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2008年8月19日星期二
2008年8月16日星期六
2008年8月4日星期一
暴笑口误2008
1.同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?
2.有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你",说成"等我有了钱就取你"汗
3.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
5.有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:"怎么这么多马克思啊。"半晌后才明白他是说马塞克!
6.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用,我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7.初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来......老师:又不是包木乃伊...
8.偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆,大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9.去买糕点,本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔",结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔".更郁闷的是店主竟然听懂了......
10.大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11.曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语"这药怎么没有人吃啊?~~~"全家晕倒。。。
12.英语老师教语法,下课前问大家:"我都讲完了,大家还有明白的么?"我们齐声答:"没有了!"
13.举杯邀明月,低头思故乡。
14.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:"还是开电风扇吧,热死了。"另一人接口:"不能开,开了会把蜡烛吹灭的。"
15.俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17.吃不到葡萄就吐葡萄皮
18.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:"我们公司统一不着装!".对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
19.我们大学老师:我要找一男一女三位同学......全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随.一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼.牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来......后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21.邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下......
22.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24.帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:"老板,这个好用不?"老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:"这个我也没用过!"
25.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:"我发现你的儿子很笨。"我急了,大声跟我爸说:"你的儿子才笨!"-_-b
26.兵来土掩水来将挡
27.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水.我妈:我家从来不喝污水。
28.我们的高中***又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:"你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!"
29.数学老师招牌动作:举起两根手指,对同学们说:"同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'"
30.那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:"我告**你***猪!"
31.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊......
32.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾......(突然停住了)
33.某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪:"去买一斤花椒回来。"偶:"一斤??!买那么多干嘛?"妈咪:"废话~炒菜用!!!"偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:"确定买一斤啊?!"回答偶滴的老娘的白眼!汗......到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!得到回答还是一样:一斤花椒!!!一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!只听电话那边咆哮:"错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!"爆汗!!!!
34.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35.我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
2.有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你",说成"等我有了钱就取你"汗
3.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
4.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱,全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵
5.有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:"怎么这么多马克思啊。"半晌后才明白他是说马塞克!
6.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用,我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
7.初中时分角色朗读《白毛女》,一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来......老师:又不是包木乃伊...
8.偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆,大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9.去买糕点,本来想说"来两个黄梨派加一个蛋塔",结果说成了"来两个黄鹂鸣蛋塔".更郁闷的是店主竟然听懂了......
10.大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的"芸"字中下半部"云"上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫"刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。"全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11.曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语"这药怎么没有人吃啊?~~~"全家晕倒。。。
12.英语老师教语法,下课前问大家:"我都讲完了,大家还有明白的么?"我们齐声答:"没有了!"
13.举杯邀明月,低头思故乡。
14.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:"还是开电风扇吧,热死了。"另一人接口:"不能开,开了会把蜡烛吹灭的。"
15.俗话说:杀人放火,欠债还钱。
16.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
17.吃不到葡萄就吐葡萄皮
18.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:"我们公司统一不着装!".对方悄声几秒后说了声"打扰了"挂断。
19.我们大学老师:我要找一男一女三位同学......全班同学开始四处张望,寻找李宇春。
20.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随.一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼.牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来......后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21.邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下......
22.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24.帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:"老板,这个好用不?"老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:"这个我也没用过!"
25.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:"我发现你的儿子很笨。"我急了,大声跟我爸说:"你的儿子才笨!"-_-b
26.兵来土掩水来将挡
27.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。我妈:第二页是什么?工作人员:污水.我妈:我家从来不喝污水。
28.我们的高中***又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:"你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!"
29.数学老师招牌动作:举起两根手指,对同学们说:"同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'"
30.那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:"我告**你***猪!"
31.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音,我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊......
32.大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾......(突然停住了)
33.某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。妈咪:"去买一斤花椒回来。"偶:"一斤??!买那么多干嘛?"妈咪:"废话~炒菜用!!!"偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:"确定买一斤啊?!"回答偶滴的老娘的白眼!汗......到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!得到回答还是一样:一斤花椒!!!一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!只听电话那边咆哮:"错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!"爆汗!!!!
34.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35.我最鄙视的人就是鄙视别人的人!
