,乖乖就回去了.
男人正跟人喝酒,女人上前只扯一下耳朵,就被拽进家.有人激男人,这女人三天不打,她就上房揭瓦.你也算个男人,怎能让女人管得没有一点男人的气概?若是我的女人,非扇她两鞋底不可.男人不急不慌地说:把你的女人叫来,我也舍得扇她两鞋底子.那人急了,你懂个好赖话不?上辈子老和尚托生的没见过女人!真不像你爹的种,怕老婆!
村里人再有大事商量,男人一出场,人们就说,这商量大事你也做不了主,还是把你家女人请来吧.男人还真把女人叫来了.
女人能管住男人觉着很得意,直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是.男人红了眼,一声吼,想知道我为啥不打你吗?就因为我老娘.我娘一辈子不容易,我爹脾性暴躁,稍有不顺心,张口就骂举手就打,我爹打断过胳膊粗的棍子,打散过椅子.我娘为了我们几个孩子,竟熬了一辈子.每次见娘挨打,我都发誓,我娶了女人决不捅他一指头.不是我怕你,是我忘不了我老娘说的话,她说女人是被男人疼的,不是被男人打的.
女人惊呆了,她没想到男人的胸怀竟这样宽广.
男人在外再同人神吹海喝,女人不喊也不再拽耳朵,有时会端碗水递给男人.有人问男人,咋调教的?男人却一本正经地说:打出来的女人嘴服,疼出来的女人心服.
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?
祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐
女人开始试探着管男人,先从生活小事儿开始,支使男人拿尿盆倒尿罐,男人全干了.地里的庄稼女人说种啥,男人就种啥.左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点,男人全听女人的.男人正跟人闲侃,女人一声喊,男人像被牵了鼻子的牛,乖乖就回去了.
男人正跟人喝酒,女人上前只扯一下耳朵,就被拽进家.有人激男人,这女人三天不打,她就上房揭瓦.你也算个男人,怎能让女人管得没有一点男人的气概?若是我的女人,非扇她两鞋底不可.男人不急不慌地说:把你的女人叫来,我也舍得扇她两鞋底子.那人急了,你懂个好赖话不?上辈子老和尚托生的没见过女人!真不像你爹的种,怕老婆!
村里人再有大事商量,男人一出场,人们就说,这商量大事你也做不了主,还是把你家女人请来吧.男人还真把女人叫来了.
女人能管住男人觉着很得意,直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是.男人红了眼,一声吼,想知道我为啥不打你吗?就因为我老娘.我娘一辈子不容易,我爹脾性暴躁,稍有不顺心,张口就骂举手就打,我爹打断过胳膊粗的棍子,打散过椅子.我娘为了我们几个孩子,竟熬了一辈子.每次见娘挨打,我都发誓,我娶了女人决不捅他一指头.不是我怕你,是我忘不了我老娘说的话,她说女人是被男人疼的,不是被男人打的.
女人惊呆了,她没想到男人的胸怀竟这样宽广.
男人在外再同人神吹海喝,女人不喊也不再拽耳朵,有时会端碗水递给男人.有人问男人,咋调教的?男人却一本正经地说:打出来的女人嘴服,疼出来的女人心服.
看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?
祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐
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让女人最易动心的21种时刻
有自己喜欢的女孩子吗?想让她对你动以真情吗?是不是你尝试了很多却失败连连?别放弃噢,这里给你全新推荐了21种容易成功的时刻希望你继续努力,不要放弃.
一.当女性单独与男性接触时最容易动心.男性应抓住这一时机表示出积极主动.如果有第三者在场她们通常会断然拒绝男性以掩饰自己的真实感情.
二.当女性在封闭的空间内滞留过久,内心不平衡易产生心理异常,从而滋生出爱的情感.男性可利用这一心理特点加强求爱攻势.
三.听到男性话语时女性易产生情意.男性对视觉的刺激比较敏感而女性则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男性亲切温柔富有乐感的话语能更快地打动女性,男性应允分调动自己语言的魅力.
四.刚同男性约会完毕的女性身心极不安定,还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中.男性可以在约会结束时多利用一下这段时间进一步打动对方.
五.当女性处于一个清洁舒适的环境时容易动情.这种环境没有令她感到厌恶和不安的千扰,易使她全身心放松从而感情活跃起来.
六.女性在听到连续恭维时会容易动心.即使明知男性是在故意奉承吹捧她时间一长她也会被迷惑认为男性真心迷上她了.
七.女性在不熟悉的陌生环境中情绪容易失控.男性经常改变约会的吋间和地点的方式使她不断有新奇感的乐趣.
八.女性动感情的步调比男人慢.要在男性长时间的刺激诱导之后并排除外界环境的各种干扰才会充分动情
九.苦苦追求女性的男性突然放弃进攻.此时最易调动女性的好奇和欲望反而会使她动心.
十.人类和动物一样有择强汰弱的本能.女性本能是向往强者因此当女人认识到对方是真正的强者时就会产生爱意.
十一.男性真正的爱情是打动女性的最有效的武器.当女性确信对方是真心实意地爱她时很容易对男士产生爱心.
十二.女性在疲劳时较易接受男性的情意.
十三.女性在身体被不经意地碰撞会产生感情兴奋,
十四.长时间的坐车会使女性产生感情冲动.
十五.有时男士对女士大发脾气.有时女性反而认识到对方的魅力.
十六.女性在激烈运动后感情会急剧失控.
十七.女性在外游玩时易产生强烈的感情.这时女性摆脱了熟悉环境中的人事气氛等等约束易放松自己产生欢乐的念头.
十八.女性在酒后和听到甜言蜜语后.此时大脑皮质处在轻微麻醉状态.理性受到压抑.感情活跃起来.
十九.男女之间的倾心交谈可使女性的感情高涨进而萌动爱心.
二十.男士经常和女士泡在一起.女士才能献出情感,所谓"日久生情".女性的丈夫不常在身边很容易导致她对身边常接触的男士动情.
二十一.当女性对某男性产生依赖感时易动情.如男士带她去她不熟悉或不方便去的场所她不适应那种环境惊慌失措会无形中对熟识的男士产生信任和依赖感对他动感情.
一.当女性单独与男性接触时最容易动心.男性应抓住这一时机表示出积极主动.如果有第三者在场她们通常会断然拒绝男性以掩饰自己的真实感情.
二.当女性在封闭的空间内滞留过久,内心不平衡易产生心理异常,从而滋生出爱的情感.男性可利用这一心理特点加强求爱攻势.
三.听到男性话语时女性易产生情意.男性对视觉的刺激比较敏感而女性则对听觉的刺激比较敏感.在电话中男性亲切温柔富有乐感的话语能更快地打动女性,男性应允分调动自己语言的魅力.
四.刚同男性约会完毕的女性身心极不安定,还会长久停留在对约会情调的陶醉和期待中.男性可以在约会结束时多利用一下这段时间进一步打动对方.
五.当女性处于一个清洁舒适的环境时容易动情.这种环境没有令她感到厌恶和不安的千扰,易使她全身心放松从而感情活跃起来.
六.女性在听到连续恭维时会容易动心.即使明知男性是在故意奉承吹捧她时间一长她也会被迷惑认为男性真心迷上她了.
七.女性在不熟悉的陌生环境中情绪容易失控.男性经常改变约会的吋间和地点的方式使她不断有新奇感的乐趣.
八.女性动感情的步调比男人慢.要在男性长时间的刺激诱导之后并排除外界环境的各种干扰才会充分动情
九.苦苦追求女性的男性突然放弃进攻.此时最易调动女性的好奇和欲望反而会使她动心.
十.人类和动物一样有择强汰弱的本能.女性本能是向往强者因此当女人认识到对方是真正的强者时就会产生爱意.
十一.男性真正的爱情是打动女性的最有效的武器.当女性确信对方是真心实意地爱她时很容易对男士产生爱心.
十二.女性在疲劳时较易接受男性的情意.
十三.女性在身体被不经意地碰撞会产生感情兴奋,
十四.长时间的坐车会使女性产生感情冲动.
十五.有时男士对女士大发脾气.有时女性反而认识到对方的魅力.
十六.女性在激烈运动后感情会急剧失控.
十七.女性在外游玩时易产生强烈的感情.这时女性摆脱了熟悉环境中的人事气氛等等约束易放松自己产生欢乐的念头.
十八.女性在酒后和听到甜言蜜语后.此时大脑皮质处在轻微麻醉状态.理性受到压抑.感情活跃起来.
十九.男女之间的倾心交谈可使女性的感情高涨进而萌动爱心.
二十.男士经常和女士泡在一起.女士才能献出情感,所谓"日久生情".女性的丈夫不常在身边很容易导致她对身边常接触的男士动情.
二十一.当女性对某男性产生依赖感时易动情.如男士带她去她不熟悉或不方便去的场所她不适应那种环境惊慌失措会无形中对熟识的男士产生信任和依赖感对他动感情.
上课的学生想什么
学生上课干什么?我看就是下面这些了..
1分钟,上节课没有认真听课,这节课一定补上.
2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉.
3分钟,这老师真没劲,讲来讲去都是中文.
4分钟,看我的同桌都睡着了,真是的这么不认真.
5分钟,先想想下课后干什么吧,以免到时手忙脚乱.
6分钟,嘻...老师的头上有一点东西,真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.)
7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀.
8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了.
9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了.
10分钟,万岁,又过了四分之一的时间了.
11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了,可能是想睡了吧.
12分钟,老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲.
13分钟,@-@
14分钟,...
40分钟,什么时候了,该吃饭了吧.
41分钟,今天的手表是不是有问题了,怎么走这么慢.
42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿.
43分钟,下了课赶紧干事情..
44分钟,现在的心情真好呀.
45分钟,唉,这节课又浪费了,下节课努力呀..
叮..........
不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦.
1分钟,上节课没有认真听课,这节课一定补上.
2分钟,老师讲的怎么这么简单,哎想睡觉.
3分钟,这老师真没劲,讲来讲去都是中文.
4分钟,看我的同桌都睡着了,真是的这么不认真.
5分钟,先想想下课后干什么吧,以免到时手忙脚乱.
6分钟,嘻...老师的头上有一点东西,真是太有意思了.(至少比听课有意思多了.)
7分钟,最近又要考试了,真不知道该怎么办呀.
8分钟,今天中午吃什么呀,天天吃的东西我都厌了.
9分钟,为什么还不下课呀,都快10分钟了.
10分钟,万岁,又过了四分之一的时间了.
11分钟,怎么眼前越来越看不清楚了,可能是想睡了吧.
12分钟,老师今天讲课是怎么了,真像小时候妈妈唱的催眠曲.
13分钟,@-@
14分钟,...
40分钟,什么时候了,该吃饭了吧.
41分钟,今天的手表是不是有问题了,怎么走这么慢.
42分钟,我快要坐不住了,真想站一会儿.
43分钟,下了课赶紧干事情..
44分钟,现在的心情真好呀.
45分钟,唉,这节课又浪费了,下节课努力呀..
叮..........
不要问14-40分钟的时候到哪儿去了,我也不知道,因为周公找我下棋啦.
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手机掉在马桶里
如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做?
布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到.
拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件. br> 赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里.
倪萍:请换一个马桶.
崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理.我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受.
幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打......(说"手"了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌.(马桶?对了,加300分.)
广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里.
冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊.
姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了.
雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦.
赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?
司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋.
周瑜:既生马桶,何生手机?
诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部.
唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛......
无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与www@t1948.com联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di.
大师:这个手机圆满了!
周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎.
化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的.
电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份.
中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;
中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!
搜狐:"手机掉在马桶里"已经入选2001搜狐10大另类新闻.
新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道.
网易:网易隆重推出"打捞手机--online"测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友.
人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中.
腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次.
华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理.
八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片
八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来
易趣:出售二手手机.
联众:系统消息现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观.
中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理.
微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机.
爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试.
诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里.
奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利.
天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便.
开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点.
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实话实说-拉登版
实话实说
崔永元:各位观众晚上好,欢迎来到我们实话实说演播现场.今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家,拉登先生,有请拉登先生!掌声欢迎!
(采访开始)
崔永元:拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目.
拉登:其实我一直很想来中国,要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走.
崔永元:最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子?
拉登:因为这样比较有型,比较拽.
崔永元:我发现你中国话说的不错.
拉登:干我们这么一行的,不会说几门外语还出来混个P呀.再说我一直使用步步高复读机.步步高复读机,学外语少.还很省电呢.
关于恐怖训练营
崔永元:拉先生,您现在成名了,作为一个名人你有什么感想?
拉登:其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的,在在这里,我要向我的支持者们说,谢谢你们,谢谢,我爱你们,I LOVE YOU.
崔永元:听说您为了回报您的FANS,你还办了许多学校是吗?
拉登:YES.其实,谈不上是什么学校,只是训练营罢了.在那里我教他们杀杀人,爆爆炸,劫劫飞机什么的.我只是教他们些最基本的东西,以后的发展还要看他们自己的努力和资质.
崔永元:那一定要不少钱.
拉登:再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育,我只是为了恐怖事业尽一点薄力,恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的,我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的.最近我们成立了了一个恐怖基金,所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话010-63480870了解基金情况,也可以通过我们的网址恐怖.COM捐钱捐物.还有我们的股票也要上市,名称是恐怖企业,希望大家支持.
崔永元:您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩.
拉登:第一还称不上,只是一点小小的成绩,我还要继续努力.现在科技发展这么快,不继续学习能行吗?以前我们只是放放冷枪,炸个飞机什么的,可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验,这可是以前从来没有过的.
劫机
崔永元:说到劫机,这里有一封观众来信,"您为什么总是劫持波音公司的客机呢?"
拉登:其实一直以来我们都与波音公司合作愉快.我们达成协议,波音公司每年付给我们1000万美圆,我们只能劫持波音的飞机,并且不能少于3架.今年我们一次就完成合同,还造成了轰动效应,大大宣传了波音这个品牌.很好的配合了波音今年的广告词,波音,飞机中的战斗机.
崔永元:那么为什么选择世贸中心呢?
拉登:因为他够高,撞起来比较拽.
崔永元:那么,又为什么还要撞五角大楼呢?
拉登:我和萨达姆打赌10块钱.我说五角型的大楼撞去一角还有六个角,可是他说五减一还有四个角,那个SB.他以为我比猪还笨,其实我比猴都精.
崔永元:好.再次谢谢拉登先生的光临.欢迎你下周同一时间收看我们的节目.
崔永元:各位观众晚上好,欢迎来到我们实话实说演播现场.今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家,拉登先生,有请拉登先生!掌声欢迎!
(采访开始)
崔永元:拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目.
拉登:其实我一直很想来中国,要不是最近档期很紧我一定劫持架飞机到中国走走.
崔永元:最近有不少观众来信问你为什么一直要留胡子?
拉登:因为这样比较有型,比较拽.
崔永元:我发现你中国话说的不错.
拉登:干我们这么一行的,不会说几门外语还出来混个P呀.再说我一直使用步步高复读机.步步高复读机,学外语少.还很省电呢.
关于恐怖训练营
崔永元:拉先生,您现在成名了,作为一个名人你有什么感想?
拉登:其实我的成功与我的Fans的支持是分不开的,在在这里,我要向我的支持者们说,谢谢你们,谢谢,我爱你们,I LOVE YOU.
崔永元:听说您为了回报您的FANS,你还办了许多学校是吗?
拉登:YES.其实,谈不上是什么学校,只是训练营罢了.在那里我教他们杀杀人,爆爆炸,劫劫飞机什么的.我只是教他们些最基本的东西,以后的发展还要看他们自己的努力和资质.
崔永元:那一定要不少钱.
拉登:再苦不能苦孩子,再穷不能穷教育,我只是为了恐怖事业尽一点薄力,恐怖事业的成功光靠个人的事业是不够的,我们全世界的恐怖分子的支使是很重要的.最近我们成立了了一个恐怖基金,所有关心恐怖事业的观众可以拨打免费电话010-63480870了解基金情况,也可以通过我们的网址恐怖.COM捐钱捐物.还有我们的股票也要上市,名称是恐怖企业,希望大家支持.
崔永元:您是个世界第一号恐怖分子还这么谦虚真是令人敬佩.
拉登:第一还称不上,只是一点小小的成绩,我还要继续努力.现在科技发展这么快,不继续学习能行吗?以前我们只是放放冷枪,炸个飞机什么的,可是最近我们摸索出来了用飞机撞大楼的经验,这可是以前从来没有过的.
劫机
崔永元:说到劫机,这里有一封观众来信,"您为什么总是劫持波音公司的客机呢?"
拉登:其实一直以来我们都与波音公司合作愉快.我们达成协议,波音公司每年付给我们1000万美圆,我们只能劫持波音的飞机,并且不能少于3架.今年我们一次就完成合同,还造成了轰动效应,大大宣传了波音这个品牌.很好的配合了波音今年的广告词,波音,飞机中的战斗机.
崔永元:那么为什么选择世贸中心呢?
拉登:因为他够高,撞起来比较拽.
崔永元:那么,又为什么还要撞五角大楼呢?
拉登:我和萨达姆打赌10块钱.我说五角型的大楼撞去一角还有六个角,可是他说五减一还有四个角,那个SB.他以为我比猪还笨,其实我比猴都精.
崔永元:好.再次谢谢拉登先生的光临.欢迎你下周同一时间收看我们的节目.
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说梦话
大一的时候,我跟班长同寝室.大概一点多,就听他大喊一声:"你们在干吗呢?!都给我坐好了!"我那时候已经快睡着了,被他一吓,又醒过来,很久才睡着.第二天,大家都说被他吓醒了,班长特不好意思的说......
偶教书的时候,还是住集体宿舍(惨啊......),有一新来的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的讲了一遍,末了还问:"会了没有?"
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"Repeat Again"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.寒!
小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起.半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:"给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!"吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定的说出这样一段哲言:"如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......"说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上找出笔,记下......
记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读.正当我们快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话.正当我们转头回来时,他又大叫:"A君!"于是A君回头说"干什么?"谁知道他回了一句:"你个傻冒!"要不是他真的在睡觉,我估计他以后都没机会睡觉了(被打死).这后来成为我们年级最强的梦话.
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他LP在旁边看书.突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:"将军!"他LP知道他在说梦话,头都没回接口到:"那我支士!"那家伙马上就说:"我下马将你又如何?"他LP:"出帅."兄弟:"我沉炮将你又如何?"他LP:"那我上相!"兄弟:"老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下个P啊!"他LP:"那你赢了......"我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
同学中有G君一人,平日CS玩多了.一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:"啊!谁扔闪光弹!!!"
高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身,"当那棵大树轰然到下的时候",然后就砰的一声躺回去了.那时候我们都还没睡着,被他吓着的说.
偶在大学的时候夜里看书,偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫:"你给我跪下!",偶正惊讶时,对面的上铺回叫:"不,我不跪!我是老爷!!"然后,万籁寂静,偶暴寒,狂抖,不敢上WC(当时在看<一只绣花鞋>).最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!!
某同志在半夜大叫:"现在时间,9:40!"我一看--已经凌晨2点了.
我同学有一次睡觉的时候说:"胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底."
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,偶嘴里挤出一句:"你给我去死!!!"然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......"咚!"于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数题,整整做了半个小时,差点下去揍他.最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说:"老婆!打球去!"结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:"好啊!"偶们几个在打牌的都笑翻了......
我上铺那位说过:"为中华崛起而读书".
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人都被他这一叫吓的够呛.还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说什么:"瞧,进球了~~~;关羽带兵三千~~~"
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌:"你那美丽的麻花辫......"
话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜......然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身.然后就听见他翻了个身说了句:"你们脑子有病!"众人无语,继续睡.早上5点左右时他醒了,先是"咦"了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记......
CS时,我专打一个人(因为有仇).结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说:"王×在哪??让我拿刀捅了他!!!"吓了他们一跳.....
一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:"恩,好."我问:"你要干吗?"她哼了一声就睡下了,好怕怕的说......
大学的时候,偶一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:"中国的教育就是有问题!"
同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:"晚上不会掉下来吧?"半夜,突然"扑通"一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:"哎呀,还真的掉下来了......"
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林,说了句:"不好吃"就继续ZZZzzz了.
大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去.开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋.嘴里在念叨:"瓜熟了,瓜熟了".后来我们睡觉再不忘锁门......
我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:"救命",另一个人回到:"这么晚谁喊救命?"然后两人继续呼呼大睡.
上学时,睡觉中恶狠狠的咬着牙说:"看什么看,找死呢!"
偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:"我已经500年没吃人肉了......"吓的我一夜不敢睡觉的说.
