他和她结婚整整10年了,夫妻间已经没有任何冲动与情趣,他越来越觉得自己对她几乎就是一种程序与义务,他开始厌烦起了她.尤其是单位新调进了一个年轻活泼的女孩,对他发起了疯狂的进攻,他突然觉得她是自己的第二春.经过再三考虑,他决定和她离婚.她似乎也麻木了,很平静地答应了他,两个人一起走进了民政部门.
手续办得很顺利,出门后,两个人已经是各自独立的自由人了.不知为什么,他心里突然有种空落落的感觉,他看了看她："天已经晚了,一起去吃点饭吧."
她看了看他："好吧,听说新开了一家‘离婚酒店’,专门执行离婚夫妇的最后一顿晚餐,要不咱们到那儿去看看."
他点了点头,两人一前一后默默地走进了离婚酒店.
"先生女士晚上好."二人在包间刚坐下,服务小姐便走了进来,"请问两位想吃点儿什么?"
他看了看她："你点吧."
她摇了摇头："我不常出来,不太清楚这些,还是你点吧."
"对不起先生女士,我们离婚酒店有个规矩,这顿饭必须要由女士点先生平时最爱吃的菜,由先生点女士平时最爱吃的菜,这叫‘最后的记忆’."
"那好吧,"她理了理头发,"清蒸鱼、熘蘑菇、拌木耳,记住,都不要放葱姜蒜,我爱人……这位先生他不吃这些."
"先生呢?"服务小姐看了看他.
他愣住了.结婚10年,他真的不知道老婆喜欢吃什么.他张着嘴,尴尬地愣在了那儿."就这些吧,其实这是我们两个人都爱吃的."她连忙打起了圆场.
服务小姐笑了笑："说实话,到我们离婚酒店来吃这最后一顿晚餐,所有的先生和女士其实都吃不下去什么,所以这‘最后的记忆’咱们还是不要吃了吧.就喝我们酒店特意为所有离婚人士准备的晚餐——冷饮吧,这也是所有来的人都不拒绝的选择."
她与她都点了点头："那就来冷饮吧."
很快,服务小姐送来了两份冷饮,两份饮料中一份淡蓝一片,全是冰渣;一份满杯红润,冒着热气.
"这份晚餐名叫‘一半是火焰,一半是海水’,两位慢用."服务小姐介绍完退了下去.
包房里静悄悄的,两个人相对而坐,一时竟不知道该说什么好.
"笃笃笃!"轻轻一阵敲门声,服务小姐走了近来,托盘里托着一枝鲜艳的红玫瑰："先生,还记得您第一次给这位女士送花的情景吗?现在一切都结束了,夫妻不成就当朋友,朋友要好聚好散,最后为女士送朵玫瑰吧."
她浑身一抖,眼前又浮现出了10年前他给她送花的情景.那时,他们刚刚来到这座举目无亲的省城,什么都没有,一切从零开始.白天,他们四处找工作,努力拼搏;晚上,为了增加收入,她去晚市出小摊,他去给人家刷盘子.很晚很晚,他们才一起回到租住在地下室里那不足10平米的小屋.日子很苦,可他们却很幸福.到省城的第一个情人节那天,他为自己买了第一朵红玫瑰,她幸福得流下了眼泪.10年了,一切都好起来了,可两个人却走向了分离.她想着想着,泪水盈满了双眼,她摆了摆手说："不用了."
他也想起了过去的10年,他这才记起,自己已经有五六年没有给她买过一枝玫瑰了.他摆了摆手："不,要买."
服务小姐却拿起了玫瑰,"刷刷"两下撕成了两半,分别扔进了两个人的饮料杯里,玫瑰竟然溶解在了饮料里.
"这是我们酒店特意用糯米制成的红玫瑰,也是送给你们的第三道菜,名叫‘映景的美丽’.先生女士慢用,有什么需要直接叫我."服务小姐说完,转身走了出去.
"XX,我……"他一把握住她的手,有些说不出话来.
她抽了抽手,没有抽动,便不再动弹.两个人静静地对视着,什么也说不出来.
"啪!"突然,灯熄了,整个包房里漆黑一片,外面警铃大作,一股烟味儿飘了进来.
"怎么了?"两个人急忙站了起来.
"店起火了,大家马上从安全通道走!快!"外面,有人声嘶力竭地喊了起来.