2008年7月3日星期四
好男人找不到女朋友的原因
男人不坏，女人不爱。这句话在现实中非常准确。虽然很多女人会矢口否认这一点甚至对此嗤之以鼻，但实际上，坏男人的求爱方式的确比好男人的方式有效得多。坏男人的特点是：脸皮厚，大胆，善于撒谎，不太受道德约束，花招诡计多，一旦有机会"日"后再说，不负责任。而这些特点恰恰击中了女人的软肋。假设硬件条件相似的好男人和坏男人遇到同一个女人，坏男人的杀伤力要强出N倍。
首先，好男人的出手概率要小得多，因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题，所以不完全中意的不会去追，条件不成熟的目前不能追，对方已有男友的不能追，未来前景不看好(例：在不同城市)的不能追，限制极多。而坏男人反正也没打算负责任，只要对方有点姿色，或是触手可得，一概先追了再说。
第二，好男人诚实，没钱没关系就实话实说，对女方的缺点也坦诚相告，往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群；对女人花言巧语又很容易让她们心花怒放，认为找到了知己伯乐。在这个浮躁的社会背景下，好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能让女人心动。
第三，好男人总想着尊重对方，不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑，酒精，跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙，一有机会就把对方占为己有。女人的快感一旦被调动起来，反而很快会爱上这个男人。坏男人一次嘿咻的效果往往超过好男人默默的多次付出。有些傻女人认为男人上了她就是爱上了她；更傻的女人认为一旦被男人上了，她就必须爱上这个男人。女人的本性中隐含着逆来顺受的基因。
第四，好男人真心付出，把双方的感情看得很重，心态容易不平衡，为一些小事和女友争吵。而坏男人心想：反正我不过是做一场游戏，找点刺激罢了，哄哄她得了，生个什么气啊？心态更平和，反而显得成熟个性好。
第五，坏男人的约会经验通常比好男人多得多。参照第一条，坏男人一有机会就出手，即使不成功也积累了经验，逐渐了解了女人的心理。女人大多不理智，有种种莫名其妙完全不合逻辑的偏见(比如：一个鞋上有污点的男人一定靠不住)。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好，而好男人却懵然不知，被唰了都不明白为什么，还以为是自己实力不够。
第六，双方发生争执时，好男人自尊心，原则性强，不会轻易迁就对方，往往为些小事谁都不让步，最后只能分手。而坏男人脸皮厚，认个错比喝稀饭都容易，往往轻而易举就能哄得对方回心转意；当然，那是在他还没有玩腻的时候，否则即使女方让步他也能找出借口分手，有时候女人反而会一再让步，彻底沦为坏男人的玩物。
第七，好男人原则性强，循规蹈矩，往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激，变化多端，常常给女人以新鲜感。不知不觉中，女人就被坏男人迷惑住，控制住了。
第八，如果女人认识到双方不合适，提出主动分手。好男人只会采取光明正大的手段，实际效果有限；而坏男人可以不择手段，死缠滥打，威逼利诱。女人的惰性强，情感多变，又容易向强势低头，常常摆脱不了坏男人的下三滥手段。
大部分女人虚荣心、自尊心很强，喜欢甜言蜜语，对生活的期望值不现实(爱情小说，电影看多了的后果)。造成的后果是诚实的好男人达不到她们的期望值，只有骗子男人才能编造出一个她们心目中的理想世界。
这就好比正规医生告诉你一个病要花很多钱，吃很多药，最后还难以根治(真实情况往往不够理想)；而江湖郎中骗你说两三幅药，几天就能搞定，而且另外还有美容，强身等种种功效。一个缺乏保健知识的人就很可能上江湖郎中的当。
区别在于：被江湖郎中欺骗的那些病人发现被骗后多半会去找对方算账；而被色狼欺骗的女人往往有苦难言(觉得不光彩，说不清楚，或者嫁鸡随鸡认命了)。另外，对于多数女人来说，上床造成两人关系的质变。占有她身体的男人比起其他男人有太多的优势(亲密程度大大增强，对方无形之中多出很多操纵女方身体及行为的权力，等等)。
坏男人能做到的，好男人为什么做不到呢？很简单，因为好男人在乎道德与负责任，顾忌太多。等好男人明白过来,好的早给人家"上"了。非处又说不要。
另外，好男人永远也不可能做到像骗子那样心态平和。对于好男人，你是他生命中的重要组成部分，他对你的过去，现在，未来都在意。而骗子要的只是眼前的一点刺激，当然更容易为达到目标而迎合你。骗子更能容忍你的缺点，因为他只需要容忍几天，一两个月；而好男人却要计划一辈子的前景，所以必须进行一些磨合工作！
----哎,我是好男人,更要做好男人,为什么做好男人这么难!