我一个兄弟晚上在我家睡,我在玩电脑.他突然说:"在梦里尿尿会尿床的......"偶没理会他.一会等我睡的时候,那厮湿了一大片!!!
偶把汤撒在偶同屋床上,SO,偶和同屋一起睡一单人上铺.SHE是一胖胖,这个挤呀......第二天偶先醒的,SHE被偶挤的像一块面似的,贴墙上......特乐......这时,偶突然觉得,脑后发热!!!还拌有呼呼的声音.......!!!恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发!!梦语:"胡子...胡子...胡子...,我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀..."寒~~~!
我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字,说:"咦!这么巧啊!"
以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音.毕业的时候发现他的席子只有一半了......
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时侯我在看古龙小说,我吓一跳问她受什么刺激了.她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上,咂吧着嘴说:"妈妈,我换牙......"
我们寝室一超级BT,半夜竟然学驴叫.后来我们其他三人搬出了寝室,跟他一起住,肯定会得神经病
一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:"坦克来拉!"具查实,真的是梦话.还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:"两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......"寒啊......
高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:"看我一枪打死你!"然后躺下继续睡觉.
我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:"我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!"我差点没掉下床
我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:"完了完了,掉沟里......"
以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:"我的工商密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来,把那两个哥们急的.听后偶巨寒......马上出去把密码换了.
军营生活,晚上是最可怕的!记得一次半夜里,班长突然说:"你们这群鸟人,都给我紧急集合!!!"接着就是一阵骚动~~~等我们准备好,都站在班长前面,他却没反映了,有胆大的靠近一听,在打呼~~.#￥%-*!真要命!!!
我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:"老婆,我不敢了......"更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到.
记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨.没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生.搞的女生再也没理我,郁闷.......
我们班上一同学军训是说梦话:"小姐请问你叫什么名字."然后自己换了一女声说:"我叫小丽."寝室里众人当场就笑晕了.
"大不了老子上山打游击去!!!"这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道......
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:"下吧,下吧,我要开花!"
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说:"你把肉都挑了吃了吧?"我说:"什么?"他又说:"你把瘦肉都挑吃了吧."我说:"你做梦呢?"他突然很暧昧的一笑又睡了,早上一问他居然什么都不知道!
偶军训的时候,偶们住上下铺.一天晚上睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一句:"向左转!"然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:"我不要!!我不要!!我不要!!"最后咕咚一声,好象漆盖撞墙上了,一声"啊"的惨叫就老实了......
大一的时候,偶一同学半夜起床XUXU,(他是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一声:"小心"吓的偶同学在梯子上呆了半晌,后来才发现是那人说梦话呢.
一大学同学:"我登上月球了!!!CHINA!!!"--俨然一爱国人士!!!
我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:"那块红烧肉是我的,不要抢!"
一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:"驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!!!!!"
大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:"那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句:"你干吗?"他就倒下去了.一会他又坐起来:"那甜蜜好似蜂糖......"
偶教书的时候,还是住集体宿舍(惨啊......),有一新来的哥们,晚上说梦话,把一道几何证明题完整的讲了一遍,末了还问:"会了没有?"
上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"Repeat Again"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.寒!
小时侯怕鬼,跟哥哥睡在一起.半夜起来上厕所,突然听到哥哥说:"给我乖乖躺下,不听话把你卖到河南去!"吓的我几天不敢跟哥哥说话
当年,晚上坐起来,咬字清晰,十分镇定的说出这样一段哲言:"如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之上的话,那么这种快乐就显得更加直接而且夸张......"说完,把自己吓醒了,可是,那句话仍然清晰的记在脑海里,于是马上找出笔,记下......
记得大学时一次临近考试,我与一同学(A君)挑灯夜读.正当我们快要支持不住时,忽然床上一人大叫A君的名字,我们回头却不见他说话.正当我们转头回来时,他又大叫:"A君!"于是A君回头说"干什么?"谁知道他回了一句:"你个傻冒!"要不是他真的在睡觉,我估计他以后都没机会睡觉了(被打死).这后来成为我们年级最强的梦话.
那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋,有天晚上睡着了,他LP在旁边看书.突然听他嘿嘿嘿笑了几声,然后大喊一声:"将军!"他LP知道他在说梦话,头都没回接口到:"那我支士!"那家伙马上就说:"我下马将你又如何?"他LP:"出帅."兄弟:"我沉炮将你又如何?"他LP:"那我上相!"兄弟:"老子的车摆在这里好久了你还敢上相,你棋都看不到还下个P啊!"他LP:"那你赢了......"我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了......
同学中有G君一人,平日CS玩多了.一夜,他娘进他房间,开灯后,猛的听到:"啊!谁扔闪光弹!!!"
高中时,寝室里有个读书较用功的,半夜突然起身,"当那棵大树轰然到下的时候",然后就砰的一声躺回去了.那时候我们都还没睡着,被他吓着的说.
偶在大学的时候夜里看书,偶上铺的PP忽然狂踹床栏杆大叫:"你给我跪下!",偶正惊讶时,对面的上铺回叫:"不,我不跪!我是老爷!!"然后,万籁寂静,偶暴寒,狂抖,不敢上WC(当时在看<一只绣花鞋>).最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看书出现的幻觉!!
某同志在半夜大叫:"现在时间,9:40!"我一看--已经凌晨2点了.
我同学有一次睡觉的时候说:"胖阿姨,来一份红烧大排,青菜底."
偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚上梦见跟一死对头打架,偶嘴里挤出一句:"你给我去死!!!"然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过......可是偶是脸对着墙睡的......"咚!"于是整层楼的同学都醒了......偶躺在床上不敢出声晕呼了好一阵......
大一住校,下铺的家伙在那里说梦话作高数题,整整做了半个小时,差点下去揍他.最BT的是他第二天上课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过......
大学时候对面铺的兄弟常说梦话,还会唱歌,嘿嘿嘿的傻笑......最滑稽的是有一回突然坐起来大声说:"老婆!打球去!"结果他上铺的兄弟在睡梦中接了一句:"好啊!"偶们几个在打牌的都笑翻了......
我上铺那位说过:"为中华崛起而读书".
大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼,每次其他人都被他这一叫吓的够呛.还有一同学,好玩游戏和踢球,也经常说梦话,说什么:"瞧,进球了~~~;关羽带兵三千~~~"
大学时候对面的一条大汉梦里唱歌:"你那美丽的麻花辫......"
话说我们寝室有一人极爱睡觉,鼾极大!有一次晚上突然没大鼾,我狂喜......然后到凌晨2点多,只听轰隆一声!!整个宿舍的都醒了,原来他把脚边的书柜踢倒了,书压了他一身.然后就听见他翻了个身说了句:"你们脑子有病!"众人无语,继续睡.早上5点左右时他醒了,先是"咦"了一声,然后破口大骂是谁干的!!众人一起晕倒!!我一辈子也不会忘记......
CS时,我专打一个人(因为有仇).结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚上说:"王×在哪??让我拿刀捅了他!!!"吓了他们一跳.....
一次夜半看书,对面床的MM突然坐起,直勾勾的看了我十秒钟,点点头说:"恩,好."我问:"你要干吗?"她哼了一声就睡下了,好怕怕的说......
大学的时候,偶一同学国际金融没考过,晚上坐起来大声说梦话:"中国的教育就是有问题!"
同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:"晚上不会掉下来吧?"半夜,突然"扑通"一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:"哎呀,还真的掉下来了......"
偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林,说了句:"不好吃"就继续ZZZzzz了.
大学夜里忽然醒来,看见一个人影,站在老三床前晃来晃去.开灯!是隔壁寝室的老六,摸着我们老三的脑袋.嘴里在念叨:"瓜熟了,瓜熟了".后来我们睡觉再不忘锁门......
我们寝室才绝呢,一个人半夜突然喊了句:"救命",另一个人回到:"这么晚谁喊救命?"然后两人继续呼呼大睡.
上学时,睡觉中恶狠狠的咬着牙说:"看什么看,找死呢!"
偶同学暴强,一天午夜磨牙完毕后,阴阴的笑了一声说:"我已经500年没吃人肉了......"吓的我一夜不敢睡觉的说.
我一个兄弟晚上在我家睡,我在玩电脑.他突然说:"在梦里尿尿会尿床的......"偶没理会他.一会等我睡的时候,那厮湿了一大片!!!
偶把汤撒在偶同屋床上,SO,偶和同屋一起睡一单人上铺.SHE是一胖胖,这个挤呀......第二天偶先醒的,SHE被偶挤的像一块面似的,贴墙上......特乐......这时,偶突然觉得,脑后发热!!!还拌有呼呼的声音.......!!!恐ing......原来是她的嘴对着偶的头发!!梦语:"胡子...胡子...胡子...,我长胡子了...真长...怎么剪不掉呀...麻烦了...怎么办呀..."寒~~~!
我们宿舍老大,他先唱了首莫名其妙的歌,然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字,说:"咦!这么巧啊!"
以前读书的时候我上铺天天晚上发出老鼠啃东西一样的声音.毕业的时候发现他的席子只有一半了......
半夜里一个比我大的同屋爬到我床上,那时侯我在看古龙小说,我吓一跳问她受什么刺激了.她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀上,咂吧着嘴说:"妈妈,我换牙......"
我们寝室一超级BT,半夜竟然学驴叫.后来我们其他三人搬出了寝室,跟他一起住,肯定会得神经病
一个平时在寝室受尽凌辱的男生,半夜喊出一句:"坦克来拉!"具查实,真的是梦话.还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出:"两块面包,两个帅哥,面包变质了,帅哥不见了......"寒啊......
高中同学,一GG,半夜突然坐起来,大叫一声:"看我一枪打死你!"然后躺下继续睡觉.
我老婆减肥期间(大部分身材正常的女人的通病)夜半忽然喊:"我要吃红烧肉,我要吃红烧牛肉,我要吃红烧排骨!!!"我差点没掉下床
我高中同学,军训时,夜半边用手掳自己头发边说:"完了完了,掉沟里......"
以前听寝室哥们告诉我,半夜里我突然说道:"我的工商密码是......是......"结果"是"了好久都没"是"出来,把那两个哥们急的.听后偶巨寒......马上出去把密码换了.
军营生活,晚上是最可怕的!记得一次半夜里,班长突然说:"你们这群鸟人,都给我紧急集合!!!"接着就是一阵骚动~~~等我们准备好,都站在班长前面,他却没反映了,有胆大的靠近一听,在打呼~~.#￥%-*!真要命!!!
我几乎每天都说梦话,最傻的一个是:"老婆,我不敢了......"更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到.
记得以前追一个女孩,管人家要电话号码,怕忘了就嘴里不停的絮叨.没想到晚上睡觉在梦里也絮叨,结果让我老妈听到了,第二天就打电话找到那个女生.搞的女生再也没理我,郁闷.......
我们班上一同学军训是说梦话:"小姐请问你叫什么名字."然后自己换了一女声说:"我叫小丽."寝室里众人当场就笑晕了.
"大不了老子上山打游击去!!!"这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的,吓了他们一大跳,第二天全班男生和半班的女生都知道了,不过他自己不知道......
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说:"下吧,下吧,我要开花!"
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说:"你把肉都挑了吃了吧?"我说:"什么?"他又说:"你把瘦肉都挑吃了吧."我说:"你做梦呢?"他突然很暧昧的一笑又睡了,早上一问他居然什么都不知道!
偶军训的时候,偶们住上下铺.一天晚上睡觉的时候偶值班,结果听见偶一个同学说了一句:"向左转!"然后听见一声响,那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS,突然床铺狂晃,只见老二在上铺左翻右滚,对着墙壁狂拍猛打,嘴里还喊:"我不要!!我不要!!我不要!!"最后咕咚一声,好象漆盖撞墙上了,一声"啊"的惨叫就老实了......
大一的时候,偶一同学半夜起床XUXU,(他是睡上铺的)刚爬到一半,睡在对面的人大叫一声:"小心"吓的偶同学在梯子上呆了半晌,后来才发现是那人说梦话呢.
一大学同学:"我登上月球了!!!CHINA!!!"--俨然一爱国人士!!!
我们在部队里军训一个月,天天伙食控制的很厉害,有个哥们半夜里大叫一声:"那块红烧肉是我的,不要抢!"
一个同学,白天去骑马,晚上还在兴奋,后来睡着了,我们打牌,过了一会,这人说:"驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!!!!!"
大一的时候,深夜!其他人都睡了,我一个人在玩电脑,突然一人坐起,平静的说道:"那花儿朵朵绽放......"把我吓坏了问了句:"你干吗?"他就倒下去了.一会他又坐起来:"那甜蜜好似蜂糖......"
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孙悟空不是当官的料
佛祖看到圣殿上下人浮于事,不思进取,决定进行一次重大的人事制度改革:竞争上岗,优化组合.
孙悟空自持本领高强,且功勋显赫,对这次改革期望值很高,自诩混个厅局干部不在话下;而猪八戒好吃懒做,未建大功,自己觉得保住饭碗就不错了.但结果却十分出人意料:孙悟空险些被"优化"掉,而猪八戒一跃被推举为正局干部.孙悟空暴跳如雷,马上找到菩萨探问其中缘由.
菩萨道:你天生不是当官的材料.
首先:你长得尖嘴猴腮,举止轻佻,猴气十足,毫无"官体"可言;而八戒肥头大耳,大腹便便,气宇轩昂,一看就是干部派头.
其次,你嫉恶如仇,火眼金睛里容不得沙子,金箍棒面前容不下丑恶.但你却不知:水至清则无鱼,人至察则无徒,不少人认为你气量狭小,小肚鸡肠,无兼容并蓄之美德,一旦当了领导,在你手下战战兢兢,很难办事;而八戒待人宽厚,气量恢宏,懂得"金无足赤,人无完人"的道理,所以你又不及八戒.
第三,你个性太强,脾气暴躁,好惹事端.刚出道时搅乱蟠桃会.大闹天宫,偷吃镇元子大仙的人参果不说,一怒之下还将人家的人参果树打个稀巴烂:而八戒遇事沉着冷静,不愠不火,受了气也就是哼哼两声,从没闹这乱子,一派长者风范,较好地具备应有的领导素质.
第四,一路取经的实践证明,你多次冲撞唐领导,唐僧说不是妖怪,八戒也跟着说是好人,而你却较着劲说是妖怪.领导不是神仙,一时犯错误也是有的,可你不能让领导下不了台.到底领导说了算还是你说了算?而八戒对师傅惟命是从,俯首贴耳,有意见顶多背后嘀咕两句,组织纪律比你强得多.
第五,猴子屁股坐不住,开会肯定不行.如果推选你当了领导,文山会海你应付得了?八戒懒一点是事实,但这也正说明人家坐功好,能稳住,开三天的会也撑得住.
第六,不懂吃喝,不会陪客.吃个瓜果梨桃你还行,但生猛海鲜、大鱼大肉你吃得下去?不会山吃海喝你如何陪得了客人,如何能联络和疏通上下的关系?而人家八戒除了铁钉玻璃咽不下去,什么吃不得?拉关系你比不过人家.
孙悟空自持本领高强,且功勋显赫,对这次改革期望值很高,自诩混个厅局干部不在话下;而猪八戒好吃懒做,未建大功,自己觉得保住饭碗就不错了.但结果却十分出人意料:孙悟空险些被"优化"掉,而猪八戒一跃被推举为正局干部.孙悟空暴跳如雷,马上找到菩萨探问其中缘由.
菩萨道:你天生不是当官的材料.
首先:你长得尖嘴猴腮,举止轻佻,猴气十足,毫无"官体"可言;而八戒肥头大耳,大腹便便,气宇轩昂,一看就是干部派头.
其次,你嫉恶如仇,火眼金睛里容不得沙子,金箍棒面前容不下丑恶.但你却不知:水至清则无鱼,人至察则无徒,不少人认为你气量狭小,小肚鸡肠,无兼容并蓄之美德,一旦当了领导,在你手下战战兢兢,很难办事;而八戒待人宽厚,气量恢宏,懂得"金无足赤,人无完人"的道理,所以你又不及八戒.
第三,你个性太强,脾气暴躁,好惹事端.刚出道时搅乱蟠桃会.大闹天宫,偷吃镇元子大仙的人参果不说,一怒之下还将人家的人参果树打个稀巴烂:而八戒遇事沉着冷静,不愠不火,受了气也就是哼哼两声,从没闹这乱子,一派长者风范,较好地具备应有的领导素质.
第四,一路取经的实践证明,你多次冲撞唐领导,唐僧说不是妖怪,八戒也跟着说是好人,而你却较着劲说是妖怪.领导不是神仙,一时犯错误也是有的,可你不能让领导下不了台.到底领导说了算还是你说了算?而八戒对师傅惟命是从,俯首贴耳,有意见顶多背后嘀咕两句,组织纪律比你强得多.
第五,猴子屁股坐不住,开会肯定不行.如果推选你当了领导,文山会海你应付得了?八戒懒一点是事实,但这也正说明人家坐功好,能稳住,开三天的会也撑得住.
第六,不懂吃喝,不会陪客.吃个瓜果梨桃你还行,但生猛海鲜、大鱼大肉你吃得下去?不会山吃海喝你如何陪得了客人,如何能联络和疏通上下的关系?而人家八戒除了铁钉玻璃咽不下去,什么吃不得?拉关系你比不过人家.
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晚归丈夫给妻子的短信
1.若我今晚不与你共进晚餐,说明我在为你打拼;若我在你就寝时未回家,你要理解我忙得不分昼夜;若我明早才能到家,你该庆幸有个世界上回家最早的丈夫.
2.你总是心太软,独自等我等到天亮,你无怨无悔地为我独等,家里事你总是一人扛.我回到家里要把你拥抱亲吻,闭上眼睛吧,马上回来吻你了!
3.时时晚归非我所愿,真想每夜拥你入眠,看你逐渐容颜憔悴,我虽不忍苦无良方,请你为我早早入眠,亲爱的,早点睡吧!
4.这边酒色声欢,内心苦不堪言,抬头月上中天,深感你的孤单,过眼满目繁华,只念为我守侯那盏,归来夜静人馨,愿彼此相携永远!
5.晚上加班你别急,挣钱全都为了你,年轻时候多努力,夕阳美丽无伦比.
6.老婆:为了早点把咱那两轮车换成四个轱辘的,把咱那雀巢换成三居室的,把你的办公室从厨房搬到美容院,我今晚豁出去了,一定把这个客户拿下.你支持我吧!
7.老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,公司应酬不得己,今晚不能陪着你,发条信息告诉你,不要等我伤身体.
8.今晚又加班,莫等我吃饭,孩子若捣蛋,你先管一管,要是心情烦,出去转一转,若是太孤单,上网聊聊天,困了先晚安,老公把恩感.
9.原谅我满身酒气,原谅我一身烟味,请抑制为我开门的怒气,我在公司也得受气,应酬时被灌得上气不接下气,终有一天我会扬眉吐气,别让我露宿街头了吧.
10.汽车一定会驶回车库,晚点,只因塞车;船儿一定会停靠港湾,迟到,是因为风大;我肯定回家,夜归,只因醉了,不知道回家的路了.
11.常进酒店夜幕,沉醉忘了归路,应酬晚回巢,陷入思念深处,呕吐,呕吐.一帘幽梦你先入!
12.亲爱的,夜己深,睡觉了没?亲爱的,俺加班,勿等俺回!亲爱的,下了班,你累了没?亲爱的,快躺下,休息一会!
13.默默的思念很深,默默的怀念难舍难分,默默的牵挂永远在心,默默的我想你太深太深.老婆,我尽快回来.
14.甜蜜的爱情需要两人来经营,和谐的家庭需要宽容的心,幸福的生活需要双手来创造.夜己深,人己静,繁星如我,伴你入眠.
2.你总是心太软,独自等我等到天亮,你无怨无悔地为我独等,家里事你总是一人扛.我回到家里要把你拥抱亲吻,闭上眼睛吧,马上回来吻你了!
3.时时晚归非我所愿,真想每夜拥你入眠,看你逐渐容颜憔悴,我虽不忍苦无良方,请你为我早早入眠,亲爱的,早点睡吧!
4.这边酒色声欢,内心苦不堪言,抬头月上中天,深感你的孤单,过眼满目繁华,只念为我守侯那盏,归来夜静人馨,愿彼此相携永远!
5.晚上加班你别急,挣钱全都为了你,年轻时候多努力,夕阳美丽无伦比.
6.老婆:为了早点把咱那两轮车换成四个轱辘的,把咱那雀巢换成三居室的,把你的办公室从厨房搬到美容院,我今晚豁出去了,一定把这个客户拿下.你支持我吧!