"老公!"她一下扑进了他的怀里,"我怕!"
"别怕!"他紧紧搂住她,"亲爱的,有我呢.走,往外冲!"
包房外面灯光通明,秩序井然,什么都没有发生.
服务小姐走了过来："对不起,先生女士,让两位受惊了.酒店并没有失火,烟味儿也是特意往包房里放的一点点,这是我们的第四道菜,名叫‘内心的选择’.请回包房."
他和她回到了包房,灯光依旧.他一把拉她："亲爱的,服务小姐说得对,刚才那才是你我内心真正的选择.其实,我们谁都离不开谁,明天咱们复婚吧?"
她咬了咬嘴唇："你愿意吗?"
"我愿意,我现在什么都明白了,明天一早咱就去复婚.小姐,买单."他说着喊了起来.
服务小姐走了近来,递给两人一人一张精致的红色清单："先生女士好,这是两位的帐单,也是本酒店的最后一道赠品,名叫‘永远的帐单’,请两位永远保存吧."
他看着帐单,眼泪淌了下来.
"你怎么了?"她连忙问道.
他把帐单递给了她："亲爱的,我错了,我对不起你."
她打开帐单一看,只见上面写着：一个温暖的家;两只操劳的手;三更不熄等您归家的灯;四季注意身体的叮嘱;无微不至的关怀;六旬婆母的微笑;起早贪黑对孩子的照顾;八方维护您的威信;九下厨房为了您爱吃的一道菜;十年为您逝去的青春……这就是您的妻子.
"老公,您辛苦了,这些年也是我冷漠了你."她也把自己的那份帐单递给了他.他打开帐单,只见上面写着：一个男人的责任;两肩挑起的重担;三更半夜的劳累;四处奔波的匆忙;无法倾诉的委屈;留在脸上的沧桑;七姑八姨的义务;八上八下的波折;九优一疵的凡人;时时对家对子的真情……这就是您的丈夫.
两个人抱在一起,放声痛哭.
结完帐,他和她对经理千恩万谢,手牵手走回了家.看者他们幸福的背影,经理微笑着点了点头："真幸福,咱离婚酒店又挽救了一个家!"
欢迎转载让更多的婚姻危机夫妇看到这篇文章,希望能挽救更多的家庭.
2010年8月12日星期四
一对夫妻的账单 超感动......
女人最爱问的问题和经典参考答案
问题一：你看我这件衣服好看吗？
错误答案A："挺好看的。"
错误答案B："还行。"
错误答案C："真好看，我老婆穿什么都好看。"
标准答案：来来来，转一圈让我看看......"待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说："真挺好看的。
解析：答案A会让她觉得你应付她；答案B会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案C一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。
问题二：你爱我吗？
错误答案A："爱。"
错误答案B："这还用问吗？"
错误答案C："你烦不烦啊？"
标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情郑重的点一下头，同时发出"嗯"的声音，然后一把把她揽在怀里......
解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问："你觉得我这朋友怎么样啊？"
错误答案A："挺漂亮的。"
错误答案B："不怎么样，比你差远了。"
错误答案C："我都没怎么注意她。"
标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。
解析：答案A纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案B听着就太假了；答案C你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。
问题四：你觉得我胖了吗？
错误答案A："没胖。"
错误答案B："好像是胖了。"
错误答案C："呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？"
标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。
解析：答案A回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案B纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案C听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙啊。其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。
问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？
错误答案A："废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。"
错误答案B："嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。"
错误答案C："她比你差远了。"
标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说："下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。"
解析：答案A也太生硬直接了吧，她接下来就会问："那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？"答案B您就等着分手吧，忒实在了也。答案C听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。
问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？
错误答案A："你有聊无聊啊？"
错误答案B："一块儿救。"
错误答案C："宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。"
标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。
解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案A那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案B她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案C听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。
问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？
错误答案A："不可能，你老了也好看。"
错误答案B："女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......"
错误答案C："没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。"
标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心啊。
解析：答案A她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案B就赶紧打住吧，唐僧来了；答案C不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。
2009最经典最搞笑最霸道的句子
1.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根.
2.网吧网吧网得我一身伤疤网友网友网得我一无所有网恋网恋网得我总是失恋聊天聊天聊得我疯疯癫癫
3.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去.
4.明骚易躲,暗贱难防.