首先，好男人的出手概率要小得多，因为好男人开始追求之前就要考虑负责任的问题，所以不完全中意的不会去追，条件不成熟的目前不能追，对方已有男友的不能追，未来前景不看好(例：在不同城市)的不能追，限制极多。而坏男人反正也没打算负责任，只要对方有点姿色，或是触手可得，一概先追了再说。
第二，好男人诚实，没钱没关系就实话实说，对女方的缺点也坦诚相告，往往让女人很失望。而坏男人随便编两个故事就可以显得自己实力超群；对女人花言巧语又很容易让她们心花怒放，认为找到了知己伯乐。在这个浮躁的社会背景下，好男人多年的辛苦努力换来的成果多半还不如一个坏男人用3分钟时间编出来的故事更能让女人心动。
第三，好男人总想着尊重对方，不会找机会调戏非礼。而坏男人通过调笑，酒精，跳舞等方式随时刺激女人的荷尔蒙，一有机会就把对方占为己有。女人的快感一旦被调动起来，反而很快会爱上这个男人。坏男人一次嘿咻的效果往往超过好男人默默的多次付出。有些傻女人认为男人上了她就是爱上了她；更傻的女人认为一旦被男人上了，她就必须爱上这个男人。女人的本性中隐含着逆来顺受的基因。
第四，好男人真心付出，把双方的感情看得很重，心态容易不平衡，为一些小事和女友争吵。而坏男人心想：反正我不过是做一场游戏，找点刺激罢了，哄哄她得了，生个什么气啊？心态更平和，反而显得成熟个性好。
第五，坏男人的约会经验通常比好男人多得多。参照第一条，坏男人一有机会就出手，即使不成功也积累了经验，逐渐了解了女人的心理。女人大多不理智，有种种莫名其妙完全不合逻辑的偏见(比如：一个鞋上有污点的男人一定靠不住)。坏男人通过大量的实战经验在约会时把这些表面工作做得很好，而好男人却懵然不知，被唰了都不明白为什么，还以为是自己实力不够。
第六，双方发生争执时，好男人自尊心，原则性强，不会轻易迁就对方，往往为些小事谁都不让步，最后只能分手。而坏男人脸皮厚，认个错比喝稀饭都容易，往往轻而易举就能哄得对方回心转意；当然，那是在他还没有玩腻的时候，否则即使女方让步他也能找出借口分手，有时候女人反而会一再让步，彻底沦为坏男人的玩物。
第七，好男人原则性强，循规蹈矩，往往显得乏味。而坏男人一心追求刺激，变化多端，常常给女人以新鲜感。不知不觉中，女人就被坏男人迷惑住，控制住了。
第八，如果女人认识到双方不合适，提出主动分手。好男人只会采取光明正大的手段，实际效果有限；而坏男人可以不择手段，死缠滥打，威逼利诱。女人的惰性强，情感多变，又容易向强势低头，常常摆脱不了坏男人的下三滥手段。
大部分女人虚荣心、自尊心很强，喜欢甜言蜜语，对生活的期望值不现实(爱情小说，电影看多了的后果)。造成的后果是诚实的好男人达不到她们的期望值，只有骗子男人才能编造出一个她们心目中的理想世界。
这就好比正规医生告诉你一个病要花很多钱，吃很多药，最后还难以根治(真实情况往往不够理想)；而江湖郎中骗你说两三幅药，几天就能搞定，而且另外还有美容，强身等种种功效。一个缺乏保健知识的人就很可能上江湖郎中的当。
区别在于：被江湖郎中欺骗的那些病人发现被骗后多半会去找对方算账；而被色狼欺骗的女人往往有苦难言(觉得不光彩，说不清楚，或者嫁鸡随鸡认命了)。另外，对于多数女人来说，上床造成两人关系的质变。占有她身体的男人比起其他男人有太多的优势(亲密程度大大增强，对方无形之中多出很多操纵女方身体及行为的权力，等等)。
坏男人能做到的，好男人为什么做不到呢？很简单，因为好男人在乎道德与负责任，顾忌太多。等好男人明白过来,好的早给人家"上"了。非处又说不要。
另外，好男人永远也不可能做到像骗子那样心态平和。对于好男人，你是他生命中的重要组成部分，他对你的过去，现在，未来都在意。而骗子要的只是眼前的一点刺激，当然更容易为达到目标而迎合你。骗子更能容忍你的缺点，因为他只需要容忍几天，一两个月；而好男人却要计划一辈子的前景，所以必须进行一些磨合工作！
----哎,我是好男人,更要做好男人,为什么做好男人这么难!
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