7.老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,公司应酬不得己,今晚不能陪着你,发条信息告诉你,不要等我伤身体.
8.今晚又加班,莫等我吃饭,孩子若捣蛋,你先管一管,要是心情烦,出去转一转,若是太孤单,上网聊聊天,困了先晚安,老公把恩感.
9.原谅我满身酒气,原谅我一身烟味,请抑制为我开门的怒气,我在公司也得受气,应酬时被灌得上气不接下气,终有一天我会扬眉吐气,别让我露宿街头了吧.
10.汽车一定会驶回车库,晚点,只因塞车;船儿一定会停靠港湾,迟到,是因为风大;我肯定回家,夜归,只因醉了,不知道回家的路了.
11.常进酒店夜幕,沉醉忘了归路,应酬晚回巢,陷入思念深处,呕吐,呕吐.一帘幽梦你先入!
12.亲爱的,夜己深,睡觉了没?亲爱的,俺加班,勿等俺回!亲爱的,下了班,你累了没?亲爱的,快躺下,休息一会!
13.默默的思念很深,默默的怀念难舍难分,默默的牵挂永远在心,默默的我想你太深太深.老婆,我尽快回来.
14.甜蜜的爱情需要两人来经营,和谐的家庭需要宽容的心,幸福的生活需要双手来创造.夜己深,人己静,繁星如我,伴你入眠.
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为什么要坐公共汽车
1.每次上车我都要看看有没有美眉在车上,美眉旁边有没有空位?有没有美眉上车,美眉会不会坐到我身边来?整个路途因此全无疲惫.
2.我在车上碰了美眉一下,她怒着说"德性";美眉在车上碰了我一下,我笑着说"惯性".
3.坐公汽可以有一夜成名的机会,每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现.那个一声"住手!"便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现N次(当然他最好忘了带凶器).
4.坐公汽更是支援国家经济的具体表现,我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动0.0000000001个点.
5.在市场经济大潮下岗盛行的今天,我也相信自己一定给0.00000001个售票员、司机提供了0.0000001个就业机会.
6.我还很年轻,我很珍惜生命.有资料显示,公汽事故率要比出租车低一点点.(试想,一辆公共汽车与出租车相撞,哪个吃亏些?)
7.公汽上嬉笑者有之,沉思者有之,嗜睡者有之,木然者有之......身临其中,不亦乐乎?哈哈笑话
8.每次上街的时候,满街都是我的车,好方便好惬意哟......
9.我喜欢BBS,所以我选择公共汽车.公共汽车就像BBS一样,大家都想上去搭一程.网站好比汽车公司,斑竹好比司机、售票员,不让搭不成,拒载就是删贴!(当然你要在公汽上耍流氓就象在BBS发表黄色、反动言论,一旦查出,后果不堪设想.)
10.其实真正的理由是:我很穷,又是自费,坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转,只需一元二角随便让我坐到终点!以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已.
2.我在车上碰了美眉一下,她怒着说"德性";美眉在车上碰了我一下,我笑着说"惯性".
3.坐公汽可以有一夜成名的机会,每次车上我都耐心等着扒手、歹徒、流氓之类的出现.那个一声"住手!"便挺身而出后与之搏斗并最终将其制服的场景像电影镜头一样在我脑海中已出现N次(当然他最好忘了带凶器).
4.坐公汽更是支援国家经济的具体表现,我每坐一次车都觉得自己为公交建设的增长拉动0.0000000001个点.
5.在市场经济大潮下岗盛行的今天,我也相信自己一定给0.00000001个售票员、司机提供了0.0000001个就业机会.
6.我还很年轻,我很珍惜生命.有资料显示,公汽事故率要比出租车低一点点.(试想,一辆公共汽车与出租车相撞,哪个吃亏些?)
7.公汽上嬉笑者有之,沉思者有之,嗜睡者有之,木然者有之......身临其中,不亦乐乎?哈哈笑话
8.每次上街的时候,满街都是我的车,好方便好惬意哟......
9.我喜欢BBS,所以我选择公共汽车.公共汽车就像BBS一样,大家都想上去搭一程.网站好比汽车公司,斑竹好比司机、售票员,不让搭不成,拒载就是删贴!(当然你要在公汽上耍流氓就象在BBS发表黄色、反动言论,一旦查出,后果不堪设想.)
10.其实真正的理由是:我很穷,又是自费,坐公汽不用提心吊肝费神地看计价器狂转,只需一元二角随便让我坐到终点!以上种种只不过是我说服女友选择公汽做为交通工具而找的一些不够冠冕堂皇的理由而已.
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蚊帐上有两个破洞怎么办
方法一:观察哪一个是入口,把它堵上.优点:直截了当,最为有效.缺点:前期观察与统计工作量大.
方法二:观察哪一个是入口,把另一个堵上.优点:工作量小(因为前面已经观察过了).缺点:容易引起知识产权纠纷.
方法三:哪一个口也不要堵,坐在蚊帐里不停地说:人是人TMD生的,蚊子是蚊TMD生的.把蚊子烦S.优点:工作量最小(如果不算说话的消耗的话).缺点:你以为唐僧是个人就能当啊?
方法四:在两个口上方都标上Exit,老实的蚊子会因找不到入口而饿S,其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S.优点:老实的不老实的通杀.缺点:好像只适用于洋蚊子,对土蚊子无效.
方法五:在两个口上方分别标上Exit和出口,老实的蚊子会因找不到入口而饿S,其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S.优点:解决了方法四的Bug,既适合于洋蚊子,又适合于土蚊子.缺点:每种蚊子都会认为另一个是入口.
方法六:在两个口上方分别标上出将 入相,蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏,直到声嘶力竭而S.优点:工作娱乐两不误.缺点:搭戏台投入太大.
方法七:在两口附近都盖上收费站,对每个要进入的蚊子收十元养路费,把掏不起钱的蚊子拒之帐外.优点:在所有方法中是唯一有额外收入的.缺点:须雇人二十四小时值班,收入可能不足以抵付工资.
方法八:找一根和开口同样直径的透明塑料管,两端分别接在两口上.优点:可以直接观察到蚊子的习性.缺点:自己笑S.
方法九:把蚊帐换给DIA.优点:一劳永逸.缺点:夜里会被DIA的惨叫搞得睡不着觉.
方法十:在两个洞处加一个弹出式菜单,Are U sure U really want to enter?Yes or No?你确定你真的要进入吗?同样中英文各一份.优点:蚊子会因为过多的点击鼠标而累死.缺点:会出现让你进蚊帐也得确定的BUG.
还有一简便方法:在出入口各贴上马克的裸体生活照.把出入的公母蚊子给羞愧而死.优点:老少蚊子都适合
方法二:观察哪一个是入口,把另一个堵上.优点:工作量小(因为前面已经观察过了).缺点:容易引起知识产权纠纷.
方法三:哪一个口也不要堵,坐在蚊帐里不停地说:人是人TMD生的,蚊子是蚊TMD生的.把蚊子烦S.优点:工作量最小(如果不算说话的消耗的话).缺点:你以为唐僧是个人就能当啊?
方法四:在两个口上方都标上Exit,老实的蚊子会因找不到入口而饿S,其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S.优点:老实的不老实的通杀.缺点:好像只适用于洋蚊子,对土蚊子无效.
方法五:在两个口上方分别标上Exit和出口,老实的蚊子会因找不到入口而饿S,其他的蚊子会因非法闯入羞愧而S.优点:解决了方法四的Bug,既适合于洋蚊子,又适合于土蚊子.缺点:每种蚊子都会认为另一个是入口.
方法六:在两个口上方分别标上出将 入相,蚊子会由于表现欲太强而不停的演戏,直到声嘶力竭而S.优点:工作娱乐两不误.缺点:搭戏台投入太大.
方法七:在两口附近都盖上收费站,对每个要进入的蚊子收十元养路费,把掏不起钱的蚊子拒之帐外.优点:在所有方法中是唯一有额外收入的.缺点:须雇人二十四小时值班,收入可能不足以抵付工资.
方法八:找一根和开口同样直径的透明塑料管,两端分别接在两口上.优点:可以直接观察到蚊子的习性.缺点:自己笑S.
方法九:把蚊帐换给DIA.优点:一劳永逸.缺点:夜里会被DIA的惨叫搞得睡不着觉.
方法十:在两个洞处加一个弹出式菜单,Are U sure U really want to enter?Yes or No?你确定你真的要进入吗?同样中英文各一份.优点:蚊子会因为过多的点击鼠标而累死.缺点:会出现让你进蚊帐也得确定的BUG.
还有一简便方法:在出入口各贴上马克的裸体生活照.把出入的公母蚊子给羞愧而死.优点:老少蚊子都适合
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我们是怎样的一代人
当我们读小学的时候,读大学不要钱;
当我们读大学的时候,读小学不要钱.
我们还没能工作的时候,工作是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做.
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了.
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜.
当我们不到结婚的年龄的时候,骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇.
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的.
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的.
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的.
哎!无奈!!!!
当我们读大学的时候,读小学不要钱.
我们还没能工作的时候,工作是分配的;
我们可以工作的时候,撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做.
当我们不能挣钱的时候,房子是分配的;
当我们能挣钱的时候,却发现房子已经买不起了.
当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;
当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜.
当我们不到结婚的年龄的时候,骑单车就能娶媳妇;
当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳妇.
当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的;
当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的.
当我们没找工作的时候,小学生也能当领导的;
当我们找工作的时候,大学生也只能洗厕所的.
当我们没生娃的时候,别人是可以生一串的;
当我们要生娃的时候,谁都不许生多个的.
哎!无奈!!!!
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献给所有被上司压迫的人们
当人体最初形成的时候,所有的器官都想当头儿.
大脑说:"我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能."
脚说:"我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角."
手说:"我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱."
争论持续着.心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿.
最后,屁眼站出来表示他也想当头工作.各个器官根本不屑一顾.
屁眼非常愤怒,并把自己堵的严严实实.
不久,身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害.
眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转.
最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿.
于是,一切恢复了正常.
当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的"头儿"只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪
大脑说:"我应该当头儿,因为我掌管着全身的各种神经反应和功能."
脚说:"我们应该当头儿,我们载着身体和大脑走遍天涯海角."
手说:"我们应该当头儿,因为我们做所有的活儿来挣钱."
争论持续着.心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿.
最后,屁眼站出来表示他也想当头工作.各个器官根本不屑一顾.
屁眼非常愤怒,并把自己堵的严严实实.
不久,身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害.
眼睛开始发直,手和脚也哆嗦起来,大脑开始发热,心脏和肺也无法正常运转.
最终,大家重新召开了会议,一致同意屁眼应该当头儿.
于是,一切恢复了正常.
当各个器官忙忙碌碌的工作时,他们的"头儿"只是在那里坐着,并且时不时向外喷粪
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五一期间各大公司加班口号
1、美特斯邦威:不加寻常班
2、特步: 加班,死一般的感觉
3、百事:加班无极限
4、森马:上什么公司,加什么班
5、脑白金:今年过节不加班,加班只加节假日
6、汇仁肾宝:他加我也加
7、李宁:加班,一切皆有可能
8、旺旺:你加,我加,大家加,加加
9、农夫山泉:加了有点烦
10、好迪:大家加,才是真的加、
11、白加黑:白天加白班,不瞌睡;晚上加晚班,睡不着.
12、联想:公司不加班,公司会怎么样
13、娃哈哈:妈妈~~我也要加班!
14、清嘴:你知道加班的味道吗?
15、安踏:我加班,我喜欢!
16、NIKE:Just 加 it!
17、钙中钙:现在的加班啊,它含金量高,加一天顶过去五天,实惠!你瞧我,一口气加了5天,不费劲......
2、特步: 加班,死一般的感觉
3、百事:加班无极限
4、森马:上什么公司,加什么班
5、脑白金:今年过节不加班,加班只加节假日
6、汇仁肾宝:他加我也加
7、李宁:加班,一切皆有可能
8、旺旺:你加,我加,大家加,加加
9、农夫山泉:加了有点烦
10、好迪:大家加,才是真的加、
11、白加黑:白天加白班,不瞌睡;晚上加晚班,睡不着.
12、联想:公司不加班,公司会怎么样
13、娃哈哈:妈妈~~我也要加班!
14、清嘴:你知道加班的味道吗?
15、安踏:我加班,我喜欢!
16、NIKE:Just 加 it!
17、钙中钙:现在的加班啊,它含金量高,加一天顶过去五天,实惠!你瞧我,一口气加了5天,不费劲......
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武大郎当国王
话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法.打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听.士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀.他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上.当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了.
渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王.于是武大郎就作了国王.三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子.这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高.
武大郎作国王,开头还相当勤勉.每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝".过些日子,他发觉很没劲.官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天.于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看.官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写.武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲.于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字.但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首.官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种"假"文字∶平假名、片假名之类.这成了那个岛国文化的重要组成部分.
武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护.有一天他发觉臣民们没有姓名.于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行.当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧.于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓.至于名字,就"一、二、三、四"的排吧.但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎".其余你们就按顺序叫,我没意见.于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字.
武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了.他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃.现在回想起来,那味道还是相当好的.于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟.这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜.
武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上.他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上.我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样"卧薪尝胆"才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令.从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓"塌塌米".
武大郎虽然远离中国并且当了国王,却总忘不了当初潘金莲对他的打骂.潘金莲打他时,由于他比潘金莲个子矮,跑又跑不快,经常会挨些实实在在的揍.由于对这事耿耿于怀,他终于想出了一个招术,叫太监造了一些木制的鞋,让女人们穿上,果然收到了良好的效果.皇宫里的女人们自从穿上这种叫做"木屐"的鞋后,走路的步子立刻慢了下来;国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了.这个方法传到了民间后,立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制."木屐"也成了该岛国民族服装的重要组成部分.
由于过去老是挨潘金莲的揍,武大郎对家庭生活充满了厌倦.和大臣们喝酒聊天的时候,不免将这样的情绪传染给了他们.大家后来召开了一次重要的"御前会议",得出的结论是不要对女人太迁就,要想办法治治他们.比如男人下班应该到酒店去喝酒,不能太早回家;女人应该天天对丈夫鞠躬.从此以后,中国的"三纲五常"在该国得以发扬光大了.
武大郎常想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥旗子满天飞.咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲.于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子.旗子上总得有个标志吧.武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼.于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间.这就成了那个岛国的国旗.
武大郎当了若干年国王,无疾而终.他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻.后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为"武氏道"(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是"假文字",被传成了"武士道"),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为"空手道".到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的"抗倭".
进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆.于是他们居然要中国人学习他们的"假"文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣".这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙.
最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了.
渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王.于是武大郎就作了国王.三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子.这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高.
武大郎作国王,开头还相当勤勉.每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝".过些日子,他发觉很没劲.官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天.于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看.官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写.武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲.于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字.但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首.官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种"假"文字∶平假名、片假名之类.这成了那个岛国文化的重要组成部分.
武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护.有一天他发觉臣民们没有姓名.于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行.当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧.于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓.至于名字,就"一、二、三、四"的排吧.但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎".其余你们就按顺序叫,我没意见.于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字.
武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了.他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃.现在回想起来,那味道还是相当好的.于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟.这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜.
武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上.他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上.我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样"卧薪尝胆"才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令.从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓"塌塌米".
武大郎虽然远离中国并且当了国王,却总忘不了当初潘金莲对他的打骂.潘金莲打他时,由于他比潘金莲个子矮,跑又跑不快,经常会挨些实实在在的揍.由于对这事耿耿于怀,他终于想出了一个招术,叫太监造了一些木制的鞋,让女人们穿上,果然收到了良好的效果.皇宫里的女人们自从穿上这种叫做"木屐"的鞋后,走路的步子立刻慢了下来;国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了.这个方法传到了民间后,立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制."木屐"也成了该岛国民族服装的重要组成部分.
由于过去老是挨潘金莲的揍,武大郎对家庭生活充满了厌倦.和大臣们喝酒聊天的时候,不免将这样的情绪传染给了他们.大家后来召开了一次重要的"御前会议",得出的结论是不要对女人太迁就,要想办法治治他们.比如男人下班应该到酒店去喝酒,不能太早回家;女人应该天天对丈夫鞠躬.从此以后,中国的"三纲五常"在该国得以发扬光大了.
武大郎常想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥旗子满天飞.咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲.于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子.旗子上总得有个标志吧.武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼.于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间.这就成了那个岛国的国旗.
武大郎当了若干年国王,无疾而终.他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻.后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为"武氏道"(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是"假文字",被传成了"武士道"),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为"空手道".到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的"抗倭".
进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆.于是他们居然要中国人学习他们的"假"文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣".这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙.
最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了.
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笑到嘴巴抽筋吧
大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
昨一同事问我:节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前...",更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧."
刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所.英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭.席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你如果去的话就跟门口的说,我们是对面吃饭的就可以免费.我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
我有个朋友刚看过<射雕英雄传>,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑.一日,他又照例而为.踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"当时差点找个洞钻进去
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说"我的毛,都给你了,所以没有毛了."小贩哑然,半天,回答"你的毛我不要了."
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!
想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了.到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅...kfc苏丹红事件过后,我去kfc,服务员问,您要点什么?我想都没想:一对苏丹红,服务员马上一副被噎住的表情
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?",当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候喊"点菜!"
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
宿舍哥几个看<越狱>,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了..."
某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下.我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒.
我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案... "
给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪"
江山如此多娇,引无数英雄射大雕......
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声,兄弟!不是出来卖的!!!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
昨一同事问我:节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前...",更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧."
刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所.英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭.席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你如果去的话就跟门口的说,我们是对面吃饭的就可以免费.我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
我有个朋友刚看过<射雕英雄传>,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑.一日,他又照例而为.踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"当时差点找个洞钻进去
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说"我的毛,都给你了,所以没有毛了."小贩哑然,半天,回答"你的毛我不要了."
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!
想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了.到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅...kfc苏丹红事件过后,我去kfc,服务员问,您要点什么?我想都没想:一对苏丹红,服务员马上一副被噎住的表情
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?",当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候喊"点菜!"
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
宿舍哥几个看<越狱>,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了..."
某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下.我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒.
我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案... "
给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪"
江山如此多娇,引无数英雄射大雕......
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声,兄弟!不是出来卖的!!!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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小姐分蛋
酒菜满席,领导跚跚而来.
满座起身相迎,一片寒喧之声.
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张.
众人落座,有人招呼:"小姐,茶!"
小姐忙近前用手指点:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"
众人哂笑,领导补充曰:"倒茶!"
小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,还是七位."
有人发问:"你数什么呢?"小姐犹豫了一下小声答道:"我属狗."
众人怒,急呼:"叫你们经理来!",经理入,垂手讪笑,问:"诸位,传我何事?"
领导曰:"别多问,去查查这位小姐年龄属相."
经理纳闷,依命而行,旋来回复:"18岁,属狗!"
领导大笑,众领导海量不做追究,众人雅量不便追究.
小姐、经理如坠五里云雾.
酒过三旬,上来一道菜:"清炖王八!"
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:"领导动动,领导动动!"
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:"好,好!大家请随意."
又有人奉称曰:"对--王八就该喝汤!"领导气得几乎喷饭.
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:"小姐,这是什么?"
小姐忙答:"是王八蛋."众人又惊喜:"领导先吃,领导先吃!"
这此领导没听到"晦气"之言,甚悦,唤小姐:"给大家分分!"
良久,小姐不动,领导怒问:"怎么,这也分不清楚吗?"
小姐为难的说:"七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?"
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽
满座起身相迎,一片寒喧之声.
旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张.
众人落座,有人招呼:"小姐,茶!"
小姐忙近前用手指点:"1、2、3、4、5、6、7,共七位!"
众人哂笑,领导补充曰:"倒茶!"
小姐忙又"倒查"了一遍:"7、6、5、4、3、2、1,还是七位."
有人发问:"你数什么呢?"小姐犹豫了一下小声答道:"我属狗."
众人怒,急呼:"叫你们经理来!",经理入,垂手讪笑,问:"诸位,传我何事?"
领导曰:"别多问,去查查这位小姐年龄属相."
经理纳闷,依命而行,旋来回复:"18岁,属狗!"
领导大笑,众领导海量不做追究,众人雅量不便追究.
小姐、经理如坠五里云雾.
酒过三旬,上来一道菜:"清炖王八!"
众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:"领导动动,领导动动!"
领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:"好,好!大家请随意."
又有人奉称曰:"对--王八就该喝汤!"领导气得几乎喷饭.
未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:"小姐,这是什么?"
小姐忙答:"是王八蛋."众人又惊喜:"领导先吃,领导先吃!"