5.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走.
6.红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7.我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的.
8.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了.
9.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下.
10.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊.
11.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿.
12.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包.
13.不吃饱哪有力气减肥啊.
14.妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有...
15.理想很丰满,现实却很骨感.
16.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面.
17.我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
18.令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情.
19.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓.
20.时间太瘦,指缝太宽.
21.小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男.
22.我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊.再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.
23.我们的目标:向钱看,向厚赚.
24.我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
25.间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找.
26.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
27.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累.
28.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
29.挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动.
30.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了.
31.手插口袋,谁都不爱.
32.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电.
33.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人.
34.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头.
35.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
36.他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET.
37.我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显.
38.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了.
39.很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好.
40.有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41.据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死.
42.春困夏乏秋无力,冬日正好眠.
43.思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予.
44.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.
45.如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧.
46.请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本.
47.女子无才便是德,我一定是太缺德了.
48.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验.
49.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活.
50.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子.
51.老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
52.一觉醒来,天都黑了.
53.喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行.
54.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用.
55.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了.
56.请你以后不要在我面前说英文了,OK?
57.你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇.
58.生,容易;活,容易;生活,不容易.
59.树愈静而风不止,我愈恋而他不在.
60.多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上.老师掷来的粉笔头正好打在额头上.
61.少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年.
62.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼.
63.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
64.再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥~
65.学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼.
66.我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.
67.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着.
68.生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁.
69.阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
70.人又不聪明,还学别人秃顶.
71.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
72.矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升.
73.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了.
73.水至清则无鱼,人至贱则无敌.
75.我左青龙,右**,肩膀纹个米老鼠.
76.要努力!!为了你的奥迪我的迪奥.
77.我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了......
78.执子之手,将子拖走.子说不走,好吧,关门放狗!
79.生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔.
80.他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的.
81.不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶.
82.前途是光明的,道路是没有的.
83.我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕.
84.生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛.始终不得要领.
85.真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸.
86.天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖.
87.世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你.
88.曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢.你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班.
89.曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子.
90.其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了.就是卡门.
爷们儿必看的东西
1.朋友请你吃饭,不要觉得理所当然,请礼尚往来,否则你的名声会越来越臭.
2.给自己定目标,一年、两年、五年,也许你出生不如别人好,通过努力,往往可以改变70%的命运.破罐子破摔只能和懦弱做朋友.
3.这是个现实的社会,感情不能当饭吃,贫穷夫妻百事哀.不要相信电影,那只是个供许多陌生人喧嚣情感的场所.
4.好朋友里面,一定要培养出一个知己,不要以为你有多么八面玲珑,到处是朋友,最后真心对你的,只有一个,相信我.
5.不要相信星座命理,那是哄小朋友的,命运在自己手中.难道你想等出栋房子或是车子?
6.不喜欢的人少接触,但别在背后说坏话,说是非之人,必定是是非之人,谨记,祸从口出.
7.少玩游戏,这不是韩国,你打不出房子车子还有女人.
8.学好英语,那些说学英语没用的暂时可以不去管,他们要么年纪大了,要么就是自己早过了CET6准备托福了,在这里哗众取宠.你可以不拿证,但一定要学好.
9.知道自己要干什么,夜深人静,问问自己,将来的打算,并朝着那个方向去实现.
10.偶尔翻翻时尚类的杂志,提高一下自己的品位.
11.尽量少看A片,正常的男人即使是单身,也不会成天迷恋肉欲.而每次你SY后都会有大量锌元素流失,此元素与你大脑活动有密切联系.
12.每天早上一杯水,预防胆结石.睡前一小时不要喝水,否则会过早出现眼袋.
13.空闲时间不要全拿去泡BAR,读点文学作品,学习一些经营流程,管理规范,国际时事,法律常识.这能保证你在任何时候都有谈资.
14.大家都年轻,没什么钱,不用太在意谁谁又穿AD、NIKE、或者其他.而GF对于PRADA、兰蔻、CD、LV的热恋,你也不必放在心上,女人天生和美挂上了勾,她们只是宁愿相信你能够为她们买一样昂贵的礼物,以满足她们的虚荣心,然后在同伴面前炫耀一番.实则她们也是热爱生活的,而当你有能力完成时,也会觉得把她包装得漂漂亮亮的很是欣慰.
