大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
昨一同事问我:节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前...",更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧."
刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所.英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
老板,有没有手纸充饥卡?
我们有同事外地出差,经销商请吃饭.席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你如果去的话就跟门口的说,我们是对面吃饭的就可以免费.我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
我有个朋友刚看过<射雕英雄传>,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑.一日,他又照例而为.踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"当时差点找个洞钻进去
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说"我的毛,都给你了,所以没有毛了."小贩哑然,半天,回答"你的毛我不要了."
经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!
想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给肯德基代言了.到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅...kfc苏丹红事件过后,我去kfc,服务员问,您要点什么?我想都没想:一对苏丹红,服务员马上一副被噎住的表情
前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?",当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候喊"点菜!"
中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
宿舍哥几个看<越狱>,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了..."
某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下.我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"=_=!!!
工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒.
我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然后在上面写上正确答案... "
给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪"
江山如此多娇,引无数英雄射大雕......
和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声,兄弟!不是出来卖的!!!估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
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