这此领导没听到"晦气"之言,甚悦,唤小姐:"给大家分分!"
良久,小姐不动,领导怒问:"怎么,这也分不清楚吗?"
小姐为难的说:"七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?"
众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽
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新警察
上班刚一周,刚穿上警服的小伍决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影.
买票的队伍排得长长的,小伍舒口气,排到最后.
"新警察吧?"旁边一个人问.
小伍纳闷:"你咋知道?
"咳,老警察哪有排队买票的."
"哦."小伍明白了,径直走到售票口前,递上钱说:"我买一张票."
"新警察吧?"窗口里的人笑了.
"你咋知道?"
"老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦."
"哦."小伍又长了见识,一试,果然没人拦.
进了剧场,小伍到楼下随便找了个位子坐下.屁股还没坐稳,旁边就有人
问:"新警察吧?"
真是奇了怪了,小伍心里疑惑,嘴上还硬:"谁说的!"
"人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察."
小伍到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢.
小伍挑了个位子坐下,没多久,电影就开了.
旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:"新警察吧?"
"你咋能看出我是新警察?"
"老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样."
小伍学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉.
电影演了一半,小伍有些内急,便往卫生间赶.
在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:"新警察吧?"
小伍还是纳闷:"我脑门上又没写字,你咋知道?"
"哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察."
小伍好惭愧,自己差点给警察丢了人.他站到二楼边上,朝着楼下......
"嗨,楼上尿尿的是新警察吧!"楼下突然有人大声喊.
"......"小伍探着身子往下看.
"看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!"
小伍满脸通红,他赶紧转身随便坐到一个座位上.
"新来的吧?"旁边一个哥们说道.
小伍:"......"!!!
"老警察哪又你这么找座位的?还不随便踢走一个人坐他的位置?"
小伍心情郁闷,走出电影院,想到马路上逛逛,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回警局.
那贼一瞥小伍:"新警察吧?"
"不是!!,跟我回去!"
"还不是,老警察哪管这事?"
"新警察怎么的了,新警察新形象!"
"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
小伍开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意.
在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来.
小伍踩刹车不及,"砰"的一声,自行车连人一起飞了出去.
小伍慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了.
小伍二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小伍:"同志,新警察吧?"
小伍纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:"老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦......",还没说完,那人就昏了过去.
小伍回家闲得心慌,来上"青年话题"读帖子,顺便注册了个ID叫"河边"
007跑过来问:"新警察吧?"
小伍慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?
小伍忙发贴问:"你怎么知道?"
007回贴到:"老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个'河底'什么的.
买票的队伍排得长长的,小伍舒口气,排到最后.
"新警察吧?"旁边一个人问.
小伍纳闷:"你咋知道?
"咳,老警察哪有排队买票的."
"哦."小伍明白了,径直走到售票口前,递上钱说:"我买一张票."
"新警察吧?"窗口里的人笑了.
"你咋知道?"
"老警察哪有掏钱买票的,你直接进吧,没人敢拦."
"哦."小伍又长了见识,一试,果然没人拦.
进了剧场,小伍到楼下随便找了个位子坐下.屁股还没坐稳,旁边就有人
问:"新警察吧?"
真是奇了怪了,小伍心里疑惑,嘴上还硬:"谁说的!"
"人家老警察都在楼上看电影,楼下的都是你这样的新警察."
小伍到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢.
小伍挑了个位子坐下,没多久,电影就开了.
旁边的一个警察扭头看了他一眼,冷冷的说:"新警察吧?"
"你咋能看出我是新警察?"
"老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样."
小伍学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉.
电影演了一半,小伍有些内急,便往卫生间赶.
在卫生间门口,被一个工作人员拦住了:"新警察吧?"
小伍还是纳闷:"我脑门上又没写字,你咋知道?"
"哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼下尿,你一看就是新警察."
小伍好惭愧,自己差点给警察丢了人.他站到二楼边上,朝着楼下......
"嗨,楼上尿尿的是新警察吧!"楼下突然有人大声喊.
"......"小伍探着身子往下看.
"看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你这个新警察,就往我一个人头上浇!"
小伍满脸通红,他赶紧转身随便坐到一个座位上.
"新来的吧?"旁边一个哥们说道.
小伍:"......"!!!
"老警察哪又你这么找座位的?还不随便踢走一个人坐他的位置?"
小伍心情郁闷,走出电影院,想到马路上逛逛,出门就看见路灯下一人在撬自行车,他跑了过去,捉着那人要回警局.
那贼一瞥小伍:"新警察吧?"
"不是!!,跟我回去!"
"还不是,老警察哪管这事?"
"新警察怎么的了,新警察新形象!"
"呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了."
小伍开着警车径往朋友家,一路是风驰电掣,好不惬意.
在街道拐弯出,一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来.
小伍踩刹车不及,"砰"的一声,自行车连人一起飞了出去.
小伍慌忙下车,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大滩血迹了.
小伍二话没说,抱起那人就往车子那儿走,那人呻吟着问小伍:"同志,新警察吧?"
小伍纳闷:今天怎么每个人都问我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟着接着说道:"老警察哪管撞的是什么,拉着笛就走了,哪象你还停车看我,害得我现在这么痛苦......",还没说完,那人就昏了过去.
小伍回家闲得心慌,来上"青年话题"读帖子,顺便注册了个ID叫"河边"
007跑过来问:"新警察吧?"
小伍慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?
小伍忙发贴问:"你怎么知道?"
007回贴到:"老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个'河底'什么的.
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一个很灵很准的心理测试
按下面的步骤一步一步做,不要作弊,否则你的希望会落空
记住:不要有欺骗行为(这个游戏的结果非常有趣,注意:按顺序往下读,不能跳跃地往下读)(只要花3分钟-值得一试)
首先拿一只笔和一张纸,当你在选择人的名字时,保证是你确实认识的,并且是凭第一直觉,每次向下移动一行──记住:不要跳跃地往下读
一、首先,在一列中写下1到11的序号(即1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11)
二、在序号1和2的旁边,写下你所想的任意两个数字
三、在序号3和7的旁边,写下任意两个异性的名字(注意:不要跳跃的向下看)
四、在序号4、5和6的旁边,写下人(朋友或亲戚......)的名字(不要有欺骗行为)
五、在序号8、9、10、11的旁边,写下4首歌的名字
六、最后许一个愿
答案:1.你必须把这个游戏告诉给序号2旁边写下的数字个人
2.序号3是你所爱的人
3.序号7是你所喜欢的但不能与之相伴的人
4.序号4是你最关心的人
5.序号5是非常了解你的人
6.序号6是你重要的人
7.序号8的歌适合序号3中的人
8.序号9的歌适合序号7中的人
9.序号10的歌最能代表你的想法
10.序号11的歌是你对生活的感受
读完这个留言后,在1个小时之内告诉到10个人,如果照此做了,你的许愿就会变成现实,否则,就会事与愿违
记住:不要有欺骗行为(这个游戏的结果非常有趣,注意:按顺序往下读,不能跳跃地往下读)(只要花3分钟-值得一试)
首先拿一只笔和一张纸,当你在选择人的名字时,保证是你确实认识的,并且是凭第一直觉,每次向下移动一行──记住:不要跳跃地往下读
一、首先,在一列中写下1到11的序号(即1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11)
二、在序号1和2的旁边,写下你所想的任意两个数字
三、在序号3和7的旁边,写下任意两个异性的名字(注意:不要跳跃的向下看)
四、在序号4、5和6的旁边,写下人(朋友或亲戚......)的名字(不要有欺骗行为)
五、在序号8、9、10、11的旁边,写下4首歌的名字
六、最后许一个愿
答案:1.你必须把这个游戏告诉给序号2旁边写下的数字个人
2.序号3是你所爱的人
3.序号7是你所喜欢的但不能与之相伴的人
4.序号4是你最关心的人
5.序号5是非常了解你的人
6.序号6是你重要的人
7.序号8的歌适合序号3中的人
8.序号9的歌适合序号7中的人
9.序号10的歌最能代表你的想法
10.序号11的歌是你对生活的感受
读完这个留言后,在1个小时之内告诉到10个人,如果照此做了,你的许愿就会变成现实,否则,就会事与愿违
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央视非常6+1录制现场看到的一幕
几天前,不少来自天津大学的同学,还有南开的同学,一起有幸参加了中央电视台非常6+1的录制.录制中却看到这样一幕场景,不吐不快!
当时到了现场连线砸金蛋环节.因为前几次连线,观众都当即在电话那边听出了李咏的声音,于是李咏决定改变一下打电话的方式.这一次,对方是一名警察,对话大致如下:
警察:喂
李咏:喂,您好!是*警官吗?
警察:呃,你是?
李咏:您好!我们这里发生了一起交通事故,有人被摩托车撞了.
警察:这我不管.
李咏:您好,您能过来处理一下吗?
警察:...我不在上班
李咏:您看能怎么给解决一下吗?
警察:......
李咏:喂?喂?
(电话那边已经挂断...)
全场观众哗然.李咏很无奈看了看导播席.导播再一次拨通该警官的电话.
警察:...
李咏:喂,您好!是***警官吗?(这次说了全名)
警察:呃,我不是.
李咏:您是机主吗?
警察:不是.
李咏:您好!我是中央电视台非常6+1节目主持人李咏.您...(被对方打断)
警察:哦?李咏啊!您好您好您好!(态度绝对540度大转弯)
李咏:您是***警官吗?
警察:我是我是我是!
(全场观众,包括场内央视工作人员,再次全部哗然!)
李咏:刚才不好意思跟您开了个玩笑!非常感谢您发短信参与我们的节目!
当时到了现场连线砸金蛋环节.因为前几次连线,观众都当即在电话那边听出了李咏的声音,于是李咏决定改变一下打电话的方式.这一次,对方是一名警察,对话大致如下:
警察:喂
李咏:喂,您好!是*警官吗?
警察:呃,你是?
李咏:您好!我们这里发生了一起交通事故,有人被摩托车撞了.
警察:这我不管.
李咏:您好,您能过来处理一下吗?
警察:...我不在上班
李咏:您看能怎么给解决一下吗?
警察:......
李咏:喂?喂?
(电话那边已经挂断...)
全场观众哗然.李咏很无奈看了看导播席.导播再一次拨通该警官的电话.
警察:...
李咏:喂,您好!是***警官吗?(这次说了全名)
警察:呃,我不是.
李咏:您是机主吗?
警察:不是.
李咏:您好!我是中央电视台非常6+1节目主持人李咏.您...(被对方打断)
警察:哦?李咏啊!您好您好您好!(态度绝对540度大转弯)
李咏:您是***警官吗?
警察:我是我是我是!
(全场观众,包括场内央视工作人员,再次全部哗然!)
李咏:刚才不好意思跟您开了个玩笑!非常感谢您发短信参与我们的节目!
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一句话呛死人
老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么.老婆回了一句特噎人:"桔子能吃出苹果味儿来么?!"
和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:"丢不丢人?一毛钱你也捡."同学回了一句:"这一毛钱要是买'毒鼠强'
,够毒翻你好几回的!"
一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:"周杰伦你应该知道吧?",老大哥摇了摇头说:"不太熟,没跟他喝过酒.",我无语
上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:"你看我的脸干净么?",我仔细看了看说:"没脏,挺干净的.",同学笑着说:"我的兜比脸还干净."
一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:"干嘛呀?至于的么?",我说:"我兴(姓)奋!",老婆毫无表情地看了看我说:"什么时候改姓了?"
我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:"你还要不要了?".特讨人厌.一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:"还要不要了?".我邻居两眼一瞪,说:"你说你的脸啊?!"那位灰溜溜地就走了.
表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑.我说:"不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!",表妹白了我一眼说:"有你的股份啊?!"
和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境.我感叹到:"下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!",朋友撇了撇嘴说:"切!下辈子没准儿你托生成狗呐.",一句话噎得我半天没上来气儿.
我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:"这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我.",正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:"他为什么留给你?你俩脚一样大啊?"
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:"这能怨我么?!遗传基因不好!!"
其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:"那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的.",我说:"该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!"
和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:"丢不丢人?一毛钱你也捡."同学回了一句:"这一毛钱要是买'毒鼠强'
,够毒翻你好几回的!"
一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:"周杰伦你应该知道吧?",老大哥摇了摇头说:"不太熟,没跟他喝过酒.",我无语
上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:"你看我的脸干净么?",我仔细看了看说:"没脏,挺干净的.",同学笑着说:"我的兜比脸还干净."
一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:"干嘛呀?至于的么?",我说:"我兴(姓)奋!",老婆毫无表情地看了看我说:"什么时候改姓了?"
我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:"你还要不要了?".特讨人厌.一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:"还要不要了?".我邻居两眼一瞪,说:"你说你的脸啊?!"那位灰溜溜地就走了.
表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑.我说:"不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!",表妹白了我一眼说:"有你的股份啊?!"
和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境.我感叹到:"下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!",朋友撇了撇嘴说:"切!下辈子没准儿你托生成狗呐.",一句话噎得我半天没上来气儿.
我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:"这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我.",正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:"他为什么留给你?你俩脚一样大啊?"
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:"这能怨我么?!遗传基因不好!!"
其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:"那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的.",我说:"该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!"
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艺术马桶
六个阔佬,一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场.
因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力.适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观.
这样新奇的马桶的确很不一般呀!买一个试试怎么样?其中一个人提议.因为都是富翁,所以谁也不甘落后,你买得起我也买得起,最后每个人都打算买一套艺术马桶.
日本人比较爱干净,于是买了一套超级卫生马桶;
俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套花岗岩马桶;
法国人比较看中艺术,于是买了一套彩绘马桶;
挪威人比较青睐木制品,于是买了一套纯木马桶;
德国人比较崇尚高科技,于是买了一套电脑全控马桶;
美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套音乐马桶.
六个人高高兴兴地把马桶运回家.
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿.
该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上'已经消毒,请放心使用'
字样,现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始喷涂!日本人愤愤不平.
该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了!",俄罗斯人抱怨道.
该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!,法国人骂道.
该死的纯木马桶,我早退货了,什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木头渣子!,挪威人火冒三丈.
该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤'现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后在揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话12345678'
,德国人简直忍无可忍.
该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌----国歌,老子很爱国,所以虽然刚坐下,还不得不马上提裤子站起来敬礼!,美国人狠狠地说.
因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了,只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力.适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶,六位富翁驻足而观.
这样新奇的马桶的确很不一般呀!买一个试试怎么样?其中一个人提议.因为都是富翁,所以谁也不甘落后,你买得起我也买得起,最后每个人都打算买一套艺术马桶.
日本人比较爱干净,于是买了一套超级卫生马桶;
俄国人比较喜欢有质感的东西,于是买了一套花岗岩马桶;
法国人比较看中艺术,于是买了一套彩绘马桶;
挪威人比较青睐木制品,于是买了一套纯木马桶;
德国人比较崇尚高科技,于是买了一套电脑全控马桶;
美国人比较偏重自由轻松,于是买了一套音乐马桶.
六个人高高兴兴地把马桶运回家.
一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿.
该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,并喷涂上'已经消毒,请放心使用'
字样,现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始喷涂!日本人愤愤不平.
该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得也太光滑了,一坐上去马上就滑了下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了!",俄罗斯人抱怨道.
该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!,法国人骂道.
该死的纯木马桶,我早退货了,什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,方便完一站起来,满屁股木头渣子!,挪威人火冒三丈.
该死的电脑全控马桶,我也要退货,也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤'现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后在揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态,谢谢!技术支持电话12345678'
,德国人简直忍无可忍.
该死的音乐马桶,不退货不行了,本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果一派胡言!十次有九次它都播同一首歌----国歌,老子很爱国,所以虽然刚坐下,还不得不马上提裤子站起来敬礼!,美国人狠狠地说.
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有MM爱的GG们注意了
其实很多男孩子都不知道,女孩子在冲他们发火后自己却转过身不断啜泣.
其实很多男孩子都不知道,女孩子从来不会真正生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎他.
其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对她自己喜欢的男生唠唠叨叨,也只会对自己喜欢的人耍性子.
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你,她是怕你做错事情.
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火,不会冲你撒娇,不会让你哄她----因为在别人面前她都是淑女.
你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,即使让她生气也不会超过2天!
而这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她......
于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她......
于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她......
于是,你们总莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过本身就是一种悲伤着的无奈与幸福......
要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑,那是更加的美~
因为她喜欢你,所以才偶尔冲你发火,时常对你撒娇.
因为她喜欢你,所以才会生你的气;
而又是因为喜欢你,她才不会去生气那么久.
你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,很容易就碰伤摔碎.
你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害!
她从来都不知道,这个世界上根本没有可以让她哭的人,因为真正值得让她哭的那个人根本舍不得让她哭......
她会很矜持,她会很骄傲,她会很冷淡,她总是嘴里说着"你走开",心里却一直叫你留下.
请竖起你的耳朵,也请打开你的心,去听她内心真正的呼唤吧,而不是她嘴里的口是心非!
她会看着你转身,然后她跟着你转身;当侧身而过的时候,你看不见她的泪,那是滂沱在心里的泪~
如果你喜欢她,请多陪陪她;如果你喜欢她,请多宠宠她;如果你喜欢她,请多让让她......
如果你真的喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是一种呐喊!请你张开臂膀拥抱她!
在爱情世界里,你们总是彼此伤害着,彷佛这样才能证明自己爱得激烈,爱到轰轰烈烈!
可是,爱情没有孰对孰错,更没有你比我多我比你少的概念.
你爱她,她爱你,如此就已经足够,不要试图让彼此受伤,让彼此更加脆弱悲伤.
你们彼此相爱需要的是温暖、是幸福、是甜蜜、是快乐,而不是伤害.
不要用沉默宣战,不要互不相让,更不要什么话都不讲就漠然离去.
要知道,当你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光......
越是安静,战火就越传,这是冷战,也是彼此的伤害.无论以后怎么的复合,那些伤口是曾经存在的,是你怎么也抹不去的......
请给她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水.
她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠、转身的无声安静.
请记住,相爱的人不要宣战,因为带来的伤害超出你的预计.
也请记住,只要你喜欢她,没什么是你接受不了的,只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切.
那么她所有的小性子、所有的坏脾气、所有的臭毛病在你眼里都是撒娇.
也请记住,她喜欢你,需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她真心话.
她只是想你宠她,想你抱她......
哪怕,没有道歉......
其实很多男孩子都不知道,女孩子从来不会真正生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎他.
其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对她自己喜欢的男生唠唠叨叨,也只会对自己喜欢的人耍性子.
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你,她是怕你做错事情.
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火,不会冲你撒娇,不会让你哄她----因为在别人面前她都是淑女.
你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,即使让她生气也不会超过2天!
而这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她......
于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她......
于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她......
于是,你们总莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过本身就是一种悲伤着的无奈与幸福......
要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑,那是更加的美~
因为她喜欢你,所以才偶尔冲你发火,时常对你撒娇.
因为她喜欢你,所以才会生你的气;
而又是因为喜欢你,她才不会去生气那么久.
你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,很容易就碰伤摔碎.
你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害!
她从来都不知道,这个世界上根本没有可以让她哭的人,因为真正值得让她哭的那个人根本舍不得让她哭......
她会很矜持,她会很骄傲,她会很冷淡,她总是嘴里说着"你走开",心里却一直叫你留下.
请竖起你的耳朵,也请打开你的心,去听她内心真正的呼唤吧,而不是她嘴里的口是心非!
她会看着你转身,然后她跟着你转身;当侧身而过的时候,你看不见她的泪,那是滂沱在心里的泪~
如果你喜欢她,请多陪陪她;如果你喜欢她,请多宠宠她;如果你喜欢她,请多让让她......
如果你真的喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是一种呐喊!请你张开臂膀拥抱她!
在爱情世界里,你们总是彼此伤害着,彷佛这样才能证明自己爱得激烈,爱到轰轰烈烈!
可是,爱情没有孰对孰错,更没有你比我多我比你少的概念.
你爱她,她爱你,如此就已经足够,不要试图让彼此受伤,让彼此更加脆弱悲伤.
你们彼此相爱需要的是温暖、是幸福、是甜蜜、是快乐,而不是伤害.
不要用沉默宣战,不要互不相让,更不要什么话都不讲就漠然离去.
要知道,当你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光......
越是安静,战火就越传,这是冷战,也是彼此的伤害.无论以后怎么的复合,那些伤口是曾经存在的,是你怎么也抹不去的......
请给她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水.
她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠、转身的无声安静.
请记住,相爱的人不要宣战,因为带来的伤害超出你的预计.
也请记住,只要你喜欢她,没什么是你接受不了的,只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切.