15.要做一件事,成功之前,没必要告诉其他人.
16.头发、指甲、胡子打理好.社会是个排斥性的接受体,这个星球所需要的艺术家极其有限,请不要冒这个险,就算你留长头发比较好看,也要尽量给人干净的感觉.
17.不要以为你是个男人,就不需要保养.至少饮食方面不能太随便,多吃番茄、海产品、韭菜、香蕉,都是对男性健康有益处的食物.你要是看不到价值,我可以告诉你.至少你能把看病节约下来的钱给你的女人多买几个DIOR,
18.力求上进的人,不要总想着靠谁谁,人都是自私的,自己才是最靠得住的人.
19.面对失败,不要太计较,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿起体肤……但要学会自责,找到原因,且改掉坏习惯.二十岁没钱,那很正常;三十岁没钱,那是宿命;四十岁没钱,那是你已经成为女人了.
嫁给肯背你上楼的男人
高中毕业后，两人划着完全不同的青春轨迹。可是他们依然保持着恋人关系，仅仅是保持着。白天，她在公司喝正宗的雀巢咖啡，下班后，她吃他买来的廉价冰棍；中午她品味着各国料理，晚上，他带她去葬兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面。她认为，自己的生活不太协调。
这样的恋情，从开始的那一天，便仿佛注定了某一种结局。
他每天去接她，然后送她到所居住的白领公寓的电梯口，道一声晚安，匆匆离去。那天她突然想撒娇，她说背我上去吧！他看了看电梯，电梯运转良好，然后他回头说，好。他没问理由。他背着她，从一楼开始，慢慢向上爬。
爬到一半他累了，他说休息一下好不好，她突然来了兴致，娇嗔的说不行。他就真的没有休息，一直爬到她的寓所所在地的13楼。她问他累不累，他说累，比扛包累。她知道他说的是真的，她有了一丝感动。
但是他们还是分手了。因为有时候，仅有感动，并不能够将爱情维护到底。
城市里并不缺少一个打工仔。所以他回到乡下了。他偶尔会给她打来电话，告诉她他现在种着大棚，挣了一些钱。她听着，淡淡的。那时她已经有了新的男朋友，门当户对的那种。
然后某一天，他又一次打来电话，说他攒够了五千块钱，这些钱，可以在乡下娶老婆了。她发现，突然间，她的眼角，竟然有些湿润。
她新交的男朋友也是每天接她下班，送她至电梯，很绅士地道一声晚安，然后离去。某一天她说，背我上去吧。男友说，行。那时电梯停在一楼，男友背起她，飞快地冲进电梯。她伏在男友的背上，与电梯一起爬升，心却在飞快的下沉。男友嘿嘿笑着，好像对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意。
那一天，她没有接受男友照例的吻别。
她给他打电话，问他那五千块钱花出去了没有，然后便发现自己泪流满面。他说花出去了。她扔掉了电话，那一刻，她觉得自己正在失去整个世界。
几天后她在电梯口看到了他，他的手里拿着一枚戒指，很高档。他把戒指扬了扬，说，五千块。她乐了。然后她开始哭泣，哭的一塌糊涂。
她说背我上去？他说好。然后他背着她，一步步爬着楼梯。途中他累了，他说这次让不让休息，她说不行不行。他就沉默着，一直爬到了13层。
这时她想，如果一个男人，肯背着一个女人爬最漫长的楼梯，甚至可以不问理由，那么，这个女人，还有什么理由拒绝他呢？
爱不用说出口.到天天都说出口的时候.可能爱不再坚固!
2009年5月15日星期五
唐僧与如来
如来问:"你们带U盘了么?"
唐僧师徒:....
如来又问:"移动硬盘呢?"
唐僧师徒:....
如来继续问:"IPOD也可以."
唐僧师徒:....
如来叹了口气:"那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们!"
唐僧:,早知道加你QQ就完了,老子还走这么远干嘛啊.
如来的回应道:"你们以为要加就加啊,我经常隐身滴! 最后,如来还来句:你们有没psp啊?"
唐僧: ....
如来:那这么远的路,你们是怎么娱乐的?
唐僧师徒:打怪升级....
后续:
唐僧回去加了如来QQ.
传数据中....
如来:怎么这么慢呢,你什么网啊?
唐僧:单位的网....
如来:....你再来一趟吧,带上U盘!