那么她所有的小性子、所有的坏脾气、所有的臭毛病在你眼里都是撒娇.
也请记住,她喜欢你,需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她真心话.
她只是想你宠她,想你抱她......
哪怕,没有道歉......
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又一个很邪门的心理测试及答案
很邪门的心理测试,不过有高达98%的准确率,不信试试!很诡异喔!!我已经试过了,很准,真的很准,至少很符合我现在的情况,同志们,来做下吧~~~~
人格测验:每一个人只能够许一个愿望......试试看,可是千万不要作弊,不要先看结论!你会对你的答案感到非常讶异.我们的脑海就像是一个降落伞一样;当它在於开放的状态下就能够达到更好的运作.这是非常有趣的,但是你必须百分之百的遵守所有的指示.千万不要作弊哦!~~~
***在开始本测验之前请先许一个愿望吧***
注意!请依照顺序来回答本问卷.一共只有4个问题,但是如果你在回答之前先偷看了结论,你就无法得到真正诚实的答案.
现在请慢慢的阅读并且回答.
不要事先偷看
请准备笔和纸来写下你的答案.
在问卷的最后你将会须要它来解读你的人格
这是一个非常诚实的问卷,它将会告诉你许多关于你真正的自我的事情.
*************************************************************
请将以下的5种动物,依你对它们喜爱的顺序排列:
母牛 老虎 绵羊 马 猪
*************************************************************
请在以下的每一句话之后写出一个你对于它所感觉的形容词:
狗 猫 老鼠 咖啡 海
*************************************************************
请想一些人(这一些人必须认识你,并且对你来说是非常重要的人)
请将这一些人与以下的颜色联想在一起(不要重复名称或颜色)
每一个人只能和一个颜色联想而已.
黄色 橘红色 红色 白色 绿色
*************************************************************
最后,请写下你的幸运号码以及一个星期中你最喜欢的日子
*************************************************************
你已经写好了吗?请确定你所写出的答案是你内心真正的感受这是你最后的机会来作出任何的更改.现在请看以下的解说:但是在阅读之前请再度许下你之前所许的愿望.
=============================================================
下面是答案哦,准备好了没有啊??
*************************************************************
这将会解说你心目中许多重要事件的顺位:
牛,代表事业
老虎,代表自信
绵羊,代表爱情
马,代表家庭
猪,代表金钱
*************************************************************
你对于狗的形容词就是形容你自己本身的人格.
你对于猫的形容词就是形容你的伴侣的人格.
你对于老鼠的形容词就是形容你的敌人的人格.
你对于咖啡的形容词就是形容你对于性的看法.
你对于海的形容词就是形容你对于你自己本身的人生的看法.
*************************************************************
黄色:这是一位你永远不会忘记的人.
橘红色:这是一位你永远可以当他为真正的朋友的人.
红色:这是一位你真正深爱的人.
白色:这一位是你灵魂的双胞胎.
绿色:这是一位你终身难忘的人.
*************************************************************
你的幸运数字的数就是要发给别的贴吧的数,然后你的愿望就会在一个星期内,你最喜欢的那一天实现
人格测验:每一个人只能够许一个愿望......试试看,可是千万不要作弊,不要先看结论!你会对你的答案感到非常讶异.我们的脑海就像是一个降落伞一样;当它在於开放的状态下就能够达到更好的运作.这是非常有趣的,但是你必须百分之百的遵守所有的指示.千万不要作弊哦!~~~
***在开始本测验之前请先许一个愿望吧***
注意!请依照顺序来回答本问卷.一共只有4个问题,但是如果你在回答之前先偷看了结论,你就无法得到真正诚实的答案.
现在请慢慢的阅读并且回答.
不要事先偷看
请准备笔和纸来写下你的答案.
在问卷的最后你将会须要它来解读你的人格
这是一个非常诚实的问卷,它将会告诉你许多关于你真正的自我的事情.
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请将以下的5种动物,依你对它们喜爱的顺序排列:
母牛 老虎 绵羊 马 猪
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请在以下的每一句话之后写出一个你对于它所感觉的形容词:
狗 猫 老鼠 咖啡 海
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请想一些人(这一些人必须认识你,并且对你来说是非常重要的人)
请将这一些人与以下的颜色联想在一起(不要重复名称或颜色)
每一个人只能和一个颜色联想而已.
黄色 橘红色 红色 白色 绿色
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最后,请写下你的幸运号码以及一个星期中你最喜欢的日子
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你已经写好了吗?请确定你所写出的答案是你内心真正的感受这是你最后的机会来作出任何的更改.现在请看以下的解说:但是在阅读之前请再度许下你之前所许的愿望.
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下面是答案哦,准备好了没有啊??
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这将会解说你心目中许多重要事件的顺位:
牛,代表事业
老虎,代表自信
绵羊,代表爱情
马,代表家庭
猪,代表金钱
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你对于狗的形容词就是形容你自己本身的人格.
你对于猫的形容词就是形容你的伴侣的人格.
你对于老鼠的形容词就是形容你的敌人的人格.
你对于咖啡的形容词就是形容你对于性的看法.
你对于海的形容词就是形容你对于你自己本身的人生的看法.
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黄色:这是一位你永远不会忘记的人.
橘红色:这是一位你永远可以当他为真正的朋友的人.
红色:这是一位你真正深爱的人.
白色:这一位是你灵魂的双胞胎.
绿色:这是一位你终身难忘的人.
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你的幸运数字的数就是要发给别的贴吧的数,然后你的愿望就会在一个星期内,你最喜欢的那一天实现
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赵本山给老美测智商
赵本山:天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!
高秀敏:春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!
赵本山:第一号艾弗森,请听题.说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸.这是咋回事?
艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?"因为他见过我的照片!"
赵本山:错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!
高秀敏:二号邓肯请听题.约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?
邓肯:因为约翰也是私生子,他叫不出口.
赵本山:错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!
罗德曼回答:他管裁判叫妈妈.那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸 了她的屁股......(斯考恩忙对摄影师说"这段掐了,千万别播!")
赵本山:三号科比请听题.说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?
科比哈哈一笑:想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!(大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)
高秀敏:回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!
赵本山:四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?
马龙一挥右胳膊:当然是右肘子疼了!
"错!"台下韦伯吱声了"是脑袋疼!我的脑袋疼!"
高秀敏:五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?
基德眨眨眼睛:因为在白天呀!天上有太阳!
赵本山:不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!
高秀敏:六号奥尼尔,请听题.赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?
"三傻子呗!"奥尼尔咧嘴大笑.
赵本山:错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!"众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子.
赵本山:七号王治郅.老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光.请听题.说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒.一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?
王治郅拍手大笑:他忘了带火儿!
这时,奥尼尔大叫:我终于明白了老三为什么叫赵本山了!"(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,"别在这里丢人了,以后不带你来了!")
晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐.回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅.奥尼尔急忙拉着菲帅的手,"菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题.说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?"
菲帅:你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我!想必这老三就是奥尼尔你了!
"不!"奥尼尔叫道"老三叫赵本山!"
高秀敏:春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!
赵本山:第一号艾弗森,请听题.说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸.这是咋回事?
艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?"因为他见过我的照片!"
赵本山:错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!
高秀敏:二号邓肯请听题.约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?
邓肯:因为约翰也是私生子,他叫不出口.
赵本山:错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!
罗德曼回答:他管裁判叫妈妈.那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸 了她的屁股......(斯考恩忙对摄影师说"这段掐了,千万别播!")
赵本山:三号科比请听题.说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?
科比哈哈一笑:想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去的!(大屏幕上乔丹呲牙咧嘴)
高秀敏:回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!
赵本山:四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?
马龙一挥右胳膊:当然是右肘子疼了!
"错!"台下韦伯吱声了"是脑袋疼!我的脑袋疼!"
高秀敏:五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你是怎么看见的?
基德眨眨眼睛:因为在白天呀!天上有太阳!
赵本山:不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!
高秀敏:六号奥尼尔,请听题.赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?
"三傻子呗!"奥尼尔咧嘴大笑.
赵本山:错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!"众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子.
赵本山:七号王治郅.老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发光.请听题.说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒.一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?
王治郅拍手大笑:他忘了带火儿!
这时,奥尼尔大叫:我终于明白了老三为什么叫赵本山了!"(斯考恩忙拉起奥尼尔往外走,"别在这里丢人了,以后不带你来了!")
晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐.回到湖人队的俱乐部,刚好碰上菲帅.奥尼尔急忙拉着菲帅的手,"菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题.说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?"
菲帅:你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得到我!想必这老三就是奥尼尔你了!
"不!"奥尼尔叫道"老三叫赵本山!"
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这事,如果干得好
发呆这事,如果干得好,叫做酷.
木讷这事,如果干得好,叫深沉.
鬼混这事,如果干得好,叫恋爱.
霸占这事,如果干得好,叫结婚.
迷信这事,如果干得好,叫宗教.
掐人这事,如果干得好,叫按摩.
阳痿这事,如果干得好,叫坐怀不乱.
装傻这事,如果干得好,叫大智若愚.
早泄这事,如果干得好,叫太激动了.
辍学这事,如果干得好,叫比尔盖茨
扁人这事,如果干得好,叫主持正义.
挑砖块这事,如果干得好,叫忍辱负重.
跑龙套这事,如果干得好,叫友情客串.
性冷感这事,如果干得好,就叫做贞操.
虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙.
沦为难民这事,如果干得好,叫出国深造.
不得人心这事,如果干得好,叫曲高和寡.
回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母.
画饼充饥这事,如果干的好,叫上柜上市.
脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择.
发不出薪水这事,如果干得好,叫共同创业.
前言不搭后语这事,如果干得好,叫跳跃思维.
恶人无胆这事,如果干得好,叫小鸟依人.
木讷这事,如果干得好,叫深沉.
鬼混这事,如果干得好,叫恋爱.
霸占这事,如果干得好,叫结婚.
迷信这事,如果干得好,叫宗教.
掐人这事,如果干得好,叫按摩.
阳痿这事,如果干得好,叫坐怀不乱.
装傻这事,如果干得好,叫大智若愚.
早泄这事,如果干得好,叫太激动了.
辍学这事,如果干得好,叫比尔盖茨
扁人这事,如果干得好,叫主持正义.
挑砖块这事,如果干得好,叫忍辱负重.
跑龙套这事,如果干得好,叫友情客串.
性冷感这事,如果干得好,就叫做贞操.
虐待儿童这事,如果干得好,叫望子成龙.
沦为难民这事,如果干得好,叫出国深造.
不得人心这事,如果干得好,叫曲高和寡.
回家吃饭这事,如果干得好,叫看望父母.
画饼充饥这事,如果干的好,叫上柜上市.
脚踏两条船这事,如果干得好,叫慎重选择.
发不出薪水这事,如果干得好,叫共同创业.
前言不搭后语这事,如果干得好,叫跳跃思维.
恶人无胆这事,如果干得好,叫小鸟依人.
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职业习惯
妻子和丈夫一起回家,妻子一进门就把门关上.丈夫一边敲门一边喊:"开门,开门,我还没进去,真是的!"做公共汽车售票员的妻子说:"吵啥吵?坐下一趟吧!"
某局张局长突然接到一封加急电报.电文是:母亲去世,父亲病危,望速归.阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字.邮递员接过回单一看,竟是"同意"二字.
一个游客乘出租车出游.半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机"哇哇"乱叫."啊,对不起,没想到会吓着你."他抱歉道."没关系,小小误会."司机道,"我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的."
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶..."
一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:"不许动,举起手来,不然我就开枪了!"
蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子.丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:"证据不足."
某局张局长突然接到一封加急电报.电文是:母亲去世,父亲病危,望速归.阅毕,张局长痛不欲生,边哭边在电报回单上签字.邮递员接过回单一看,竟是"同意"二字.
一个游客乘出租车出游.半路上他拍拍司机的肩膀,想问一件事,没想到吓得司机"哇哇"乱叫."啊,对不起,没想到会吓着你."他抱歉道."没关系,小小误会."司机道,"我今天刚开出租车,过去我一直是开灵柩车的."
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上有一片儿菠菜叶..."
一警察一日与朋友一起去打猎,忽然,他看见了一只梅花鹿,于是,悄悄地绕到它的身后,举起枪,大声喊道:"不许动,举起手来,不然我就开枪了!"
蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空,妻子让当检察官的丈夫打蚊子.丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子问他为何不打,丈夫说:"证据不足."
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猪八戒(搞笑版)
我原本姓朱,叫Handsome.Zhu,以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系.进入天庭走上工作岗位后,受到大boss玉帝的赏识,提升我为天蓬大元帅兼"天庭网站"(www.天庭.com)首席执行总裁(CEO),从事信息开发工作.那时我正值风华正茂,可谓少年得志.我的生活快乐而充实.
然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演.玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼.我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去.尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包.所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以"留庭察看"的处分.我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回.这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲.不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘.
由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎.当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死.
直到有一天,我遇到了她,我一生中苦苦追寻的另一半.她叫玉兰.玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动.我又有了活下去的勇气和寄托.我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来.玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天.
令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五.我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊.然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了.我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌.我的才学品德赢得了玉兰的垂青.我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属.
新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露.玉兰见到我的猪样后,尖声大哭.我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:"虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你.玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的.我指着窗外的一轮暗月说:月亮代表我的心.然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情.他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了.更为不齿的是他还派杀手暗杀我.
然而有一天,我的意想不到的悲剧开始上演.玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年,开了一个party!我是天庭首席业余男模,长得英俊不凡,派对上,嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼.我乃正人君子是也,再说,那娘们儿长得也忒倒胃口了,我二话不说,当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去.尖叫声过后,嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包.所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以"留庭察看"的处分.我不服,向高级法院提出上诉,没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥,我的上诉被无理驳回.这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住!我掴了她表哥一小嘴巴,用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲.不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名,数罪并罚,所以我被玉帝贬下了凡尘.
由于轮回系统陈旧不堪,操作人员玩忽职守,在轮回过程中出现了一个小小的技术故障,使得我错投了猪胎.当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后,一阵惊颤,一阵绝望!我也一度想到了死.
直到有一天,我遇到了她,我一生中苦苦追寻的另一半.她叫玉兰.玉兰既漂亮又温柔,既贤淑又聪慧,令我猪心大动.我又有了活下去的勇气和寄托.我没有了人格,但我还有猪格,我要为她坚强地活下去,要活就活出个猪样来.玉兰是高老庄的千金,她爹地是个大地主,叫高霸天.
令我欣慰的是,我虽然被贬下凡,但我七十二变的本领还保留了七十二分之五.我不仅能变成鸡鸭牛羊,还能变成一个胖小伙儿,虽然不很英俊.然后我就学唐伯虎追秋香的手段,潜入高老庄,在高霸天那儿当技术工人!后来,高霸天想搞信息业,我的专业技术派上用场了.我帮他出谋划策,他的网络公司上市后,股价直涨不跌.我的才学品德赢得了玉兰的垂青.我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲,有情人终成眷属.
新婚夜,我多喝了几杯二锅头,猪形毕露.玉兰见到我的猪样后,尖声大哭.我当即单膝跪地,拉着玉兰的裙角,十二分诚恳地说:"虽然我很丑,而且还有轻微的暴力倾向,但我发誓我一定会好好爱你,我愿意为你抛猪头洒猪血,我的猪心里只有你.玉兰被我的真情加蜜语所打动!她摸着我的猪头,拉着我的猪手,害羞地问我是不是真的.我指着窗外的一轮暗月说:月亮代表我的心.然而好事多磨,高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固,他硬说人猪不能通婚,妄图扼杀我们的爱情.他把我赶出了高老庄,把一对爱侣残忍地分开了.更为不齿的是他还派杀手暗杀我.
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致白居易先生的退稿信
尊敬的白乐天先生:
大作<长恨歌>收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也.不过,先生之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表.现将大作璧还,请修改后再寄来.退稿原因有三:
其一,标题不醒目,没有吸引力.看书看皮儿,看文看题儿,先生之<长恨歌>,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣.不若直奔主题突出重点,干脆改为<公公儿媳乱伦记>或<艳妃喋血马嵬坡>、<一个女人与两个男人的故事>.
其二,描写粗疏,语焉不详.杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点.她在华清池是怎样"温泉水滑洗凝脂"的?她与唐玄宗是怎样"芙蓉帐暖度春宵"的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的<霓裳羽衣舞>是三点式表演还是脱衣舞?......弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的.而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是"诗眼",要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露地写.不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面.当然,鉴于目前"风紧","下三路"描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出"□□□□(此处删去××字)"的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得"此处无字盛有字"的艺术效果.
其三,情节平淡,缺乏艺术想象力.先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,"现实"有余而"浪漫"不足.君不见影视片<新梁祝>,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象,一改而成为飞檐走壁的武林高手.依在下拙见,<长恨歌>后半部的情节似可如此"戏说":杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起<霓裳羽衣舞>,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍.金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑.因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆.因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中......
以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书<粉黛香>中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩.
有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的.那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣).考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿.区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?
大作<长恨歌>收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也.不过,先生之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表.现将大作璧还,请修改后再寄来.退稿原因有三:
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其二,描写粗疏,语焉不详.杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点.她在华清池是怎样"温泉水滑洗凝脂"的?她与唐玄宗是怎样"芙蓉帐暖度春宵"的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的<霓裳羽衣舞>是三点式表演还是脱衣舞?......弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的.而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是"诗眼",要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露地写.不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面.当然,鉴于目前"风紧","下三路"描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出"□□□□(此处删去××字)"的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得"此处无字盛有字"的艺术效果.
其三,情节平淡,缺乏艺术想象力.先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,"现实"有余而"浪漫"不足.君不见影视片<新梁祝>,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象,一改而成为飞檐走壁的武林高手.依在下拙见,<长恨歌>后半部的情节似可如此"戏说":杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起<霓裳羽衣舞>,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍.金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑.因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆.因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中......
以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书<粉黛香>中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩.
有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的.那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣).考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿.区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?
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中国班级成员介绍
姓名：北京
性别：男
职务：班长兼政治课代表
特点：因为是班长，什么都优先，出身好(旧皇城)，自己的能力也不错，只是常以权谋私。现在正策划着6年后开全校运动会。
姓名：天津
性别：男
职务：团支书
特点：因为和北京同桌，所以当了团支书，其实能力也不错，有进步的潜力，只是坐在北京旁边，锋芒经常被掩盖。
姓名：重庆
性别：男
职务：劳动委员
特点：体格健壮，虽然成绩不是很好，但长得帅，很受欢迎!最近比较忙，因为全班供电不足，所以正在为全班修水电站。
姓名：哈尔滨
性别：女
职务：化学课代表
特点：皮肤特白，漂亮大方，家里有很多漂亮的冰雕。化学学的好，所以家里开了不少药厂。
姓名：长春
性别：男
职务：无
特点：学习成绩中等，是个影迷，业余时间喜欢拍电影，虽然没拍出什么精品，但也是小有名气。
姓名：沈阳
性别：男
职务：东北小组组长兼体育委员
特点：吃苦好学，写作业很认真，只是成绩很一般，可能是学习不得法，体育成绩优秀，个头不小。
姓名：大连
性别：女
职务：宣传委员
特点：是个球迷，宣传工作做的很好，只是，有时宣传过了头，导致自己认为自己很牛。和沈阳是同桌，很多男生往他们看，看沈阳块头不小，看大连美兮倩兮。
姓名：济南
性别：男
职务：无
特点：书香门第，每年都来考功名，可惜没本钱总是不被录取，好歹家里有几眼泉水。
姓名：青岛
性别：女
职务：环境委员
特点：济南同桌，环境保护者，在家里放养了许多水鸟，也是个窈窕淑女，家里开了不少有名的企业，最近，正帮着班长策划全校运动会，看得济南干着急。
姓名：石家庄
性别：男
职务：华北小组组长
特点：踏踏实实干革命的男生，学习成绩很一般，没有不良记录。因为北京当班长，天津当团支书，所以把华北小组长让给了他，其实也是有职无权。
姓名：太原
性别：男
职务：无
特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，皮肤不太好，因为家里是开煤厂的。
姓名：呼和浩特
性别：男
职务：无
特点：肌肉结实，强壮有力，家里养着很多羊，生活还算可以。
姓名：郑州
性别：男
职务：地理课代表
特点：勤劳朴实的劳动人民的孩子，学习成绩一般，因为他家住在交通枢纽上，所以让他当了地理课代表
姓名：合肥
性别：男
职务：数学课代表
特点：又一勤劳朴实的劳动人民的孩子，只因家里有人在科技大学，所以当了数学课代表。
姓名：上海
性别：女
职务：副班长、华东小组组长兼英语课代表
特点：能力和条件都比班长强，考试成绩总是全班第一，打扮也很时髦，当副职只因为她是女的，出身也没班长好(她家解放前是买办)，还有点小资。在全校有一定影响力，前不久，亚太级部各班班主任集体到她家去家访。
姓名：广州
性别：男
职务：生活委员兼华南小组组长
特点：比较有钱，能力也不错，和班长的水平差不多，他讲话的口音在全班比较流行。
姓名：深圳
性别：女
职务：学习委员
特点：班里年龄最小的一个，学习成绩突出，比较有钱，有海外关系，看得同桌的广州痒痒，可惜出身差点。
姓名：南京
性别：男
职务：物理课代表
特点：成绩不错，能力也不错，历史上曾当过班长，只因表现不好，所以被罢免了。
姓名：苏州
性别：女
职务：无
特点：南京同桌，小家碧玉。
姓名：无锡
性别：男
职务：文娱委员
特点：帅气大方，懂礼貌，家里是工商实业世家，还开了个影视城。
姓名：杭州
性别：女
职务：语文课代表
特点：班花，孤芳美人，学习成绩也很好，家里出了个叫金庸的，所以当了语文课代表。
姓名：宁波
性别：女
职务：无
特点：杭州同桌，没有杭州的家景，却多了几分清纯，而且心灵手巧，做的汤圆很好吃。
姓名：温州
性别：男
职务：无
特点：家里是干个体户的，课余时间经常做小买卖，所以零花钱很多
姓名：南昌
性别：男
职务：无
特点：朴实无华的劳动人民孩子，是一个拥军模范。
姓名：福州
性别：男
职务：无
特点：踏踏实实干活的另一个男生，学习成绩进步中。
姓名：厦门
性别：女
职务：无
特点：福州同桌，海边的渔家女，美中透着野劲，只是，家里有人搞走私，被公安逮捕，所以最近比较烦。
姓名：武汉
性别：男
职务：华中小组组长兼生物课代表
特点：成绩当然不错，也有点人缘，所以当上了生物课代表。
姓名：长沙
性别：女
职务：无
特点：戴眼镜学习很用功的女孩，全身透着一股朴素的美。
姓名：西安
性别：男
职务：西北小组组长兼历史课代表
特点：能力不错，年纪比较大，家里摆设比较古典，秦始皇就是他家的人，所以历史学得不错。
姓名：兰州
性别：女
职务：无
特点：朴实的女生，学习成绩偏下，家是开面馆的。
姓名：成都
性别：女
职务：西南小组组长
特点：能力不错，有内涵，容貌秀丽，和重庆同桌，看着重庆高升，心里很不是滋味。
姓名：南宁
性别：男
职务：无
特点：性格文静的男生。
姓名：昆明
性别：女
职务：无
特点：魅力在她浅浅的微笑里，家里有个大花园叫世博园。
姓名：贵阳
性别：男
职务：无
特点：江南的男生，虽没关东大汉的豪爽，却也韵味无穷。
姓名：乌鲁木齐
性别：女
职务：无
特点：就象天山上的雪莲那样的美。
姓名：拉萨
性别：男
职务：无
特点：因为家住高原，比较偏远，给人以神秘感，平时很冷峻，其实挺和蔼慈祥。由于得到全班的帮助，学习成绩逐步提高。
姓名：香港
性别：女
职务：无
特点：国外回来的插班生，大家看着她一身洋气，百感交集。
姓名：澳门
性别：男
职务：无
特点：另一个国外回来的插班生，大家羡慕他，因为他家开了几个赌场。
姓名：台北
性别：男
职务：无
特点：问题男青年，家里很有钱，在美国有海外背景，因为打架受到批评而逃课，至今没来上课，还赌气说一辈子也不想再进这个教室。
姓名：高雄
性别：女
职务：无
特点：台北的女友，怎么说也不能让台北一个人逃课，于是，她也逃课了
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猪八戒的最后情书
玉兰:你好!
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了.我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来.
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀.我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活.我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股.和和美美,恩恩爱爱.等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽.然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士.多有成就感.等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争.
可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了.把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了.我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王.尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀.死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干.猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的.
还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经.我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运.他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去.另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症......除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么.这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀.再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份.我太了解这种人了.你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的..这一点请兰妹一定要有信心.
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了.我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来.
你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀.我是多么希望在高老庄呆下来,和你过共产主义的幸福生活.我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股.和和美美,恩恩爱爱.等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽.然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士.多有成就感.等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争.
可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了.把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了.我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王.尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀.死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干.猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的.
还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经.我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运.他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去.另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症......除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么.这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀.再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份.我太了解这种人了.你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去.
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的..这一点请兰妹一定要有信心.
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猪.COM诚邀你的加盟
自从八戒西天取经回来之后,世事发生了很大的变化.几乎是一眨眼之间,.COM时代已经踏着轻快的脚步走上了历史的舞台.八戒一向是个时尚人儿,这么好的机遇他当然不愿意错过.这不,不干寂寞的他创建了一个名为猪.COM的电子商务网站,准备大干一番,可苦于人力不足、资源有限.为此,八戒向中原各大网站发出了联盟创业加盟书,欲借此融资建站,共图大业.下面是八戒的帖子:
欢迎您加盟猪.COM
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不需要吗?
不需要!
――猪.COM之大话西游版
尊敬的未曾谋面的总裁阁下:
您好!感谢您在百忙之中打开俺老猪诚邀加盟的帖子,万分的感谢!请您在参阅帖子的同时考虑加盟猪.COM电子商务网站.遥想当年,俺老猪也是个叱咤风云的人物.八百年前,俺老猪任职天蓬元帅,风流倜傥、酷毕帅呆.惹得月宫第一美女嫦娥仙子俏目传情、秋波频递.俗话说的好,红花配绿叶,美人配英雄,我与仙子本是一对天地绝配呀,可恨那玉帝老儿(猴儿哥所言)迂腐保守,不准自由恋爱,硬是把俺老猪贬下凡间,做了牛郎2.o版.您说说,天下还有比俺老猪更冤枉的吗?
被贬之后,俺老猪没有气馁,没有自卑.思念嫦娥之余,我无时无刻不在怒斥着这王母娘娘2.0版――玉皇大帝的罪恶.并卧薪尝胆,等待着东山再起的机会.功夫不负有心人,机会终于来了,东土大唐的得道高僧唐三藏慧眼识英雄,把我从市井之中搭救出来,共谋取经大业.西天之行,俺老猪虽然也有几次想分行李走人,可终究是心有余而力不从.一路上俺老猪还是和猴儿哥、沙师弟三人锄妖降魔,保得师傅取得真经.承蒙如来他老人家抬爱,还给俺老猪封了一个净坛使者的美称.
修成正果之后,俺老猪一直隐居在高老庄内.随着.COM时代的到来和电子商务的迅猛发展,俺老猪也意识到了网络知识的重要性.前些日子,俺老猪刚刚去的了由美国佬儿比尔?该死亲笔签名的"爱摸爱死你"(MCSE)证书,并在中文域名站点上注册了http://www.猪.com和http://www.高老庄.com两个中文域名.网站开通的当天,访问量竟然达到了250完人次!眼球经济的胜利啊!俺老猪的成功!!!
现在的猪.com不仅仅是一个大型的综合信息网站,它更建了一个具有完善的配送体系的物流公司――猪.COM电子商务公司.我们的口号是:
猪.COM,世界名人的选择!
猪.COM,让我们一起E起来!!
猪.COM,让您是生活更加美好!!!
俺老猪的猪.COM现有固定资金2.5亿,一个月之前刚刚在美国的"娜思大课"上市,每股交易额高达14美圆.猪.COM现设两大交易方式:PtoH和PtoP(P:PIG、H:HUMANBING),不仅能满足人的需要,更能满足俺老猪家族的需要.
为了进一步完成猪.COM电子商务公司的壮大和发展,本人――八戒猪CEO向您提出建议,请加盟猪.COM吧,请您和猪一起成长!曾经有一份美好的合同摆在您面前,但是您没有好好的去把握,换做我是您,我面对着这张加盟的邀请函,我会马上和它合作.如果非要我给这次合作加上一个期限,我会毫不犹豫的说一万年!
另附俺老猪的联系方式:
宅电:95959595
电子邮箱:Bajie@猪.COM
最后,真诚的欢迎您的加盟!
此致
敬礼!
猪.COM电子商务网站CEO
净坛使者猪悟能(章)
2000年3月3日
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被贬之后,俺老猪没有气馁,没有自卑.思念嫦娥之余,我无时无刻不在怒斥着这王母娘娘2.0版――玉皇大帝的罪恶.并卧薪尝胆,等待着东山再起的机会.功夫不负有心人,机会终于来了,东土大唐的得道高僧唐三藏慧眼识英雄,把我从市井之中搭救出来,共谋取经大业.西天之行,俺老猪虽然也有几次想分行李走人,可终究是心有余而力不从.一路上俺老猪还是和猴儿哥、沙师弟三人锄妖降魔,保得师傅取得真经.承蒙如来他老人家抬爱,还给俺老猪封了一个净坛使者的美称.
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净坛使者猪悟能(章)
2000年3月3日
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99%人不知道的事情
如果你知道10条以上,你就是知识渊博的人了,大家都来看一下看自己能知道多少条
1.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
2.张开眼睛打喷嚏是不可能的
3.憋气自杀也是不可能成功的
4.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
5.右撇子平均比左撇子多活九年
6.鳄鱼无法伸出它们的舌头
7.北极熊都是左撇子
8.某些狮子可以一天之内交配50次以上果真是万兽之王呀
9.鸵鸟的眼睛比脑袋大,而海星至今还没演化出脑
10.跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人跳过一个美式足球场
11.一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天,9天后死亡的原因则是过度饥饿.所以还是当场立刻打死好
12.长颈鹿没办法咳嗽
13.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
14.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
15.巧克力含有一种称为苯基的化学物质,跟你谈恋爱时大脑里头可以制造出来的东西一样
16.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
17.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
18.艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有超过14000平方尺的面积
19.在太空中太空人是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
20.瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境
21.大象死后还会保持站立姿势
22.有些昆虫没有头还可以再活上一年
23.达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年
24.玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
25.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
26.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
27.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎
28.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
29.其实,河马跑得比人快
30.据说看完这篇文章的人都会试着放大缩小自己的鼻孔
31.近期有记录的海洋中最高的浪高达21米,是2004年发生在毛伊岛上的巨浪,不过有史以来有记录的最高巨浪却是1958年发生在美国阿拉斯加州利图亚湾的巨浪,海浪超过510米,比纽约的摩天大楼"帝国大厦"还高,是由海啸引起的
32.一个蚕茧可抽出1000英尺的丝来,而制造一根丝绸领带需要用100多个蚕茧
33.人的身体共有650块肌肉,而大象的鼻子居然有4万块肌肉
34.一棵最大的软木橡树可以生产足够的软木塞密封10万瓶葡萄.说起软木塞,人被香槟酒瓶塞打死的概率比被毒蜘蛛咬死的概率高三倍
35.我们吃东西时有酸甜苦辣咸的味道,这是因为我们的舌头上有味蕾,不过味蕾的寿命不长,平均只有10天,舌头上的味蕾有1万个
36.人类说一个字需要动用70块肌肉,而机器人Elektro的嘴只需一个继电器操纵就会说话
37.银河系中有2.5万亿颗星星,人的身体里有250万亿根血管
38.赤脚在火上行走是一项令人心惊胆颤的活动,1998年7月2日,一个名叫大卫•韦利的人创下了在火上行走的最长世界纪录,他在燃烧的煤上行走了165英尺,当时的温度最高达到了华氏1300度(约为摄氏704度),这么高的温度足可以让钢熔化
39.被从正面击打的高尔夫球的速度可达每小时170英里,这是一级方程式赛车的平均速度
40.有一座叫"圣海伦斯"的火山1980年爆发,岩石崩裂飞出的速度创造了历史纪录,达到每小时250英里,比日本著名的子弹头火车速度还快
41.玻璃是一种非常固定的物质,如果让其自然分解的话,需要100万年,所以我们需要有环保意识用玻璃制品,要有回收利用的意识
42.鸟最高的飞行高度达到37000英尺,而商业飞机最高才飞35000英尺左右
43.飞机喷出的烟雾占美国烟雾的1%,而一架波音747飞机在起飞和降落时喷出的烟雾比一辆车行驶5600英里排放的烟雾都要多
44.苏格兰威士忌的香味由300多种化学物质构成
45.一架航天飞机穿越美国只需8小时,速度真是非常快,但跳蚤起跳时的加速度是航天飞机升空时加速度的20倍
46.鲟鱼可活100年,体重可达2500磅,相当于一辆小型汽车的重量
47.蜘蛛丝比防弹背心里的纤维B(一种质地牢固重量轻的合成纤维)还要坚固,一根由蜘蛛丝拧成的铅笔一样粗的绳索可以拉住一架飞行中的波音747飞机
48."阿波罗"号宇宙飞船宇航员在月球上的脚印在1000万年后仍将会留在那里,不过,到那个时候,月球离地球的距离将比现在远357英里
49.世界上最响的喊叫声达到了129分贝,而130分贝就会让人感到疼痛并引起耳朵损伤
50.人类的心跳平均每分钟是75次,一个心脏一年输送的血液量可以充满一个奥运会标准的游泳池
51.1磅炸药可产生2200兆瓦的能量,一秒钟引爆1000亿吨炸药产生的能量相当于太阳产生的能量
52.在古代埃及,尸体变成木乃伊的过程需要70天,科学家估计埃及共制作了7000万个木乃伊
53.狗让耳朵运动的肌肉数量是人让耳内运动动用的肌肉数量的两倍,而长颈鹿可以用舌头清洗自己的耳朵
54.人类的牙齿的咬合力是200磅,而美洲鳄的咬合力达到2000磅
55.人的耳朵能够承受而不至引起损害的最高声音是130分贝,而摇滚乐的音量平均达到150分贝
56.地球每一秒钟都会遭受100次闪电的袭击,一次闪电可以让100瓦的灯泡亮3个月
57.人们常说万里无云,你也许真的发现你头上的天空一望无际全是蓝的,没有一丝云彩,但任何时候,云彩都布满二分之一的天空,不是这里就是那里有云,而一个雨滴是由一百万个云滴组成的
58.有些蜗牛一次可以睡3年,人的一生睡眠时间平均为25年
59.直升机的主旋翼叶片每分钟转300次,而一只角嘴海雀一分钟拍动翅膀的次数也是300次
60.一个体重150磅的人到月球上的重量是25磅,而在太阳上的重量则有4200磅
61.眨一次眼的时间是十分之一秒,而一个人平均每年眨眼420万次
62.如果一艘太空船飞向宇宙黑洞,那么它离黑洞越近飞行的速度就越慢,直到停止,颜色开始变成橙色然后变成红色,最后消失得无影无踪
63.将国际空间站完全建成后,其长度有一个足球场那么大,地球上90%的人将能够用肉眼看得到它
1.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
2.张开眼睛打喷嚏是不可能的
3.憋气自杀也是不可能成功的
4.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
5.右撇子平均比左撇子多活九年
6.鳄鱼无法伸出它们的舌头
7.北极熊都是左撇子
8.某些狮子可以一天之内交配50次以上果真是万兽之王呀
9.鸵鸟的眼睛比脑袋大,而海星至今还没演化出脑
10.跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人跳过一个美式足球场
11.一只被摘掉头的蟑螂可以存活9天,9天后死亡的原因则是过度饥饿.所以还是当场立刻打死好
12.长颈鹿没办法咳嗽
13.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
14.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
15.巧克力含有一种称为苯基的化学物质,跟你谈恋爱时大脑里头可以制造出来的东西一样
16.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
17.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
18.艾菲尔铁塔的草稿蓝图摊开来有超过14000平方尺的面积
19.在太空中太空人是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
20.瞎眼的变色龙还是有能力变色来适应周遭环境
21.大象死后还会保持站立姿势
22.有些昆虫没有头还可以再活上一年
23.达芬奇光是画蒙娜丽莎的嘴唇就花上十二年
24.玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
25.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
26.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
27.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞因为他们没有脊椎
28.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
29.其实,河马跑得比人快
30.据说看完这篇文章的人都会试着放大缩小自己的鼻孔
31.近期有记录的海洋中最高的浪高达21米,是2004年发生在毛伊岛上的巨浪,不过有史以来有记录的最高巨浪却是1958年发生在美国阿拉斯加州利图亚湾的巨浪,海浪超过510米,比纽约的摩天大楼"帝国大厦"还高,是由海啸引起的
32.一个蚕茧可抽出1000英尺的丝来,而制造一根丝绸领带需要用100多个蚕茧
33.人的身体共有650块肌肉,而大象的鼻子居然有4万块肌肉
34.一棵最大的软木橡树可以生产足够的软木塞密封10万瓶葡萄.说起软木塞,人被香槟酒瓶塞打死的概率比被毒蜘蛛咬死的概率高三倍
35.我们吃东西时有酸甜苦辣咸的味道,这是因为我们的舌头上有味蕾,不过味蕾的寿命不长,平均只有10天,舌头上的味蕾有1万个
36.人类说一个字需要动用70块肌肉,而机器人Elektro的嘴只需一个继电器操纵就会说话
37.银河系中有2.5万亿颗星星,人的身体里有250万亿根血管
38.赤脚在火上行走是一项令人心惊胆颤的活动,1998年7月2日,一个名叫大卫•韦利的人创下了在火上行走的最长世界纪录,他在燃烧的煤上行走了165英尺,当时的温度最高达到了华氏1300度(约为摄氏704度),这么高的温度足可以让钢熔化
39.被从正面击打的高尔夫球的速度可达每小时170英里,这是一级方程式赛车的平均速度
40.有一座叫"圣海伦斯"的火山1980年爆发,岩石崩裂飞出的速度创造了历史纪录,达到每小时250英里,比日本著名的子弹头火车速度还快
41.玻璃是一种非常固定的物质,如果让其自然分解的话,需要100万年,所以我们需要有环保意识用玻璃制品,要有回收利用的意识
42.鸟最高的飞行高度达到37000英尺,而商业飞机最高才飞35000英尺左右
43.飞机喷出的烟雾占美国烟雾的1%,而一架波音747飞机在起飞和降落时喷出的烟雾比一辆车行驶5600英里排放的烟雾都要多
44.苏格兰威士忌的香味由300多种化学物质构成
45.一架航天飞机穿越美国只需8小时,速度真是非常快,但跳蚤起跳时的加速度是航天飞机升空时加速度的20倍
46.鲟鱼可活100年,体重可达2500磅,相当于一辆小型汽车的重量
47.蜘蛛丝比防弹背心里的纤维B(一种质地牢固重量轻的合成纤维)还要坚固,一根由蜘蛛丝拧成的铅笔一样粗的绳索可以拉住一架飞行中的波音747飞机
48."阿波罗"号宇宙飞船宇航员在月球上的脚印在1000万年后仍将会留在那里,不过,到那个时候,月球离地球的距离将比现在远357英里
49.世界上最响的喊叫声达到了129分贝,而130分贝就会让人感到疼痛并引起耳朵损伤
50.人类的心跳平均每分钟是75次,一个心脏一年输送的血液量可以充满一个奥运会标准的游泳池
51.1磅炸药可产生2200兆瓦的能量,一秒钟引爆1000亿吨炸药产生的能量相当于太阳产生的能量
52.在古代埃及,尸体变成木乃伊的过程需要70天,科学家估计埃及共制作了7000万个木乃伊
53.狗让耳朵运动的肌肉数量是人让耳内运动动用的肌肉数量的两倍,而长颈鹿可以用舌头清洗自己的耳朵
54.人类的牙齿的咬合力是200磅,而美洲鳄的咬合力达到2000磅
55.人的耳朵能够承受而不至引起损害的最高声音是130分贝,而摇滚乐的音量平均达到150分贝
56.地球每一秒钟都会遭受100次闪电的袭击,一次闪电可以让100瓦的灯泡亮3个月
57.人们常说万里无云,你也许真的发现你头上的天空一望无际全是蓝的,没有一丝云彩,但任何时候,云彩都布满二分之一的天空,不是这里就是那里有云,而一个雨滴是由一百万个云滴组成的
58.有些蜗牛一次可以睡3年,人的一生睡眠时间平均为25年
59.直升机的主旋翼叶片每分钟转300次,而一只角嘴海雀一分钟拍动翅膀的次数也是300次
60.一个体重150磅的人到月球上的重量是25磅,而在太阳上的重量则有4200磅
61.眨一次眼的时间是十分之一秒,而一个人平均每年眨眼420万次
62.如果一艘太空船飞向宇宙黑洞,那么它离黑洞越近飞行的速度就越慢,直到停止,颜色开始变成橙色然后变成红色,最后消失得无影无踪
63.将国际空间站完全建成后,其长度有一个足球场那么大,地球上90%的人将能够用肉眼看得到它
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Mirror
The good you find in others , is in you too.
The faults you find in others, are your faults as well.
After all, to recognize something you must know it.
The possibilities you see in others, are possible for you as well.
The beauty you see around you , is your beauty.
The world around you is a reflection, a mirror showing you the person you are.
To change your world , you must change yourself.
To blame and complain will only make matters worse.
Whatever you care about, is your resposibilit.
What you see in others , shows you yourself.
See the best in others, and you will be your best.
Give to others, and you give to yourself.
Appreciate beauty, and you will be beautiful.
Admire creativity , and you will be creative.
Love, and you will be loved.
Seek to understand ,and you will be undertood.
Listen, and your voice will be heard.
Teach, and you will learn.
Show your best face to the mirror, and you'll be happy.
With the face looking back at you.
The faults you find in others, are your faults as well.
After all, to recognize something you must know it.
The possibilities you see in others, are possible for you as well.
The beauty you see around you , is your beauty.
The world around you is a reflection, a mirror showing you the person you are.
To change your world , you must change yourself.
To blame and complain will only make matters worse.
Whatever you care about, is your resposibilit.
What you see in others , shows you yourself.
See the best in others, and you will be your best.
Give to others, and you give to yourself.
Appreciate beauty, and you will be beautiful.
Admire creativity , and you will be creative.
Love, and you will be loved.
Seek to understand ,and you will be undertood.
Listen, and your voice will be heard.
Teach, and you will learn.
Show your best face to the mirror, and you'll be happy.
With the face looking back at you.
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2007年12月7日星期五
甄健豪简介
甄健豪现为芝家哥交响乐团副指挥及佛罗里达州交响乐团音乐总监.他在纽约出生,在香港长大及接受教育,于1967年返回美国,进入三藩市州立大学研习小提琴,后来考入茱莉亚音乐学院随莫尼学习指挥.翌年他与纽约青年交响乐团在卡内基音乐厅初演,并立即被邀担任该团之音乐总监.甄健豪于1980年在苏格兰亚巴甸举行的国际青年乐团音乐节作欧洲初演,此后经常被邀参加该音乐节演出.他曾经指挥过圣路易交响乐团,苏格兰室内乐团,瑞士电台乐团等.甄健豪获美国交响乐团颁予1983至1984史托考夫斯基指挥奖,并与该团合作多次.他于1979至1985年间担任底特律交响乐团驻团指挥,在此以前他曾连续两个乐季出任克里夫兰交响乐团指挥助理,甄健豪经常与西雅图交响乐团合作,他曾客席指挥圣安东尼奥交响乐团,明尼苏达管弦乐团及斯普林菲尔德交响乐团.
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小提琴协奏曲<梁山伯与祝英台>简介 27'57"
----摘自中国科学文化音像出版社出版的<梁祝> <黄河>CD,ISRC-CN-A23-02-398-00/A.J6,西崎崇子(Takako Nishizaki,日本)小提琴演奏,甄健豪指挥,捷克斯洛伐克广播交响乐团
显示部 由长笛和双簧管奏出优美的引子之后,小提琴奏出梁祝的爱情主题.接着,活泼的回旋曲旋律描绘出梁祝相遇在风光明媚的江南,二人草桥结拜,三年同窗共读,共同嬉戏的场景.最后,缓慢的旋律刻划出祝英台迫于父命返家,梁山伯十八里长亭相送依依惜别的场景.
展开部 开始表现出祝英台的不安心情.接着,独奏小提琴与乐队合奏的一段激昂的旋律,表现出祝英台对父亲逼婚的强烈反抗的决心.随后,描述梁祝在楼台相会,代表二人的小提琴与大提琴如泣如诉的对答,缠绵绯恻,意境凄凉.音乐急转而下,运用了京剧紧拉慢唱,越剧嚣板的手法,独奏小提琴在乐队急促的音符中进行,板鼓紧张的节奏,写出忧伤过度的梁山伯绝望而病逝.迎娶途中,祝英台在梁山伯墓前哭灵,最后在悲愤的低音锣中,祝英台纵身跳入爱人的坟墓,音乐在这时达到了全曲的高潮.
再现部 乐曲的最后由长笛与竖琴刻划出飘渺的意境,弦乐再次奏出轻盈飘逸的爱情主题,梁祝化为一对蝴蝶,在兰天彩虹的花丛中自由飞舞,永不分离.
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捷克斯洛伐克广播交响乐团简介
捷克斯洛伐克广播交响乐团创办于1929年,成为第一个为布拉迪斯拉发广播电台演奏的职业交响乐团.第一位领导该乐团演出的是布拉格指挥家范迪锡狄克,而在过往的60年来,多位出色的捷克斯洛伐克指挥家如康纽史甘宝,范迪锡巴布锡,祈士米巴兰奴域,史度域华达博士,安烈连勒等变曾先后成为该乐团的总指挥.
乐团过往的艺术成就,令其多次获颁赠崇高的国家荣誉奖项,包括1957年功绩勋章及1980年斯洛伐克社会主义共和国国家奖.除灌录了一系列水准极高的唱片外,乐团近年来亦分别于捷史本土及海外各地,包括东德,西德苏联,保加利亚,丹麦,法国,西班牙,意大利和英国等举行过多场非常成功的音乐会.于1990年中,艾德里安利普柏继任成为该乐团的总指挥.
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蓝色多瑙河 简介 11'48"
小约翰施特劳斯/作品314/柏林爱乐乐团/卡拉扬-选自The Yellow Guide-古典音乐之CD2,曲六
此曲在1867年首演时,并未能像今天一样赢得听者的热爱,直至数年后在一个联欢晚宴中才得到喝彩,自此这首最著名的维也纳式圆舞曲便广受喜爱.曲中优美而醉人的魅力,源自其富感染力的旋律和灿烂而有冲劲的三拍子节奏.
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西崎崇子(Takako Nishizaki)简介
西崎崇子是日本最优秀的小提琴家之一,她起初随父亲习琴,其后成为铃木教学法的创始人铃木进一的首名学生.西崎继而入读桐朋音乐学院及在茱莉亚音乐学院随约瑟富殊士研习.西崎崇子曾先后赢得多项重要的国际性奖项,其中包括由费兹克莱斯勒本人亲自设立的克莱斯勒奖学金,1964年利云特国际大赛亚军及1967年茱莉亚音乐学院协奏曲比赛冠军.
西崎的演奏足迹遍及世界各地,她曾在巴斯,史布力图,索菲亚及柏林等音乐节演出.又与多个日本和亚洲乐团及国际知名乐团如悉尼交响乐团,墨尔本交响乐团,琉森节日弦乐团,华沙室内乐团,皇家利物浦管弦乐团,斯图加特电台交响乐团,乌登堡室内乐团等合作演出.
西崎被公认为是现今乐坛上最出色的中国小提琴音乐演绎者,多位重要的中国当代作家变曾为她撰写协奏曲和室内乐作品.她所灌录的<梁祝>小提琴曲及其他的小提琴与乐队的中国作品在香港及台湾两地获得超过7张金唱片及白金唱片.为表扬她在中国国外推广中国音乐所作的贡献,她获颁赠<金提琴奖>.
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命运交响曲 简介 7'27"
贝多芬/C小调第五交响曲 第一乐章/洛杉矶爱乐乐团/朱里尼-选自The Yellow Guide-古典音乐之CD1 曲八
贝多芬的<命运交响曲>是交响曲历史上转折点.他将<英雄交响曲>中的革命性和胜利的精神加以发挥,令这第五交响曲更出色.据说歌德在听过此曲后曾感叹:"伟大而狂傲,令房子也塌下来!"
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110接警小姐的真实经历
自从公安部一个关于110接警会议以后,规定所有接警员都要文明用语,但是110的文明了,也会遇到很多不文明的报警人.她是我的一个朋友,她就在110报警台工作,那是她第一天上班的经历.
"你好,110."
"我要报警!"一个女性的声音.
"好的,小姐,请问什么事情呢?"
"什么?小姐,你才是小姐呢,你全家都是小姐!居然说我是小姐?"这个女性很生气.
"对不起,女士,请问您要报什么警?"
"女士?我有那么老吗?"
"那我应该怎么称呼您?"
"哦,怎么称呼还要我教你,你们没有培训的吗?"
"对不起,我们实在没有学好!"
"那就算了,你还是叫我小姐吧!"
我的朋友马上就汗ING............"那好,小姐,请问您要报什么警?"
"我被人打了,我要报XX派出所."
"请问您是在哪里被人打?"
我是在XXX地."
"那里不是XX派出所的管辖,应该报XXX派出所呀!"
"我愿意报哪里不是我的自由吗?我在XX派出所认识人,我就要报那里!"
"对不起,小姐,这个是有属地管理原则的,不是随便报的!"
"我就要报那里呀!你们是干什么的,我们要报都不给?你把XX派出所电话给我,我自己报!"
"好吧,XX派出所电话是XXXXXXXX."
对方挂线,我的朋友长出了一口气.
当天下午,我的朋友被上级叫去数落了一通,原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语,辱骂对方是"小姐",还推委报警人自己去辖区派出所报警,不在那个派出所管辖也不说清楚!
于是,我的朋友当月被扣奖金100元!
"你好,110."
"我要报警!"一个女性的声音.
"好的,小姐,请问什么事情呢?"
"什么?小姐,你才是小姐呢,你全家都是小姐!居然说我是小姐?"这个女性很生气.
"对不起,女士,请问您要报什么警?"
"女士?我有那么老吗?"
"那我应该怎么称呼您?"
"哦,怎么称呼还要我教你,你们没有培训的吗?"
"对不起,我们实在没有学好!"
"那就算了,你还是叫我小姐吧!"
我的朋友马上就汗ING............"那好,小姐,请问您要报什么警?"
"我被人打了,我要报XX派出所."
"请问您是在哪里被人打?"
我是在XXX地."
"那里不是XX派出所的管辖,应该报XXX派出所呀!"
"我愿意报哪里不是我的自由吗?我在XX派出所认识人,我就要报那里!"
"对不起,小姐,这个是有属地管理原则的,不是随便报的!"
"我就要报那里呀!你们是干什么的,我们要报都不给?你把XX派出所电话给我,我自己报!"
"好吧,XX派出所电话是XXXXXXXX."
对方挂线,我的朋友长出了一口气.
当天下午,我的朋友被上级叫去数落了一通,原因是她在接这个警的时候对方说她不文明用语,辱骂对方是"小姐",还推委报警人自己去辖区派出所报警,不在那个派出所管辖也不说清楚!
于是,我的朋友当月被扣奖金100元!
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10岁20岁30岁
十岁时,讨论女生
二十岁时,爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人.
三十岁,喜欢二十出头的俏丽女孩,甚至更年轻的美少女........
认真倾听他人说话而且相信,是在十岁之时.
不太认真听,也不太相信是二十岁.
很会认真倾听,分明不信,脸上却假装相信是在三十岁.
小狗是你十岁最好的朋友.
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友.
股票.银行存摺和土地.房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友(最后这点,同年龄的女人似乎实践得比男人彻底).
十岁:不管上演什么,只要走进电影院就高兴得手舞足蹈.
二十岁:精挑细选片子,早早到场排队(最好旁边还有女友陪着).买不到票时宁可不看,也不愿与黄牛交易.
三十岁:任凭老婆央求,也只想待在家看录影带.即使上电影院,也是快开演才到场;如果票已售罄,便四下寻找,"黄牛在那里?"
电影片头"唱国歌"时,跟着大声合唱是在十岁.
肃立,但静默听着戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁.
在休息室抽烟闲聊,等片头"唱国歌"结束再进场是三十岁.
十岁的你运动是为了好玩.
二十岁的你运动是种发泄.
到了三十岁,通常为减肥而运动.
十岁:快乐的踩自行车.
二十岁:疯狂的飙越野机车.
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车.
十岁时,你的身高,仅差营养远不及你这一代的叔叔.伯伯一点点.....
二十岁时,你已远高过你的叔叔伯伯......
很不甘愿地看着营养远胜于昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们 就叫你叔叔或伯伯,一个个比你在十岁时常甚至现在的你)还高大,是在三十岁.........
十岁时,父母不准你在外过夜.
二十岁,搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣.
三十岁,当然是住在家里最好,外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店.
十岁时,买文具玩具给自己......
二十岁,买鲜花卡片给女友......
三十岁,买奶粉尿片给孩子......
十岁:相信老师说的真理.
二十岁:相信自己所认同的真理.
三十岁:世事吊诡,不相信有绝对真理的存在.
十岁.二十岁,人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣.
三十岁,人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息.
十岁时用拳头摆平敌人.
二十岁时用舌辩说服敌人.
三十岁时尽量不替自己制造敌人,万一真有敌人的话嘿.......嘿.
十岁时的志愿:想当名留青史的伟人...............
二十岁:只想当自己......................
三十岁:不管当什么只要是有钱人就行..............
十岁时,墙上挂着装框裱起的模范生奖状.
二十岁,改悬挂拍的很好看的个人独照.
三十岁,又改成股价走势图.
十岁时,桌子的玻璃垫下,压着"有志者事竟成"每每虽然你还不太懂这句话!
二十岁,压着"既是过河卒子,只有奋力向前"每每这时,你当然知道为什么会压这句话!
三十岁时不再压任何东西每反正不管压什么"格言",对你都不再起激励作用,你心知肚明,自己大概做不到了.......
十岁时为缴作业而写日记.
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记.
三十岁生活淡得出鸟来还有什么日记好写.
接到信马上回覆是在十岁.
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间,是在二十岁.
不想写信(这样一来信当然也收得少).偶尔接到信时一搁三两个月最后还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁.
十岁的你规规矩矩背三字经........
二十岁的你说"F"字开头的英文"三字经"........
三十岁的你骂"干"字头的"三字经".........
十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服.
二十岁爱穿自己打工买的BIG STONE牛仔裤.
到了三十岁不穿印有"动物"标志的高级服饰就觉得怪怪的......
十岁:看大人抽烟觉得很无聊.
二十岁:不抽烟怎像个大人呢.
三十岁:烟瘾奇大,却又接收太多抽烟致癌的资讯,徘徊在抽烟与戒烟之间....
十岁时喝养乐多(因为它甜蜜).
二十岁喝可口可乐(因为它时髦).
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为每为了自己的健康着想).
十岁:没有失恋这回事.
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉后嚎啕大哭一场.)
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲......
十岁时希望自己快快变成二十岁.
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁.
三十岁,唉,不管当时过的如何,一想到人生竟这样消逝大半,都希望能够从十岁再开始.
关于这篇文章
十岁的孩子看不懂.
二十岁的青年可能斥为荒唐.
而已届三十岁的男人,不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用于他),该都对这些内容想一想.笑一笑.你呢??
二十岁时,爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人.
三十岁,喜欢二十出头的俏丽女孩,甚至更年轻的美少女........
认真倾听他人说话而且相信,是在十岁之时.
不太认真听,也不太相信是二十岁.
很会认真倾听,分明不信,脸上却假装相信是在三十岁.
小狗是你十岁最好的朋友.
美丽的女子是你二十岁最想要的朋友.
股票.银行存摺和土地.房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友(最后这点,同年龄的女人似乎实践得比男人彻底).
十岁:不管上演什么,只要走进电影院就高兴得手舞足蹈.
二十岁:精挑细选片子,早早到场排队(最好旁边还有女友陪着).买不到票时宁可不看,也不愿与黄牛交易.
三十岁:任凭老婆央求,也只想待在家看录影带.即使上电影院,也是快开演才到场;如果票已售罄,便四下寻找,"黄牛在那里?"
电影片头"唱国歌"时,跟着大声合唱是在十岁.
肃立,但静默听着戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁.
在休息室抽烟闲聊,等片头"唱国歌"结束再进场是三十岁.
十岁的你运动是为了好玩.
二十岁的你运动是种发泄.
到了三十岁,通常为减肥而运动.
十岁:快乐的踩自行车.
二十岁:疯狂的飙越野机车.
三十岁:稳稳当当的开四轮轿车.
十岁时,你的身高,仅差营养远不及你这一代的叔叔.伯伯一点点.....
二十岁时,你已远高过你的叔叔伯伯......
很不甘愿地看着营养远胜于昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们 就叫你叔叔或伯伯,一个个比你在十岁时常甚至现在的你)还高大,是在三十岁.........
十岁时,父母不准你在外过夜.
二十岁,搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣.
三十岁,当然是住在家里最好,外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店.
十岁时,买文具玩具给自己......
二十岁,买鲜花卡片给女友......
三十岁,买奶粉尿片给孩子......
十岁:相信老师说的真理.
二十岁:相信自己所认同的真理.
三十岁:世事吊诡,不相信有绝对真理的存在.
十岁.二十岁,人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣.
三十岁,人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息.
十岁时用拳头摆平敌人.
二十岁时用舌辩说服敌人.
三十岁时尽量不替自己制造敌人,万一真有敌人的话嘿.......嘿.
十岁时的志愿:想当名留青史的伟人...............
二十岁:只想当自己......................
三十岁:不管当什么只要是有钱人就行..............
十岁时,墙上挂着装框裱起的模范生奖状.
二十岁,改悬挂拍的很好看的个人独照.
三十岁,又改成股价走势图.
十岁时,桌子的玻璃垫下,压着"有志者事竟成"每每虽然你还不太懂这句话!
二十岁,压着"既是过河卒子,只有奋力向前"每每这时,你当然知道为什么会压这句话!
三十岁时不再压任何东西每反正不管压什么"格言",对你都不再起激励作用,你心知肚明,自己大概做不到了.......
十岁时为缴作业而写日记.
二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记.
三十岁生活淡得出鸟来还有什么日记好写.
接到信马上回覆是在十岁.
视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间,是在二十岁.
不想写信(这样一来信当然也收得少).偶尔接到信时一搁三两个月最后还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁.
十岁的你规规矩矩背三字经........
二十岁的你说"F"字开头的英文"三字经"........
三十岁的你骂"干"字头的"三字经".........
十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服.
二十岁爱穿自己打工买的BIG STONE牛仔裤.
到了三十岁不穿印有"动物"标志的高级服饰就觉得怪怪的......
十岁:看大人抽烟觉得很无聊.
二十岁:不抽烟怎像个大人呢.
三十岁:烟瘾奇大,却又接收太多抽烟致癌的资讯,徘徊在抽烟与戒烟之间....
十岁时喝养乐多(因为它甜蜜).
二十岁喝可口可乐(因为它时髦).
三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为每为了自己的健康着想).
十岁:没有失恋这回事.
二十岁:不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉后嚎啕大哭一场.)
三十岁:在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲......
十岁时希望自己快快变成二十岁.
二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁.
三十岁,唉,不管当时过的如何,一想到人生竟这样消逝大半,都希望能够从十岁再开始.
关于这篇文章
十岁的孩子看不懂.
二十岁的青年可能斥为荒唐.
而已届三十岁的男人,不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用于他),该都对这些内容想一想.笑一笑.你呢??
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100种无奈的死法
1.老公天天上网把我当白板,晕死
2.天天麻将只输不赢,衰死
3.天天上网没钱吃饭饿死
4.看见别人回帖的一大堆嫉妒死
5.被口水淹死
6.写了半天的帖子没存盘当机了,活活气死
7.写几十个斑竹申请没有回音,急死
8.看裹脚布似的斑竹日记烦死
9.看见恐龙吓死
10.穿个马甲灌水被认出羞死
11.整天灌水累死
12.被一群MM缠死
13.密码经常丢失被黑死
14.被拍死的尸体砸死
15.发帖子没人回气死
16.等别人回帖子等死
17.看见别人GF羡慕死
18.被污水脏死
19.看见PLMM流鼻血死
20.网速太慢慢死
21.被女友喋喋不休吵死
22.发了一篇帖子后没钱上网郁闷死
23.登陆论坛失败不能灌水憋死
24.灌水被版主封死
25.三天三夜泡在网吧里累死
26.砖头漫天飞不小心埋死
27.绞尽脑汁想各种死法累死
28.月底看见网费帐单晕死
29.被斑竹连删数帖删死
30.文章被斑竹称赞拽死
31.删了网友的帖子被投诉死
32.发表自己的观点遭到反对被骂死
33.回帖无数得意死
34.斑竹们互相吹捧,呕吐死
35.半夜灌水困死
36.怎么也死不了,活活熬死
37.没有MM聊天,无聊死
38.文章被别人抄袭,气死
39.自己的帖子太烂羞死
40.看见到处贴的广告烦死
41.论坛上没人灌水冷清死
42.跟比自己小十岁的聊天幼稚死
43.看见别人的版面火暴嫉妒死
44.找不到自己的帖子转到哪里急死
45.看到别人的经验值多羡慕死
46.斑竹被拍死,笑死
47.好友告别论坛,哭死
48.自己当斑竹威风死
49.只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死
50.受到众美眉的青睐幸福死
51.好友多的数不清数死
52.害怕这篇帖子被删转,担惊受怕死
53.上班时灌水被老板抓住,羞辱死
54.社区里的臭虫(BUG)太多,被咬死
55.做梦当新浪老总,狂想死
56.只想到这些死法,笨死
57.看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹,笑死
58.密码太长记不住,绞尽脑汁死
59.这篇帖子没人回,失望死
60.斑竹随便推荐自己的烂帖,替他羞死
61.看到情爱缠绵的帖子酸死
62.被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死
63.被自己的昵称和头像陶醉死
64.对着天天有人愤然离去麻木死
65.与棋逢对手的拍砖手相互拍死
66.跟比自己大十岁的人聊天成熟死
67.天天按F5键刷新按死
68.看到别人的帖子点击率这么高流口水流死
69.看到大义凛然的帖子义愤填膺填死
70.斑竹天天搜肠刮肚找话题找死
71.边吃饭边挨砖潇洒死
72.写了这么多没人看到这里来去上吊死
73.机子跑得太慢等得睡着了睡死
74.灌水太多被水淹死
75.灌水太少被斑竹好友骂死
76.原来删的这个ID是好友的,后悔死
77.被斑竹好友把ID删了,气死
78.第一次发帖就回帖无数,狂死
79.好友回归论坛,舒心死
80.争吵白热化热死
81.坛子没人来,静死
82.被拍砖的"仆仆"音吵死
83.一篇帖子引来无数眼泪赚死
84.和爷爷一起上坛子,难受死
85.发现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉
86.发现爷爷盗用自己的ID和MM聊天第三次死掉
87.一篇帖子搁了两月没反应,突然有回音,却记不起来回忆死
88.见到ID被封,呆死
89.然后愤怒死
90.换衣服上阵偷偷乐死
91.死法太多看到这里眼睛累死
92.天天跑坛子,跑死
93.吐口水太多,脱水而死
94.骂****太多导致"S"键盘磨损,不小心触电而死
95.写到这里还是有人骂,不能不死
96.活着的人太多,死了的人太少孤独死
97.BBS换斑竹,惊奇死
98.坛子有了无数个清洁工,干净死
99.没人看到这里,失望死
100.以上各种死法都无效,郁闷死
2.天天麻将只输不赢,衰死
3.天天上网没钱吃饭饿死
4.看见别人回帖的一大堆嫉妒死
5.被口水淹死
6.写了半天的帖子没存盘当机了,活活气死
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8.看裹脚布似的斑竹日记烦死
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10.穿个马甲灌水被认出羞死
11.整天灌水累死
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15.发帖子没人回气死
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17.看见别人GF羡慕死
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24.灌水被版主封死
25.三天三夜泡在网吧里累死
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31.删了网友的帖子被投诉死
32.发表自己的观点遭到反对被骂死
33.回帖无数得意死
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35.半夜灌水困死
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39.自己的帖子太烂羞死
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42.跟比自己小十岁的聊天幼稚死
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45.看到别人的经验值多羡慕死
46.斑竹被拍死,笑死
47.好友告别论坛,哭死
48.自己当斑竹威风死
49.只顾上网泡了三天的衣服没洗被老妈骂死
50.受到众美眉的青睐幸福死
51.好友多的数不清数死
52.害怕这篇帖子被删转,担惊受怕死
53.上班时灌水被老板抓住,羞辱死
54.社区里的臭虫(BUG)太多,被咬死
55.做梦当新浪老总,狂想死
56.只想到这些死法,笨死
57.看见拖着鼻涕穿开裆裤的小朋友当上斑竹,笑死
58.密码太长记不住,绞尽脑汁死
59.这篇帖子没人回,失望死
60.斑竹随便推荐自己的烂帖,替他羞死
61.看到情爱缠绵的帖子酸死
62.被论坛上充斥着各种名头的管理员吓死
63.被自己的昵称和头像陶醉死
64.对着天天有人愤然离去麻木死
65.与棋逢对手的拍砖手相互拍死
66.跟比自己大十岁的人聊天成熟死
67.天天按F5键刷新按死
68.看到别人的帖子点击率这么高流口水流死
69.看到大义凛然的帖子义愤填膺填死
70.斑竹天天搜肠刮肚找话题找死
71.边吃饭边挨砖潇洒死
72.写了这么多没人看到这里来去上吊死
73.机子跑得太慢等得睡着了睡死
74.灌水太多被水淹死
75.灌水太少被斑竹好友骂死
76.原来删的这个ID是好友的,后悔死
77.被斑竹好友把ID删了,气死
78.第一次发帖就回帖无数,狂死
79.好友回归论坛,舒心死
80.争吵白热化热死
81.坛子没人来,静死
82.被拍砖的"仆仆"音吵死
83.一篇帖子引来无数眼泪赚死
84.和爷爷一起上坛子,难受死
85.发现爷爷自己偷偷上坛子再次死掉
86.发现爷爷盗用自己的ID和MM聊天第三次死掉
87.一篇帖子搁了两月没反应,突然有回音,却记不起来回忆死
88.见到ID被封,呆死
89.然后愤怒死
90.换衣服上阵偷偷乐死
91.死法太多看到这里眼睛累死
92.天天跑坛子,跑死
93.吐口水太多,脱水而死
94.骂****太多导致"S"键盘磨损,不小心触电而死
95.写到这里还是有人骂,不能不死
96.活着的人太多,死了的人太少孤独死
97.BBS换斑竹,惊奇死
98.坛子有了无数个清洁工,干净死
99.没人看到这里,失望死
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10元钱打的吃饭理发玩小姐
一个男人姓王,兄弟姐妹中他排行第八,因此人们叫他王八.王八到外乡打工,收入很少,日子不好过,靠捡垃圾维持生活.
有一次,王八几天没吃饭了,肚子很饿,但身上只有10元钱了,吃饭也不够.
王八饥肠漉漉,闻到酒莱的香味直流口水.于是,王八走进一家饭店,叫了一桌酒菜,先填饱肚子再说.鸡.鱼.鸭.肉.二锅头,他狼吞虎咽的吃,大口大口的喝.酒足饭饱之后,要埋单了,但他身上只有10元钱了,肯定不够,怎么办?他无奈之急,把一只死蚊子放在烫碗里,用筷子在碗里搅拌几下,然后他叫饭店老板过来.王八凶巴巴的叫道:"老板,你整老子呀,让我吃死蚊子!"
饭店老板看王八凶悍的样子,怕闹大了影响店的生意,满脸赔笑的对王八说:"兄弟,对不起.对不起,今天的饭菜全免单,下次你再来吃饭,我给你打对拆.""你不要欺侮打工的,老子有的是钱."老板说不收饭钱了,王八见好就收,把筷子扔到地板上,气冲冲的走了.
王八在饭店轻而易举的吃霸王餐后,走进一家理发店,让理发师帮他设计一个发型,发型做好了,王八让理发师为他剃须.修面.理发师小心谨慎的为王八剃须,快要结束时,王八身子一歪,理发师的剃刀在他唇上划了一道口,血流了出来.王八痛了,用左手捂着脸,扯下围在身上的围布跳起来,右手指着理发师:王八大吼道"你怎么搞的,把我当试验品啊?"事发突然,理发师不知所措,站在一边发愣.王八又骂:"你他妈的站在那里干啥子,还不去帮我找一快创可帖来."王八声音很大,其他顾客也站起来围观.很快,理发师和一个中年妇女,拿来创可帖.王八一照镜子,伤口旁边还有三根胡须没剃完,王八指着镜子,生气的说:"你看你看,嘴上划了一道口,血还在流了,旁边还有三根毛没剃,你整老子呀!"
中年妇女为王八贴创可贴,王八不依,要理发师赔钱,纠缠半小时,走了很多顾客.最后,中年妇女叫理发师赔给王八100元.王八拿着钱,从中年妇女手中拿来创可贴,自已贴上.走时,王八对那妇女说:"平时多教你徒弟,用剃刀多剃几个冬瓜,手艺差是要砸招牌的啊!"说完走了.
吃饱肚子,理了头发,自己的10元没花,口袋还多了100元.王八哼着小曲,走到另外一条街.几个穿的暴露的小姐过来,拉住王八:小姐说:"老板,你的发型好酷耶,到我们店里泡脚,很舒服的耶..."
王八一看,自已闯到发廊一条街来了,今天是什么日子,运气大大的好嘛!王八挣扎一下说:"泡脚有啥意思,不要不要."小姐嘻嘻的笑道:"我们也不会泡脚耶,只会按摩耶!"王八眉头一皱,用手推开小姐:"让你按摩有啥子意思,不如我自已按."小姐又拉住王八说:"老板耶,是你花钱,我让你又按又摸耶!"王八有点心动,就问:"多少钱?"小姐呵呵笑着说:"250."
王八开始杀价:"最多50元."
小姐看王八打扮很差,知道不是大老板,就说:"150."
王八使劲摇头说:"太贵了,最多60元."
小姐没办法,又降一点:"100."
王八还是使劲摇头,继续杀价:"太贵了,太贵了,最多69块5."
小姐心想,到手才是钱,就开出最低价,对王八说:"你加点,我减点,80元,不干就算了."
王八真的心动了,想想也不贵,就同意了.
王八色色的对小姐说:"你服务要好点,时间要长点,让我多爽点,小费也会给你多点!"
小姐哈哈一笑,扭扭屁股,对王八保证:"现在时尚的,是本土产的呀,比进口的质量还要好,你放心吧!"
完事后,王八给了小姐一张百元大钞.王八:"80元是给你的大费,20元是给你的小费!"小姐很高兴,哆哆的对王八说:"谢谢老板耶!王八走出发廊.王八招手向大街一挥:"的士,的士,开过来!"一辆夏利车开过来,司机问王八去那里?王八道:"去火车站!"
出租车快速住前开,到了一栋楼前突然刹车,车停下来了.王八伸头往窗外一看,饭店老板.理发师.发廊小姐和几个穿休闲服的人站在那里,背后,一块牌子上庄严的写着10个大字:东海市公安局码头分局..王八的头立即缩进车子里....
有一次,王八几天没吃饭了,肚子很饿,但身上只有10元钱了,吃饭也不够.
王八饥肠漉漉,闻到酒莱的香味直流口水.于是,王八走进一家饭店,叫了一桌酒菜,先填饱肚子再说.鸡.鱼.鸭.肉.二锅头,他狼吞虎咽的吃,大口大口的喝.酒足饭饱之后,要埋单了,但他身上只有10元钱了,肯定不够,怎么办?他无奈之急,把一只死蚊子放在烫碗里,用筷子在碗里搅拌几下,然后他叫饭店老板过来.王八凶巴巴的叫道:"老板,你整老子呀,让我吃死蚊子!"
饭店老板看王八凶悍的样子,怕闹大了影响店的生意,满脸赔笑的对王八说:"兄弟,对不起.对不起,今天的饭菜全免单,下次你再来吃饭,我给你打对拆.""你不要欺侮打工的,老子有的是钱."老板说不收饭钱了,王八见好就收,把筷子扔到地板上,气冲冲的走了.
王八在饭店轻而易举的吃霸王餐后,走进一家理发店,让理发师帮他设计一个发型,发型做好了,王八让理发师为他剃须.修面.理发师小心谨慎的为王八剃须,快要结束时,王八身子一歪,理发师的剃刀在他唇上划了一道口,血流了出来.王八痛了,用左手捂着脸,扯下围在身上的围布跳起来,右手指着理发师:王八大吼道"你怎么搞的,把我当试验品啊?"事发突然,理发师不知所措,站在一边发愣.王八又骂:"你他妈的站在那里干啥子,还不去帮我找一快创可帖来."王八声音很大,其他顾客也站起来围观.很快,理发师和一个中年妇女,拿来创可帖.王八一照镜子,伤口旁边还有三根胡须没剃完,王八指着镜子,生气的说:"你看你看,嘴上划了一道口,血还在流了,旁边还有三根毛没剃,你整老子呀!"
中年妇女为王八贴创可贴,王八不依,要理发师赔钱,纠缠半小时,走了很多顾客.最后,中年妇女叫理发师赔给王八100元.王八拿着钱,从中年妇女手中拿来创可贴,自已贴上.走时,王八对那妇女说:"平时多教你徒弟,用剃刀多剃几个冬瓜,手艺差是要砸招牌的啊!"说完走了.
吃饱肚子,理了头发,自己的10元没花,口袋还多了100元.王八哼着小曲,走到另外一条街.几个穿的暴露的小姐过来,拉住王八:小姐说:"老板,你的发型好酷耶,到我们店里泡脚,很舒服的耶..."
王八一看,自已闯到发廊一条街来了,今天是什么日子,运气大大的好嘛!王八挣扎一下说:"泡脚有啥意思,不要不要."小姐嘻嘻的笑道:"我们也不会泡脚耶,只会按摩耶!"王八眉头一皱,用手推开小姐:"让你按摩有啥子意思,不如我自已按."小姐又拉住王八说:"老板耶,是你花钱,我让你又按又摸耶!"王八有点心动,就问:"多少钱?"小姐呵呵笑着说:"250."
王八开始杀价:"最多50元."
小姐看王八打扮很差,知道不是大老板,就说:"150."
王八使劲摇头说:"太贵了,最多60元."
小姐没办法,又降一点:"100."
王八还是使劲摇头,继续杀价:"太贵了,太贵了,最多69块5."
小姐心想,到手才是钱,就开出最低价,对王八说:"你加点,我减点,80元,不干就算了."
王八真的心动了,想想也不贵,就同意了.
王八色色的对小姐说:"你服务要好点,时间要长点,让我多爽点,小费也会给你多点!"
小姐哈哈一笑,扭扭屁股,对王八保证:"现在时尚的,是本土产的呀,比进口的质量还要好,你放心吧!"
完事后,王八给了小姐一张百元大钞.王八:"80元是给你的大费,20元是给你的小费!"小姐很高兴,哆哆的对王八说:"谢谢老板耶!王八走出发廊.王八招手向大街一挥:"的士,的士,开过来!"一辆夏利车开过来,司机问王八去那里?王八道:"去火车站!"
出租车快速住前开,到了一栋楼前突然刹车,车停下来了.王八伸头往窗外一看,饭店老板.理发师.发廊小姐和几个穿休闲服的人站在那里,背后,一块牌子上庄严的写着10个大字:东海市公安局码头分局..王八的头立即缩进车子里....
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1个MM在论坛中的真实发言
1.没有一张纸可对折超过9次
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.Wright'sBrother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie全名是BarabraMillicentRoberts
10.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,ET的脚步声是由一位工作人员用手将大便榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.'quickbrownfoxjumpsoverthelazydog'可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
20.著名影星TommyLeeJones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'uncopyrightable'
25.猫可发出超过100个音,狗却只能发10个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1000次,字向上的次数是495次,不是500次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是'pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis'
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
30.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61000人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在1910年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
40.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大发明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫Fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
50.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
60.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
70.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只大螃蟹可能长达12尺
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有超过两千条的肌肉
80.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口50%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
86."SixthSickSheik'sSixthSheep'sSick"是英文中最难以发言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
89.打火机是比火柴更早发明出来的
90.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
100.跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人
2.根据统计每年驴子所杀的人比飞机失事所死的人还多
3.人睡觉比坐着看电视所消耗的卡路里还多
4.第一种有条形码的对象是香口胶
5.Wright'sBrother发明飞机后第一次试飞的路程比一架波音747飞机的飞机翼还短
6.1987年,美国一间航空公司将每个头等机位的飞机餐减少一粒橄榄后,节省了约35万港元
7.很多人每朝起来都喝一杯咖啡提神,但其实一个苹果比一杯咖啡还有效
8.你的家中多数尘埃都是你的死皮
9.洋娃娃Barbie全名是BarabraMillicentRoberts
10.希特勒的妈妈在怀有希特勒时曾认真地考虑堕胎,不过被医说服,结果把他生下来
11.玛丽莲.梦露有6只脚趾
12.电影里,ET的脚步声是由一位工作人员用手将大便榨烂
13.珍珠在醋中会溶
14.登寻找情人广告中,有35%是已婚人士
15.你有可能将一只牛拉上楼梯,但牛是不懂下楼梯的
16.猪不能仰头望天空
17.'quickbrownfoxjumpsoverthelazydog'可以用尽26个字母
18.鸭的叫声是不会有回音的,暂时没有人知何解
19.蜗牛可不吃东西睡3年
20.著名影星TommyLeeJones与美国副总统曾经是哈佛大学同房
21.如果一个月中,第一天是星期日,那个月便出现黑色星期五
22.把石头放在微波炉中加热会爆炸
23.1,111,111x1,111,111=1234567654321
24.唯一一个有15英文字母而又不会重复是的英文字'uncopyrightable'
25.猫可发出超过100个音,狗却只能发10个音
26.愈黑的环境下,猫的排尿次数会增加
27.将一个硬币向上抛1000次,字向上的次数是495次,不是500次,因为公较重
28.根据牛顿字典世界上最长的英文字是'pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis'
29.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物,否则它会自我消化
30.可乐原是绿色的
31.夏威夷文只得12个字母
32.走路上班的人最高比率的省是阿拉斯加
33.如果Barbie是人类,她是身形是39-23-33
34.美国平均每小时在空中的人有61000人
35.只有一种食物不会变坏:蜜糖
36.在加勒比海附近有一种蚝是会爬榭的
37.世界上最年轻的父母在1910年出现,一个8岁及另一个9岁的中国人
38.人顃的鼻及耳是毕生都不断长大
39.有一种正方形的西瓜,为的是方便收藏
40.海星有8只眼,每只脚都有一只
41.有些昆虫的眼是有毛
42.一条长颈鹿的舌头有2尺长
43.大象可用头来站立
44.蚂蚁早上醒来会抓痒
45.伟大发明家爱迪生是怕黑的
46.世上最老的金鱼是41岁,名叫Fred
47.爱因斯坦9岁时不能流利说话,他妈妈曾经一度以为他是弱智
48.阿拉伯的女人可以因为丈夫不为她倒咖啡而提出离婚
49.只有55%的美国人知道太阳是一个星体
50.多数唇膏是有鱼鳞的
51.长颈鹿没办法咳嗽
52.猫头鹰是唯一能够分辨蓝色的鸟类
53.一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54.我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56.一只牡蛎的性别会由男变女,此后一生中还会变个几次
57.根据一项1845年由英国通过的法律,自杀是非常严重的罪,最重可以处以吊死的极刑
58.在太空中航天员是没办法哭的,因为没有地心引力,眼泪流不出来
59.一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
60.最常用牙签的人是美国人
61.一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62.大象死后还会保持站立姿势
63.有些昆虫没有头还可以再活上一年
64.达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65.玻璃破掉时,玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
66.乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67.下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68.虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗,胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69.一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞,因为他们没有脊椎
70.印尼竹节虫是全世界最大的昆虫,有些光是身长就有一呎长
71.其实,河马跑得比人快
72.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73.一只大螃蟹可能长达12尺
74.刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西,不然会饿死
75.一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76.桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77.小孩子在春天长得比较快
78.蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79.一只毛虫身上有超过两千条的肌肉
80.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配,所以,母的合掌螳螂在进行交配之前,先要把雄的头砍掉
82.虾米的心脏在头部
83.你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84.世界人口50%的人从来都没有接过电话
85.老鼠和马不能呕吐
86."SixthSickSheik'sSixthSheep'sSick"是英文中最难以发言的一个句子
87.打喷嚏过于强劲了,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂
88.如果你打电话超过一个小时,那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
89.打火机是比火柴更早发明出来的
90.据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91.人类全身上下,最强韧有力的肌肉,竟是舌头
92.张开眼睛打喷嚏是不可能的
93.憋气自杀也是不可能成功的
94.每一次你舔一张邮票的背胶,你就吸收了十分之一卡路里
95.右撇子平均比左撇子多活九年
96.鱼无法伸出它们的舌头
97.北极熊都是左撇子
98.鸵鸟的眼睛比脑袋大
99.海星至今还没演化出脑
100.跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离,相当于一个人
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